Mercredi  20  SEPTEMBRE  2017  
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Foulosophie
  • Un grain de maïs a toujours tort devant une poule.

  • Rire de l'anus de son voisin n'est pas un crime, mais convier toute sa famille à le faire est inadmissible.

  • Un diarrhique n'a pas peur de l'obscurit.
  • L'argent n'a pas d'odeur, mais la femme du flair.
  • La dfinition de la DICTATURE, c'est "FERME TA GUELE !" Quant la DMOCRATIE, c'est "CAUSE TOUJOURS!"
  • La mort connait pas calendrier.
  • La chaîne du mariage est si lourde qu'il faut parfois être trois pour la porter.
  • Qui donne son numro une fille de Yopougon sera ternellement "bipp".
  • Aprs trente ans passs tudier la psychologie fminine, je n'ai toujours pas trouv la rponse la question: que veut-elle au juste?
  • Si tu vois qu'lphant maigri pendant la famine, c'est que margouillat est mort depuis longtemps.
+ de Foulosophie
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LES BLAGUES DU JOUR
MICHOU M'A TU
Blague proposée par DEZ COLBANTCHO

On aimait beaucoup la viande de brousse dans mon village. Un jour, des cousins découvrent un agouti mort dans la forêt. Ils le ramassent et l'envoient à la maison. Tout le monde est content mais il faut se méfier car on ignore comment l'animal est mort. On le prépare et on offre un morceau au chien. Si après l'avoir consommé, le chien reste vivant, c'est que la viande n'a pas été empoisonnée. Michou le chien mange la viande. On attend 15 minutes, 30 minutes rien. Bien au contraire, il joue et va en promenade puis revient une heure après. Tout le monde est confiant et se met à manger la viande. Michou en veut encore et vient se coller à mon oncle Toutoukpo qui ne lui jette même pas un petit regard. Michou commence alors à gémir et tombe raide mort. Tout le monde l'observe et l'oncle, le caressant lui dit: - Michou, tu as mangé la viande-là, tu n'es pas mort et pourquoi quand nous on se met à la manger aussi tu meurs ? Michou pardon, ne nous fais pas ça, ce n'est pas ce qu'on s'était dit, Michou, pardon hooo! Et tout le monde se mit à pleurer et à vomir. Non pour Michou, mais pour avoir aussi consommé la viande qui a tué Michou. Imaginez chacun en train de faire ses propres funérailles dans le village....

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HUMOUR
Blague proposée par Ivan

Un enfant dit à son père: papa quand je suis né, qui m’a donné l’intelligence. Le père répond : c’est sûrement ta mère car moi je l’ai encore.

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AFFAIRE DE TROMPERIE
Blague proposée par SOIRE

C'est l'histoire d'une femme fortunée qui cherche un mari. Elle passe donc une annonce dans les journaux : "Cherche homme voulant profiter de mon argent, mais surtout qui ne soit pas violent, qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui soit un bon amant". Dès le lendemain, elle reçoit plusieurs réponses et propositions. Mais rien ne la branchait. Un jour, la sonnette de sa porte retentie. Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes. - Oui Monsieur? vous désirez? - Ben je viens répondre à l'annonce! Je suis l'homme qu'il vous faut. Vous vouliez un homme non violent.. Je ne peux pas être violent, Je n'ai pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons pour un oui ou pour un non, je ne peux pas; j'ai pas de jambes.... - Ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant? - Et vous croyez que j'ai sonné avec QUOI ?

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INCROYABLE MAIS VRAI
Blague proposée par zabuza lastar
A wassakara j'ai dcouvert la plus drles de toutes les discussions un muet dit a un sort que l'aveugle assis sur cette de ce manguier regarder un handicap qui soulevait un sac de riz
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L'ANNONCE
Blague proposée par zack'o

C'est l'histoire d'une femme fortunée qui cherche un mari. Elle passe donc une annonce dans les journaux : "Cherche homme voulant profiter de mon argent, mais surtout qui ne soit pas violent, qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui soit un bon amant". Dès le lendemain, elle reçoit plusieurs réponses et propositions. Mais rien ne la branchait. Un jour, la sonnette de sa porte retentit. Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes. - Oui Monsieur? Vous désirez? - Ben je viens répondre à l'annonce! Je suis l'homme qu'il vous faut. Vous vouliez un homme non violent. Je ne peux pas être violent, je n'ai pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons pour un oui ou pour un non, je ne peux pas; je n’ai pas de jambes.... - Ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant? - Et vous croyez que j'ai sonné avec QUOI ?

