Mercredi  20  SEPTEMBRE  2017  
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Foulosophie
  • C'est la langue qui a dit la langue que le piment brle. Sinon, le piment lui-mme ne sait pas.
  • Ne confie pas ton secret un ami dh! Lui aussi a des amis.
  • Le mariage est la principale cause de divorce.
  • Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous tes d'une intelligence remarquable...ou bien vous tes le patron.
  • Un bon bt doit manger crote de riz et riz couch.
  • La vie n'est que le commencement de la mort...
  • La politique, c'est comme les singes. Plus tu montes haut, plus tu montres ton derrire.
  • Sexe et cerveau ne peuvent fonctionner en mme temps. Quand un est en marche, l'autre se met en mode pause.
  • La go infidle a parfois des remords. La go fidle toujours des regrets.
  • Gros cur ne mange pas du riz chaud.
+ de Foulosophie
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LES BLAGUES DU JOUR
SERGENT DEUTOGO
Blague proposée par aboubacar coulibaly

Un jour, au carrefour Tiacoh de Marcory, les policiers ont aperçu un chauffeur de wôrôwôrô qui roulait en vitesse pour ne pas être arrêté pour les traditionnels 200f. De loin donc ils ont commencé à le siffler. Aussitôt il a voulu les éviter, et donc en déviant sur la droite il percute une fille de 8 ans. Découragé a cause de son acte, le chauffeur s'assoit sur le trottoir et regarde le policier venir vers lui avec son gros ventre et qui lui dit: a cause de 200f tu as fait dégât de 500 000 f

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VUX !!!
Blague proposée par Tidiane

Après une cérémonie traditionnelle et des sacrifices offerts, un génie apparaît dans un petit village quelque part en Afrique. Comme le veut la tradition, il propose d'exaucer un seul vœu par habitant. Ainsi tous les villageois se mettent en rang, à commencer par le chef du village. - Qu'est-ce que tu veux ? demande le Génie au Chef du village - Je veux devenir un Blanc. Aussitôt le chef est transformé en un vieillard européen très respectable. A la même question, le Premier Notable répond également que lui aussi veut devenir un Blanc. Aussitôt dit, aussitôt fait. Ainsi de suite, tous ceux qui se suivent demandent à être transformés en Blanc. Soudain, un villageois au milieu du rang commence à rire tout seul. Il rit tellement qu'il se tient le ventre. Après, il sort du rang et va se mettre derrière tout le monde, à la fin. Le génie continue son travail et bientôt tout le village est transformé en Blancs sauf le dernier villageois qui riait tout à l'heure. A son tour, le Génie lui demande quel est son vœu. Il recommence à rire si bien que le génie s'énerve et est à deux doigts de disparaître. Alors notre gars se ressaisit et dit au génie : - Je veux que TOUT LES VILLAGEOIS REDEVIENNENT DES NOIRS comme au départ ...

