Mercredi  20  SEPTEMBRE  2017  
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Foulosophie
  • Il faut toujours trouver des solutions aux problmes et non trouver des problmes aux solutions.
  • Tant qu'il y aura des problmes, il y aura des problmes.
  • Le mariage est la seule guerre o vous dormez avec l'ennemi(e).
  • Le putois ne sent pas l'odeur de ses aisselles.

  • Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité... Les deux sont déçus.
  • L'amour et l'argent sont deux frres; mme pre, mme mre.
  • Le con ne perd jamais son temps. Il perd toujours celui des autres.
  • On est toujours la dernire personne savoir qu'on a t trahi.
  • Si 'lphant dcide d'avaler une noix de coco, c'est qu'il a confiance son derrire.
  • Un mendiant n'aime pas un autre mendiant.
+ de Foulosophie
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LES BLAGUES DU JOUR
SUJET DE BAC
Blague proposée par Jean-Sebastiens
sujet de philosophie: "C'est dans le defendu que le tendu cherche le fendu" document autoriss.
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MARI DE NUIT
Blague proposée par Jean Ernest
Un homme se reveille avec des douleurs intenses a l'anus et va dire a son voisin: "Voisin mari de nuit la ho y'a son Pd aussi?"
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TCHA
Blague proposée par taly
un homme malade va voir un marabbout celiu ci lui dit arriver a la maison assieds toi la premiere personne qui vient ye rendre visite.dit tcha des q'il rentre chez toi ettu veras.il prendras ta maladie autaumatiquement.1 mois apres lae marabout va rendre visite a son malade a l'entree il entend tca et replique retcha. le malde reretcha ainsi de suite imagine la suite
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DES CAS DSESPRS
Blague proposée par andré
un fou projette depuis quelques jours de s'evader de l'azil avec son ami.Il a deja fait son plan qui est d'assomer le gardien devant le portail et s'enfuir. un soir Il appelle son ami et lui dit: -va voir si le gardien est devant le portail. -son ami va voir, revient et dit:Il n'est pas devant le portail et je l'ai chercher en vain. -l'autre :aaaah je n'avais pas prevu ce plan là inh.bon laisse tomber demain on va rééssayer.
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LE CHRETIEN
Blague proposée par jean michel
Un prte visitant la jungle, se retrouve nez nez avec un lion ,et il dit bon Dieu fait que se lion devienne un chrtien et sur le champs il devient un chrtien et le lion dit "Seigneur bnissez ce repas pour moi"
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AUTRES BLAGUES
SUJET DE BAC
Blague proposée par Jean-Sebastiens
sujet de philosophie: "C'est dans le defendu que le tendu cherche le fendu" document autoriss.
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MARI DE NUIT
Blague proposée par Jean Ernest
Un homme se reveille avec des douleurs intenses a l'anus et va dire a son voisin: "Voisin mari de nuit la ho y'a son Pd aussi?"
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TCHA
Blague proposée par taly
un homme malade va voir un marabbout celiu ci lui dit arriver a la maison assieds toi la premiere personne qui vient ye rendre visite.dit tcha des q'il rentre chez toi ettu veras.il prendras ta maladie autaumatiquement.1 mois apres lae marabout va rendre visite a son malade a l'entree il entend tca et replique retcha. le malde reretcha ainsi de suite imagine la suite
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DES CAS DSESPRS
Blague proposée par andré
un fou projette depuis quelques jours de s'evader de l'azil avec son ami.Il a deja fait son plan qui est d'assomer le gardien devant le portail et s'enfuir. un soir Il appelle son ami et lui dit: -va voir si le gardien est devant le portail. -son ami va voir, revient et dit:Il n'est pas devant le portail et je l'ai chercher en vain. -l'autre :aaaah je n'avais pas prevu ce plan là inh.bon laisse tomber demain on va rééssayer.
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LE CHRETIEN
Blague proposée par jean michel
Un prte visitant la jungle, se retrouve nez nez avec un lion ,et il dit bon Dieu fait que se lion devienne un chrtien et sur le champs il devient un chrtien et le lion dit "Seigneur bnissez ce repas pour moi"
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LE MOUTON DE TABASKI
Blague proposée par SKINES

Un père achète un mouton quelques semaines avant la Tabaski. Le mouton se familiarise rapidement avec la famille à tel point qu'il s'oublie et se prend pour un membre de la famille. Le jour de la fête, il était tout triste. Le père de famille lui demanda : ''qu'est-ce qui te rend triste? Le mouton lui répondit ceci: "tous les voisins ont acheté leur mouton sauf nous".