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AUTRES BLAGUES
MICHOU M'A TU
Blague proposée par DEZ COLBANTCHO

On aimait beaucoup la viande de brousse dans mon village. Un jour, des cousins découvrent un agouti mort dans la forêt. Ils le ramassent et l'envoient à la maison. Tout le monde est content mais il faut se méfier car on ignore comment l'animal est mort. On le prépare et on offre un morceau au chien. Si après l'avoir consommé, le chien reste vivant, c'est que la viande n'a pas été empoisonnée. Michou le chien mange la viande. On attend 15 minutes, 30 minutes rien. Bien au contraire, il joue et va en promenade puis revient une heure après. Tout le monde est confiant et se met à manger la viande. Michou en veut encore et vient se coller à mon oncle Toutoukpo qui ne lui jette même pas un petit regard. Michou commence alors à gémir et tombe raide mort. Tout le monde l'observe et l'oncle, le caressant lui dit: - Michou, tu as mangé la viande-là, tu n'es pas mort et pourquoi quand nous on se met à la manger aussi tu meurs ? Michou pardon, ne nous fais pas ça, ce n'est pas ce qu'on s'était dit, Michou, pardon hooo! Et tout le monde se mit à pleurer et à vomir. Non pour Michou, mais pour avoir aussi consommé la viande qui a tué Michou. Imaginez chacun en train de faire ses propres funérailles dans le village....

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HUMOUR
Blague proposée par Ivan

Un enfant dit à son père: papa quand je suis né, qui m’a donné l’intelligence. Le père répond : c’est sûrement ta mère car moi je l’ai encore.

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AFFAIRE DE TROMPERIE
Blague proposée par SOIRE

C'est l'histoire d'une femme fortunée qui cherche un mari. Elle passe donc une annonce dans les journaux : "Cherche homme voulant profiter de mon argent, mais surtout qui ne soit pas violent, qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui soit un bon amant". Dès le lendemain, elle reçoit plusieurs réponses et propositions. Mais rien ne la branchait. Un jour, la sonnette de sa porte retentie. Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes. - Oui Monsieur? vous désirez? - Ben je viens répondre à l'annonce! Je suis l'homme qu'il vous faut. Vous vouliez un homme non violent.. Je ne peux pas être violent, Je n'ai pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons pour un oui ou pour un non, je ne peux pas; j'ai pas de jambes.... - Ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant? - Et vous croyez que j'ai sonné avec QUOI ?

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INCROYABLE MAIS VRAI
Blague proposée par zabuza lastar
A wassakara j'ai dcouvert la plus drles de toutes les discussions un muet dit a un sort que l'aveugle assis sur cette de ce manguier regarder un handicap qui soulevait un sac de riz
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L'ANNONCE
Blague proposée par zack'o

C'est l'histoire d'une femme fortunée qui cherche un mari. Elle passe donc une annonce dans les journaux : "Cherche homme voulant profiter de mon argent, mais surtout qui ne soit pas violent, qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui soit un bon amant". Dès le lendemain, elle reçoit plusieurs réponses et propositions. Mais rien ne la branchait. Un jour, la sonnette de sa porte retentit. Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes. - Oui Monsieur? Vous désirez? - Ben je viens répondre à l'annonce! Je suis l'homme qu'il vous faut. Vous vouliez un homme non violent. Je ne peux pas être violent, je n'ai pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons pour un oui ou pour un non, je ne peux pas; je n’ai pas de jambes.... - Ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant? - Et vous croyez que j'ai sonné avec QUOI ?