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AZIZ LE PETIT GENIE
Blague proposée par DEZ COLBANTCHO
Un jour, le petit Aziz, lve d'une classe lmentaire, demanda sa matresse s'il pouvait lui parler aprs les cours. Elle accepte. Le moment venu : La Matresse : Alors, que veux-tu me dire, Aziz ? Aziz : Je pense tre trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embte ! Je voudrais passer directement au lyce. Sur ce, le Directeur de l'cole inform, demande Aziz s'il veut bien passer des tests pour prouver sa capacit. Aziz accepte sans hsiter et le Directeur commence le test. Le Directeur : Voyons voir Aziz, combien font 3 X 4 ? Aziz : Douze, Monsieur le Directeur ! Le Directeur : Et 6 X 6 ? Aziz : Trente six, Monsieur ! Le Directeur : Quelle est la Capitale du Japon ? Aziz : Tokyo, Monsieur ! Le test continue pendant une demi-heure, Aziz ne commet aucune erreur ! Le Directeur satisfait, dcida alors d'arrter le test, mais la Matresse demanda si son tour, elle pouvait aussi poser quelques questions Aziz. Tous deux acceptent, et elle commene. La Matresse : Bien, Aziz ! Dis-moi, la vache en a 4 et moi j'en ai 2, de quoi s'agit-il ? Aziz : Les jambes, Madame ! La Matresse : Correct ! dit la Matresse. Et... qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le Directeur s'tonne de la question.... Aziz : Les poches, Madame ! La Matresse : Bien, Aziz ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le Directeur se prpare intervenir lorsquAziz rpond. Aziz : Les deux M , Madame ! La Matresse : O est-ce que les femmes ont les poils les plus friss ? Aziz : En Afrique, Madame ! Rpond le gamin sans hsiter. La Matresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d'une femme, devient dur ? Le Directeur ouvre grands les yeux. Au mme moment, Aziz rpondit. Aziz : Le vernis ongles, Madame ! La Matresse : Qu'est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ? Aziz : Les genoux, Madame ! La Matresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme marie a de plus large qu'une femme clibataire ? Le Directeur n'en croit pas ses oreilles. Aziz : Le lit, Madame. La Matresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ? Aziz : Votre langue, Madame ! La Matresse : Quel mot commenant par la lettre c , dsigne quelque chose qui peut tre humide ou sec et que les hommes aiment regarder ? AZIZ : Le ciel ! Affirme Aziz. Le Directeur soufflant et transpirant comme un sauvage, dcide de mettre fin au test et s'exclame : Ce n'est pas au lyce que je vais t'envoyer, mais directement l'universit ! Mme moi, j'aurais compltement rat ce test...
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PROMO!!
Blague proposée par Joie

Le meilleur parfum qui n'a pas d'odeur et qui se sent à distance. Il est en vente partout, nom ''LE PARFUM GALERE’’. T'as douté de la GALERE quoi!!

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PETIT MALIN
Blague proposée par ikp
Une matresse du primaire donne ce problme ses lves "sur une branche d'arbre se trouvent trois oiseaux, un chasseur en tue un avec son fusil, combien en reste t-il?" Aprs maintes rflexions Iso lve sa main et rpond tout firement: Eh bien il n'en reste plus un seul car ils se sont tous envols! La matresse en souriant lui rpond: au fait mathmatiquement, il en reste 02 mais j'aime bien votre manire de penser! Le lendemain la matresse demande ses lves de poser des questions libres. Iso lve la main et demande sa matresse :" 03 femmes sont assises sur un banc avec chacune une glace; la premire lche la glace; la deuxime la croque; quant la troisime, elle la suce. Laquelle est marie?" la matresse toute gne rpond timidement: euh...c'est celle qui la suce. Alors Iso tout fire de rpondre: au fait, matrimonialement, c'est celle d'entre elle qui a la bague au doigt, mais j'adore votre manire de penser!
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AUTRES BLAGUES
SERGENT DEUTOGO
Blague proposée par aboubacar coulibaly

Un jour, au carrefour Tiacoh de Marcory, les policiers ont aperçu un chauffeur de wôrôwôrô qui roulait en vitesse pour ne pas être arrêté pour les traditionnels 200f. De loin donc ils ont commencé à le siffler. Aussitôt il a voulu les éviter, et donc en déviant sur la droite il percute une fille de 8 ans. Découragé a cause de son acte, le chauffeur s'assoit sur le trottoir et regarde le policier venir vers lui avec son gros ventre et qui lui dit: a cause de 200f tu as fait dégât de 500 000 f

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VUX !!!
Blague proposée par Tidiane

Après une cérémonie traditionnelle et des sacrifices offerts, un génie apparaît dans un petit village quelque part en Afrique. Comme le veut la tradition, il propose d'exaucer un seul vœu par habitant. Ainsi tous les villageois se mettent en rang, à commencer par le chef du village. - Qu'est-ce que tu veux ? demande le Génie au Chef du village - Je veux devenir un Blanc. Aussitôt le chef est transformé en un vieillard européen très respectable. A la même question, le Premier Notable répond également que lui aussi veut devenir un Blanc. Aussitôt dit, aussitôt fait. Ainsi de suite, tous ceux qui se suivent demandent à être transformés en Blanc. Soudain, un villageois au milieu du rang commence à rire tout seul. Il rit tellement qu'il se tient le ventre. Après, il sort du rang et va se mettre derrière tout le monde, à la fin. Le génie continue son travail et bientôt tout le village est transformé en Blancs sauf le dernier villageois qui riait tout à l'heure. A son tour, le Génie lui demande quel est son vœu. Il recommence à rire si bien que le génie s'énerve et est à deux doigts de disparaître. Alors notre gars se ressaisit et dit au génie : - Je veux que TOUT LES VILLAGEOIS REDEVIENNENT DES NOIRS comme au départ ...