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LE PRTRE ET L'IMAM
Blague proposée par Jean Michel

Un imam et un prêtre sont assis dans le mème wôrô-wôrô. Le prêtre avait un sachet rempli de viande de porc et invita l'imam à manger. Celui-ci lui répondit qu'il n'en mange pas. L'imam lui dit en retour: ''si tu arrives à la maison, dis bonjour à ta femme. Le prêtre lui répondit que les prêtres n'avaient pas de femme. Alors l'imam tout sourire lui répondit: ''sinon que femme est plus doux que porc dèh !

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LES MOUTONS DIABETIQUES
Blague proposée par SOKO GARCON SUCRE

Un jour, un troupeau de moutons s'égarent dans une plantation de canne à sucre. Quelques jours plus tard, le berger remarque que ses moutons qu'il a retrouvés après, sont malades. Alors, il décide de les emmener chez le vétérinaire. Après plusieurs minutes, celui-ci fait un constat et informe le berger. Il lui annonce une triste nouvelle en lui disant que ses moutons souffrent de diabète. Imaginez la réaction du berger.

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LA DDECOUVERTE DE L'AMERIQUE
Blague proposée par TETARD

Pendant un cours d'histoire-géographie sur l'Amérique, le professeur posa une première question à la classe: -Qui peut m'indiquer sur la carte où se situe le continent américain? Une élève du nom de MARTINE indiqua avec précision la situation du continent américain. -Bravo, MARTINE c'est très bien! Le professeur posa la question suivante: -Qui a découvert l'Amérique et en quelle année? Une blonde du nom de TINA insistait pour y répondre. Alors le professeur l'interrogea. Vas-y TINA donne-nous la réponse. Voici ce qu'elle a répondu: -C'est MARTINE, il y a 5 minutes.

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LE PERROQUET
Blague proposée par Bakayoko

Un perroquet kpakpato accueille son patron: ''bonjour patron. Le patron répond: ''bonjour Wini. Quoi de neuf?'' Le perroquet explique: ''patron, aujourd'hui le plombier est venu à la maison. Il s'est assis avec madame dans le fauteuil pour discuter du prix. Mais après, le pagne de madame est tombé. Ah bon!? Et qu'est-ce qui s'est passé? Le perroquet de répondre: ''Ah patron, tellement je bandais, je suis allé faire ahoko; je n'ai pas vu la suite!!

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AFFAIRE DE BOISSON
Blague proposée par Maekel

Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol : "Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien". Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement : "Bof, je, hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin". Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche a la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil : "Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir". Mais comment le sais-tu ? Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.

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LE CHAT
Blague proposée par Maekel

C'est 2 fous qui s’échappent d'un asile par le toit quand l'un d'eux fait tomber une tuile. Le gardien regarde en direction du toit et il entend "miaou". Il reprend son poste ne se doutant de rien. Peu après, une autre tuile tombe et il entend - C'est moi,... le chat!

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LA CALCULATRICE
Blague proposée par LE CHARMEUR

Un élève libanais rentre tout fatigué de l'examen d'entrée en sixième. Son père lui demande: "yalla mon petit, comment c'était ton examen ? Son fils répond: c'etait trop facile. En plus, j'avais ta grosse calculatrice sous ma table. Son père rétorqua: éeeeeeeeeeeeh yalaaaaaaaaaaaaaaaaaah, il fallait me demander d'abord. La calculatrice que tu vois là, a été truquée pour le kilo de cacao et le café. Yalaaaaaaaaaah tu m'as tuéeeeeeeeee!!!!!!!!!!! Le fils se mit à pleurer!!!!!!!!!!!!!!!!! Affaire à suivre.

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CONDITION POUR DEVENIR MEDECIN
Blague proposée par k cedric des

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit : - "En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté." Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il le retire, il lèche son doigt. - "Allez, faites la même chose que moi! " dit-il à ses étudiants. Les étudiants après quelques minutes d'hésitation, passent chacun à son tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche. Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit : - "La seconde qualité, c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index."