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LE BON ET LE BIEN
Blague proposée par Stphane de Mimos

Français-là, ce n’est pas facile. Un bon chrétien marié et fidèle depuis 7 ans, ne résista pas à l'envie de goûter à un fruit fendu mais défendu: celui de sa secrétaire. Notre fidèle avait du remord pour avoir succombé à ce péché. Il s'en alla se repentir chez le Pasteur. "Pasteur, j'ai trompé ma femme. Je ne sais pas ce qui m'a pris. Je regrette beaucoup. Je sais que ce que j'ai fait n'est pas BON". Le Pasteur l'interrompit tout de suite. -Mon fils, toi et moi savons que ce que tu as fait est BON mais c'est pas BIEN car tu es un homme marié et un fidèle modèle de notre église. Va et ne repêche plus. Chaque mot a son sens.

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EPOUVANTAIL
Blague proposée par Yan

Un agriculteur méridional dit à un autre: -J'ai mis un épouvantail vraiment terrifiant dans mon champ. -Et ça marche? -Je pense bien, y a même des corbeaux qui ont ramené le maïs qu'ils avaient volé l'an dernier.

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DISCUSSION DE MMES
Blague proposée par Yan

Deux enfants discutent: -Vraiment ton père est très avare, il vend des chaussures et les tiennes sont complètement usées. -Et le tien, il est bien dentiste et ta sœur n'a que deux dents.

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OPRA
Blague proposée par Yan

Au concert une dame indignée pousse le coude de son mari et lui dit: -Quelle honte, la personne devant nous s'est endormie. - Mmm... Ce n'est pas une raison pour me réveiller

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CHEF D'ORCHESTRE
Blague proposée par Yan

Un jeune homme danse avec une jeune fille et lui dit: -C'est merveilleux la danse m'a parue plus courte avec vous. -Ce n'est pas étonnant répond la jeune fille. Le chef d'orchestre est mon fiancé.

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LA LENTEUR
Blague proposée par Yan

Un escargot s'est fait dévaliser par une tortue. Un policier lui demande: -Décrivez moi le voleur. -Impossible il est parti trop vite.

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AFFAIRE D'GLISE
Blague proposée par DEZ COLBANTCHO

C'est un vieux Baoulé qui vient d'être converti au christianisme. Le premier dimanche où il met les pieds à l'Eglise tout le monde crie de joie. Le pasteur dit alors: - Jésus, Lion de la tribu de Judas, merci pour ton miracle ! Et un autre croyant de renchérir. - Merci mon seigneur, Agneau de Dieu ! Le vieux Baoulé a l'air étonné du fait qu’on ne parle que d’animaux (Lion, Agneau, etc.). Il prend la parole et répond : - Hai… pourquoi vous ne parlez pas de moi ? Moi la Panthère de Toumodi ?...puis il se lève et sort…

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LA BELLE-MRE
Blague proposée par nabou

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue. - Tiens, Albert, ça va ? - Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière... - Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ? - Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

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AU MONDIAL
Blague proposée par DEZ Colbantcho

Un albinos, un handicapé des pieds et un bossu assistent au Mondial en Afrique du Sud. Le handicapé se plaint du jeu d'un joueur des Eléphants de Côte d'Ivoire. Enervé, l'albinos lui dit : - Hé toi là, est-ce que tu peux pousser ballon même et puis depuis là c'est toi seulement qui te plains. Le handicapé: - Toi Blanc-là tu dis quoi même? Laisse-nous les Noirs parler de notre ballon. Le bossu se met à rire alors l'albinos lui dit: - toi tu ris pour quoi? Si on prend une photo-là, tu vas faire que ça ne pourra pas rentrer dans l'album avec ta bosse là et puis tu te moques...

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HABIT D'ADAM ET EVE
Blague proposée par FELLER
UN SOIR UNE VIEILLE VOULAIT FAIRE UE SURPRISE A SON MARI.ELLE LUI DIT: CHERI FERME LES YEUX,J'ai une surprise pour toi.alors elle se met nue et demande a son mari de les ouvrir.etonn,le mari demande:mais cherie c'est quoi a? et la vieille femme repond: cest la tenue d'adam et eve.le mari retorqua alors: tu ferais mieux de la repasser la prochaine fois.
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MARIAGE ANNUL
Blague proposée par BOKA

Réunion avant mariage; les 2 familles discutent du lieu de la lune de miel à Abidjan .La jeune fiancée rejette toutes propositions et dit que le mieux serait l'Hôtel Ivoire surtout au 13éme étage. Elle avance comme argument qu'à l'hôtel TIAMA tous les lits sont durs, à l'hôtel Ibis la climatisation est nulle! NOVOTEL me dégoute! GOLF HOTEL ne me fan plus, les autres hôtels n'ont aucun luxe. Tout le monde crie haann mon viéé...! Elle a fini avec hôtel deh; résultat, mariage annulé par le fiancé. Bonne journée.