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AZIZ LE PETIT GENIE
Blague proposée par DEZ COLBANTCHO
Un jour, le petit Aziz, lve d'une classe lmentaire, demanda sa matresse s'il pouvait lui parler aprs les cours. Elle accepte. Le moment venu : La Matresse : Alors, que veux-tu me dire, Aziz ? Aziz : Je pense tre trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embte ! Je voudrais passer directement au lyce. Sur ce, le Directeur de l'cole inform, demande Aziz s'il veut bien passer des tests pour prouver sa capacit. Aziz accepte sans hsiter et le Directeur commence le test. Le Directeur : Voyons voir Aziz, combien font 3 X 4 ? Aziz : Douze, Monsieur le Directeur ! Le Directeur : Et 6 X 6 ? Aziz : Trente six, Monsieur ! Le Directeur : Quelle est la Capitale du Japon ? Aziz : Tokyo, Monsieur ! Le test continue pendant une demi-heure, Aziz ne commet aucune erreur ! Le Directeur satisfait, dcida alors d'arrter le test, mais la Matresse demanda si son tour, elle pouvait aussi poser quelques questions Aziz. Tous deux acceptent, et elle commene. La Matresse : Bien, Aziz ! Dis-moi, la vache en a 4 et moi j'en ai 2, de quoi s'agit-il ? Aziz : Les jambes, Madame ! La Matresse : Correct ! dit la Matresse. Et... qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le Directeur s'tonne de la question.... Aziz : Les poches, Madame ! La Matresse : Bien, Aziz ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le Directeur se prpare intervenir lorsquAziz rpond. Aziz : Les deux M , Madame ! La Matresse : O est-ce que les femmes ont les poils les plus friss ? Aziz : En Afrique, Madame ! Rpond le gamin sans hsiter. La Matresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d'une femme, devient dur ? Le Directeur ouvre grands les yeux. Au mme moment, Aziz rpondit. Aziz : Le vernis ongles, Madame ! La Matresse : Qu'est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ? Aziz : Les genoux, Madame ! La Matresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme marie a de plus large qu'une femme clibataire ? Le Directeur n'en croit pas ses oreilles. Aziz : Le lit, Madame. La Matresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ? Aziz : Votre langue, Madame ! La Matresse : Quel mot commenant par la lettre c , dsigne quelque chose qui peut tre humide ou sec et que les hommes aiment regarder ? AZIZ : Le ciel ! Affirme Aziz. Le Directeur soufflant et transpirant comme un sauvage, dcide de mettre fin au test et s'exclame : Ce n'est pas au lyce que je vais t'envoyer, mais directement l'universit ! Mme moi, j'aurais compltement rat ce test...
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PROMO!!
Blague proposée par Joie

Le meilleur parfum qui n'a pas d'odeur et qui se sent à distance. Il est en vente partout, nom ''LE PARFUM GALERE’’. T'as douté de la GALERE quoi!!