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LA MAUVAISE NOUVELLE
Blague proposée par K Cedric des

- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer. Dit le docteur à un patient. - Commencez par la mauvaise. Répond le patient. - J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre. Affirme le docteur. - 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ? S'alarme le patient. - Effectivement, c'est depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer. Dit le docteur impuissant. Imaginez la suite!

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LE BEBE
Blague proposée par K Cedric

L'infirmière arrive, un bébé dans les bras. Le père, fou de joie, lui dit: "Regardez comme il me ressemble !". L'infirmière, l'air compatissant lui répond: "Ne vous inquiétez pas, le principal c'est qu'il soit en bonne santé !".

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DOCTEUR LA GAFFE
Blague proposée par k cedric des

Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu ! Le docteur l'examine rapidement et conclut : - Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement ! - Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille ! - Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade ! Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin : - Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre. Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu. Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille : - Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu... L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis. - Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ? - Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop ! Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre : - Docteur, le tuyau de plastique devient bleu ! - Quoi ????? - Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ? L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion : - Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...

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LES FOUS
Blague proposée par K cedric des

Deux fous décident de dormir dans la rue. - Tiens, on devrait se mettre contre cet arbre-là - Crois-moi, on sera bien plus à l’abri au milieu de la route. Interloqué, le premier finit par se laisser convaincre, et ils s’installent donc au milieu de la route. Une voiture arrive à vive allure, les évite de justesse et va s’encastrer dans l’arbre.

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LE CHASSEUR FOU
Blague proposée par K Cedric des

Deux chasseurs se retrouvent en forêt lorsque l’un d'eux s’effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux. Son camarade paniqué appelle le 911: “Mon ami est mort! Qu’est-ce que je peux faire?” L’opérateur répond tranquillement: “Calmez-vous, je peux vous aider. Assurons-nous d’abord qu’il est mort.” Un moment de silence, suivi d’un coup de feu. Le chasseur reprend le combiné: “C’est bon, et maintenant?”

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LE TEMPS
Blague proposée par Anita

Un garcon demande: ''Papa, que signifie le temps?'' Son père lui répond ceci: ''Mon fils, je te répondrai dans un instant.''

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LA CHATTE DE LA VOISINE
Blague proposée par Yves le bon

Julien demande à sa maman: - Maman, comment est la chatte de la voisine? - La voisine n'a pas de chatte, répond la maman. - Mais si elle en a. Rétorqua vivement le petit julien. - Puisque je te dis qu'elle n'en a pas. Répond la maman exaspérée. - C'est vrai qu'elle en a.J'ai entendu papa le dire à oncle Zuma qu'elle a une joli et agréable chatte.

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LES INFIDELES
Blague proposée par BCEAO

A table, une fille dit à sa mère et à son père ceci: ''maman quand tu n'es pas là, papa envoie une femme à la maison et fait ce que tu fais avec le voisin les samedis. Devinez la suite

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DES JUMEAUX VOLEURS
Blague proposée par BENJAMIN

DOUA et BAHI sont jumeaux. Les deux décident d'aller voler des mangues chez le voisin .Une fois sur les lieux, DOUA grimpe sur l'arbre. Malheureusement, le voisin arrive, attrape BAHI et le frappe. Mais les jumeaux n'arrêtent pas le vol. Et à chaque fois, le voisin frappe BAHI. Un jour,BAHI se rebelle et dit à DOUA: ''c'est foutaise! Pourquoi c'est moi qu'on frappe à chaque fois? Aujourd'hui, c'est moi qui monte sur le manguier.'' 10 minutes plus tard, le voisin arrive et dit: ''j'ai trop frappé celui qui est à terre. Aujourd'hui, je vais frapper celui qui est sur le manguier.Aah quelle poisse pour BAHI!

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AVIS DE DECES
Blague proposée par Yasmine

La famille attiéké a la profonde douleur de vous annoncer le rappel à la faim de leur fils garba. Décès survenu au Chu garbadrôme. La famille éplorée invite ses amis : piment, oignon et sel à la messe de requiem qui sera célébrée par le curé Poisson à la paroisse sainte huile avec la participation de la chorale cube maggi et la bénédiction de l’évêque Eau glacée. L’inhumation aura lieu au cimetière de l’estomac à midi précise. Que Dieu l’accepte dans son paradis. Amen

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NO COMMENT
Blague proposée par Rbaz de Ouaga

Il était une fois à la foire du village, une femme qui vendait des foies dans un pays de foi.

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SOURIRE DU JOUR
PHOTO DU JOUR
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