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UNE RAISON POUR....
Blague proposée par rico de la suisse

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sur le point de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond : - Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe, soit c'est moi qui lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

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DEVINETTE ?
Blague proposée par rico de la suisse

Comment le capitaine Crochet est-il mort? - En se grattant les couilles. Sois sérieux ooohhhhh!!! ris

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LE RSULTAT DE YAO
Blague proposée par Sami

Yapi demande à son enfant Yao combien font 1+1.Yao répond: c'est égal à 0. Yapi lui dit : mais toi la tu es bête quoi. Même 1+1 tu n’es pas fichu de trouver le résultat! Yao répond: c'est pour ca que te demande toujours une calculatrice!

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LE VIEUX BAOULE GAOU
Blague proposée par Bini lassina ouattara

Quand Baoulé se fait gaou, y a pas plus gaou que lui. Un vieux Baoulé arrive à Adjamé pour s'acheter une paire de souliers haut de gamme. Au magasin le gérant soulève l'un des plus beaux souliers et lui dit: - Le vieux! Ça par exemple ça fait 45000 f cfa. Le vieux, stupéfait, mais très intéressé commence à négocier. Finalement le gérant accepte 35000fcfa. Alors qu'il se retourne pour faire sortir l'autre soulier le vieux lui dit: -Ma petit! façon ti na pas trop diminié pied ça-la, il faut bien fé l'autre là deh! sInon je n'a pas assez de l'arzent pour te donner.

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L'ASCENSEUR
Blague proposée par BELI

Deux dingues se sont enfuient de l'hôpital psychiatrique une nuit et tombent sur la voix ferrée. Ils sont tellement toqués qu'ils avancent à quatre pattes sur les rails. Alors l'un dit à l'autre : - Djo l’escalier-là est long, est-ce qu'on va y arriver ? L’autre répond: - t’inquiète je vois l'ascenseur venir !

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ORAL D'ANGLAIS
Blague proposée par MARIE ANGE DOUE
A l'examen le proffesseur d'anglais pour faciliter la tache a ces lves leur di ke en anglais le"A" se lit "".Arriv a l'examen le petit ouadraogo adama ne fait ke rappeler a ces petits camarades ce ke le proffesseur avait dit.l'examiteur appelle ouadraogo adama et lui pose la premire question;"what is your name".ouadraogo adama repond:"my name is oudrogo dm"
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LE VIEUX BAOUL
Blague proposée par MARIE ANGE DOUE

Arrivé à Abidjan pour la première fois; un vieux Baoulé ramasse un portable. Deux minutes après le portable sonne. Voici la sonnerie: "y a pas l'homme; si ya l'homme c’est que c'est un homme mort, n'est ce pas Bebi Phillip?" Pris de peur le vieux jette le portable et s'enfuit. Tout transpirant il s'arrête et dit: -heureusement que je n’a pa repondi sinon bebi philip allait me tué.

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LOGARITHME NPERIEN
Blague proposée par Yann Marshall

Au cours d'un cours de math le professeur pose une question à Yao en lui demandant: logarithme neperien de 1 égale a combien. Yao répond : ah monsieur si logarithme ne peut rien moi Yao je peux faire quoi?

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LA SOURIS ET LE CHAT
Blague proposée par Aboubacar coulibaly

Au cour d'informatique dans une grande école de la place, un étudiant constate que sa souris ne fonctionne pas. Ne pouvant donc pas travailler, il lève le doigt et dit: monsieur Aka ma souris ne fonctionne pas, et le professeur répond: c'est normal parce que le DG a demandé à ce qu'on casse les pattes de toutes les souris de l'école. Le DG même en passant dans le couloir entend l'étudiant repliquer, monsieur je veux dire que ma souris ne fonctionne pas, et cette fois ci, le Dg ouvre la porte et dit c'est parce que y a tête de chat sur ton tricot !

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SOURIRE DU JOUR
PHOTO DU JOUR
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