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PETIT MALIN
Blague proposée par ikp
Une matresse du primaire donne ce problme ses lves "sur une branche d'arbre se trouvent trois oiseaux, un chasseur en tue un avec son fusil, combien en reste t-il?" Aprs maintes rflexions Iso lve sa main et rpond tout firement: Eh bien il n'en reste plus un seul car ils se sont tous envols! La matresse en souriant lui rpond: au fait mathmatiquement, il en reste 02 mais j'aime bien votre manire de penser! Le lendemain la matresse demande ses lves de poser des questions libres. Iso lve la main et demande sa matresse :" 03 femmes sont assises sur un banc avec chacune une glace; la premire lche la glace; la deuxime la croque; quant la troisime, elle la suce. Laquelle est marie?" la matresse toute gne rpond timidement: euh...c'est celle qui la suce. Alors Iso tout fire de rpondre: au fait, matrimonialement, c'est celle d'entre elle qui a la bague au doigt, mais j'adore votre manire de penser!
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TEMOIGNAGE D'UNE PRIERE
Blague proposée par Chef YAO

J'était à une prière des malades dans une église évangélique, le pasteur de l'église a demandé qu'on pose la main sur la partie de notre corps ou on sent un mal et qu'on prie fortement pour que le mal disparaisse dans le nom puissant de Jésus de Nazareth. Moi je mets ma main sur ma tête à cause de mes migraines à répétition; il y avait une dame devant moi qui pose ses mains sur ses fesses et voilà sa prière: "esprit de coco (hémorroïde), sors de mon cul, ce cul ne t'appartient pas au nom de Jésus sors, sors, sors, tu es vaincu esprit de coco, sors maintenant dans le nom puissant de Jésus, sors, sors, sors...." C'est un témoignage, gardez cela pour vous seulement dans votre cœur.

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LE PERROQUET
Blague proposée par BG

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus proche en zone 4. Arrivée là-bas, elle voit : 15.000 Cfa pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur. - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ? - Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout. - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors : - Nouvelle maison, nouveau Bordel. La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ; -. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes. La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire : -. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

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LE VOLEUR ET SON POURSUIVANT
Blague proposée par seraphin kouassi
Un jour, dans un quartier populaire, un voleur (trs costaud) est poursuivi par toute une foule. Mais au fil du temps, les uns et les autres s'arrtaient de le poursuivre sauf un seul. Le voleur voyant qu'il n'est poursuivi que par une seule personne s'arrte et demande ce dernier ce qui se passe. Le jeune homme se retrouvant seul avec le costaud rpond: - rassure-toi, je ne faisais que du footing. Et le voleur de rpliquer: - tu as eu de la chance, je pensais que tu me poursuivais.
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LES MENTEURS
Blague proposée par clemence danielle
Pendant les vacances, un jeune homme et une jeune fille se croisent, le jeune dit la fille quil est tudiant dans une universite suisse, la fille aussi dit quelle est tudiante en France. Pendant la rentre, les deux se croisent dans un petit collge de Guiglo en terminale A. La honte. Juste pour rire
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LE MALHEUREUX
Blague proposée par Edwige la perle

Trois amis causent. Le premier dit: -ma femme a lu l'histoire des deux mousquetaires et elle a fait des jumeaux. Le deuxième dit: -la mienne a lu un livre sur la trinité et elle a fait des triplés. Le troisième se met alors à pleurer car sa femme est enceinte et elle est en train de lire ALI BABA et les 40 voleurs!!!

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BLANC AIME A
Blague proposée par Edwige la perle

Un blanc achète un perroquet qui refuse de parler. Il retourne voir le vendeur qui lui donne le mode d'emploi: -si tu lèves sa patte gauche, il parle français. Si tu lèves sa patte droite, il parle anglais. Le blanc demande: - et si je lève les deux pattes??? Le perroquet dit: -tu veux voir quoi et puis tu vas lever mes deux pattes, hein?? Vous les blancs là, vous n'avez pas dit que vous êtes gâtés tchourrrrrrrrrr.

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AGNI SOULARD
Blague proposée par Edwige la perle

Un vieux Agni est hospitalisé après un accident. Autour de lui, il y a 2 patients:1 bébé dont le sérum est jaune et un jeune qui a un sérum rouge. Curieux, il regarde pour lui et constate que c'est incolore. Alors il appelle l'infirmier de garde et lui dit: -Missié pourquoi vous donne bière à bébé-là, di vin à lo zeun-là, épi mouan vié comme ça-là vous donne mouan koutoukou?

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SERY EN ISRAEL
Blague proposée par Edwige la perle

Séry en visite en Israël, décide de faire un tour en bateau. Le responsable lui dit:
- C'est mille francs.
Sery est étonné, il répond:
- Je comprends pourquoi JÉSUS a préféré marcher sur l'eau là!!!

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LE DOMESTIQUE
Blague proposée par guyzo

Un jour Mr Sery qui voulait avoir des nouvelles de son ami Konan qui réside à Bouaké décide de l'appeler. Alors il compose le numéro de son ami. Driiiing....Driiiing ! Quelqu'un décroche et répond. C'est le domestique. Domestique : allo bonzour c'est qui à l'appareil?
Mr Sery : Bonjour c'est Mr Sery l'ami de Mr konan je voudrais lui parler svp ! Domestique : missié Konan i na pa la i parti de travail
Mr sery : Ok et Madame elle est là?
Domestique : Madame i parti compagner nenfant l'école !
Mr sery : Ah d'accord donc il n'y a personne alors ?
Domestique : Oui ya personne comme c'est cien(chien) qui vous parlé

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AFFAIRE DE TECHNOLOGIE
Blague proposée par BOKA

Un Américain, un Japonais et un Français sont nus dans un sauna. Tout à coup un bip retentit. L'américain dit : "C'est mon bipper, j'ai un microprocesseur dans le bras." Le Japonais met la paume de sa main à l'oreille et commence à parler : "C'est mon portable, j'ai une puce implantée dans la main." Le Français sentant sa technologie dépassée, décide de faire quelque chose d'impressionnant et part donc aux toilettes. Il revient au sauna avec un morceau de papier toilette entre les fesses. Les autres, embarrassés, le regardent d'une façon gênée. Le Français leur dit alors : "Tiens, tiens, je viens de recevoir un fax!"

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LE CHAUFFEUR BF
Blague proposée par Patrice

Un camion de marchandise en provenance du port et en partance pour le Burkina emprunte le pont Houphouët Boigny. A hauteur de la gare d’autobus Abidjan-Sud, le camion doit passer sous le pont pour rejoindre la voie Carena menant sur l’autoroute du nord. Malheureusement, le camion ne peut pas passer car le pont est trop bas. Le chauffeur dégage le camion en faisant marche-arrière, range le gros camion sur le coté de la voie, observe le toit de son camion, et retourne à la cabine de conduite. Au bout de quelques minutes, le chauffeur ressort avec un metre et une scie à la main. Avec l`aide de son apprenti, il mesure la hauteur du passage sous le pont, mesure la hauteur de son camion et monte sur le camion. Il mesure 5 cm à partir du toit de son camion puis entreprend de scier le long du camion de 30m. Un étudiant intrigué par ce spectacle demande au chauffeur ce qui se passe. Le chauffeur explique donc qu`il scie les 5cm de trop afin de pouvoir passer sous le pont. L`étudiant plus intrigué qu`auparavant, jette un coup d’œil aux grosse roues du mastodonte et reprend : « Monsieur, il sera plus rapide et plus économique de dégonfler vos roues de 5cm, passer le pont et les regonfler une fois de l’autre côté » L`étudiant satisfait de sa trouvaille et pensant recevoir les remerciements et les félicitations du chauffeur est plutôt surpris par la réaction de ce dernier. « Vous les jeunes-là, vous n’a pas dit que vous savez tout. Vous êtes plus intelligents. Tu ne vois pas que c`est en haut qui dépasse. Est-ce que en bas y a problème? »

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LA PEUR
Blague proposée par pdt al francky de verne
Pour aller dans son village une femme doit d'abord passer dans un cimetire une nuit, elle arrive malheureusement trs tard du champ et en traversant le cimetire elle se dpche pour ne pas faire de rencontre nocturne avec un revenant. Soudain, elle entend un homme l'appeler mais elle n'coute pas et s'en va. Lhomme insiste et elle s'arrte. Arriv son niveau l'homme lui dit -mais pourquoi tu marches aussi vite dans ce cimetire ? Et voyant que l'homme semble normal elle lui rpond: - mon frere comme c'est la nuit l et puis c'est dans cimetire-l j'ai peur ohh ! Alors l'homme dit : tu as raison d moi mme quand j'tais vivant-l, j'avais peur aussi de passer ici la nuit ! Imaginez la suite !
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LA VUE BAISSE
Blague proposée par KOFFI Mesmin
Deux amis se rencontrent dans la rue : "Tiens, mais depuis quand portes-tu des lunettes ? - Depuis lundi... - Ah bon, mais comment t'es-tu aperu que ta vue baissait ? - Eh bien, le week-end dernier, je suis all en bote et j'ai rencontr une superbe fille. - Mais je ne vois pas le rapport... - Ben si, je l'ai emmene l'htel... - Et alors o est le problme ? - C'tait ma femme !"
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TOTO ET LA MAITRESSE
Blague proposée par KOFFI MESMIN
Un jour, la matresse demande Toto : "Si tu marches sur le pied d'une grand-mre, que fais-tu ? - Je m'excuse... - Trs bien Toto, et si pour te remercier de ta gentillesse la grand-mre te donne un billet de 1000 francs, que fais-tu ? - Bah... Je lui marche sur l'autre pied !"
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LE FOU
Blague proposée par MEDERIC SEU

On demande à un fou: "si on met du sucre dans la mer, ça deviendra sucré ou toujours salé?" il répond: "toujours salé parce que tu n'as pris qu’une cuillère pour mélanger la mer.

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CLIENT ET BAR
Blague proposée par harouna gaillard

C'est un nain qui entre dans un bar, il s'approche du comptoir et le regarde de tout en bas. Il se dit, je vais encore devoir sauter pour demander à boire. Il commence à sauter plusieurs fois en disant : Je voudrais... Un FANTA... Je voudrais... Un FANTA... Il commence à en avoir marre, alors il fait le tour du comptoir et là il voit un autre nain qui est en train de sauter en disant : Orange ou citron Orange ou citron Orange ou citron

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DAVID CONTRE GOLIATH
Blague proposée par harouna gaillard

Deux tribus baoulés se livrent bataille depuis des décennies et la première tribu se fait toujours massacrer. Un explorateur décide d'aider la tribu faible. - Bonjour toi grand chef. Je vais t'expliquer comment on gagne lorsqu'on est plus faible. Le missionnaire met sa main devant un mur et dit: - Frappe! Le chef interloqué ne sait que faire. - Frappe je te dis! Le chef se décide et donne un violent coup de poing en direction de la main de l'explorateur qui la retire in-extremis, laissant le poing du chef s'écraser contre le mur. Le chef hurle de douleur, et l'explorateur lui dit: - Ca c'est la ruse, c'est avec ca que vous gagnerez! Le chef ayant compris la leçon, s'empresse d'aller enseigner ce qu'est la ruse a ses guerriers. - Ecoutez-moi, j'ai le secret pour vaincre. - Que faut-il faire, oh Grand Chef? - Il faut utiliser la ruse.... - Mais qu'est que la ruse, oh Grand Chef? Le chef met alors sa main devant son visage et lui dit: - Frappe!!!

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LA PREUVE QUE JESUS TAIT NOIR
Blague proposée par harouna gaillard

TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT NOIR - Il appelait tout le monde « mon frère ». - Il aimait le gospel. - Il n'a jamais pu obtenir un procès juste et équitable.

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A PROPOS DU BONHEUR...
Blague proposée par Harouna gaillard

Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu. Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher du tout à la comprendre

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L'GLISE DU VILLAGE
Blague proposée par harouna gaillard

Dans une petite localité de Côte d'Ivoire, le pasteur a fait afficher l'avis suivant sur la porte de l'église: "Ce matin, à 8h30, notre honorable frère Konan Benoit, nous a quitté pour le Paradis..." Le soir, une main inconnue avait ajouté sur la porte: "ICI Paradis -STOP- 19H00 - JOHN MILLER TOUJOURS PAS ARRIVE -STOP- SOMMES INQUIETS -STOP.

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SOURIRE DU JOUR
PHOTO DU JOUR
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