Mercredi  20  SEPTEMBRE  2017  
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Foulosophie
  • On est toujours la dernire personne savoir qu'on a t trahi.
  • La plupart des hommes définissent le mariage comme, une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
  • Puisse que l'argent ne fait pas le bonheur, dbarrassons-nous en!
  • Celui qui pisse contre le vent pisse sur sa chaussure.
  • Sexe et cerveau ne peuvent fonctionner en mme temps. Quand un est en marche, l'autre se met en mode pause.
  • Le putois ne sent pas l'odeur de ses aisselles.

  • Un diarrhique n'a pas peur de l'obscurit.
  • On a souvent besoin d'un plus petit que soi... pour lui casser la gueule!
  • Le battant voit une solution tous les problmes. Le perdant voit un problme toutes les solutions.
  • Les fesses ont beau grossir, elles n'touffent pas l'anus.
+ de Foulosophie
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LES BLAGUES DU JOUR
LA FEMME DU BT
Blague proposée par harouna gaillard
Dans un quartier populaire d'Abidjan, la femme d'un bt est en train d'accoucher en plein milieu de la nuit. Le mdecin de garde arrive bientt et constate avec dsolation que l'lectricit ne fonctionne plus dans la maison (on est Abidjan, dlestage oblige...). Le bt explique que ces pannes sont frquentes dans le coin, c'est pourquoi il a toujours une lanterne porte de la main. Le mdecin demande au futur pre de tenir la lanterne au dessus de sa femme et il dit bientt: - Je vois votre bb arriver, il est magnifique.
Le bb est en effet tout noir avec de gros yeux, bref un vrai petit bt, et apparemment bien portant. Le docteur s'exclame bientt:
- Rapprochez un peu la lampe, je crois qu'il y en a un autre! Au bout de quelques minutes, un second bb, une fille cette fois, vient au monde. Et juste un peu plus tard, le docteur dit: - Revenez ici avec la lampe, il y en a encore un! Et le bt de dire en se grattant la tte: - Gniha docteur, est-ce que ce nest pas la lumire qui les attire?
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UN BOUCANTIER ADJAM
Blague proposée par MARAS

Un boucantier arrive à Adjamé avec un gros cigare à la bouche et il l'allume, il dégage une grande fumée. Quelques secondes après il a soif et voit un petit avec un sachet d'eau de 5 francs; il dit: "les gens n'aiment pas les gens, les gens aiment voir les gens assoiffées d'eau et les gens veulent que les gens leur demandent d'abord avant de donner aux gens! Le petit étonné dit djaha les mendiants ont aussi des boucantiers!!!!!

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LE VOCABULAIRE...
Blague proposée par Ach DIALLO

L'institutrice donne son cours de vocabulaire. - Qui peut m'employer le mot 'Catégorique' dans une phrase ?
Une petite fille lève la main et dit : - Moi madame! De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu ! - Ah non, on ne peut pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge !
Un petit garçon reprend:
- De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes ! - Non plus ! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre. Toto intervient du fond de la classe : - Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ? L'institutrice reste calme face à l'attitude de Toto et dit : - Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux. - Alors dans ce cas je suis catégorique : j'ai fait caca dans mon pantalon !

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LES MEDICAMENTS
Blague proposée par Ach DIALLO

Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments. Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ». « Bien », dit l'institutrice « Et à quoi ça sert ? » « C'est pour les maux de tête. » Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ». « Oui très bien » répond l’institutrice, « et à quoi ça sert ? » « C'est pour guérir la toux. » C'est au tour de Toto de lever la main et de dire : « Viagra ». « Excellent!» Dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? » « C'est contre la diarrhée je crois. » « Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice. « Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père : n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu !! » (Merci à PAUL pour cette farce)

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LA COPINE DE TOTO...
Blague proposée par Ach DIALLO
La copine de Toto lui dit: - Dis-moi, Toto, est-ce que tu me trouves jolie ?
- Ouais tu es trs jolie!
- Alors quand nous serons grands, tu te marieras avec moi?
- Avec toi! Tu rigoles. C'est impossible!
- Mais tu viens de dire que j'tais jolie!
- Chez nous, on ne se marie qu'en famille: mon pre avec ma mre, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy...
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AUTRES BLAGUES
LA FEMME DU BT
Blague proposée par harouna gaillard
Dans un quartier populaire d'Abidjan, la femme d'un bt est en train d'accoucher en plein milieu de la nuit. Le mdecin de garde arrive bientt et constate avec dsolation que l'lectricit ne fonctionne plus dans la maison (on est Abidjan, dlestage oblige...). Le bt explique que ces pannes sont frquentes dans le coin, c'est pourquoi il a toujours une lanterne porte de la main. Le mdecin demande au futur pre de tenir la lanterne au dessus de sa femme et il dit bientt: - Je vois votre bb arriver, il est magnifique.
Le bb est en effet tout noir avec de gros yeux, bref un vrai petit bt, et apparemment bien portant. Le docteur s'exclame bientt:
- Rapprochez un peu la lampe, je crois qu'il y en a un autre! Au bout de quelques minutes, un second bb, une fille cette fois, vient au monde. Et juste un peu plus tard, le docteur dit: - Revenez ici avec la lampe, il y en a encore un! Et le bt de dire en se grattant la tte: - Gniha docteur, est-ce que ce nest pas la lumire qui les attire?
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UN BOUCANTIER ADJAM
Blague proposée par MARAS

Un boucantier arrive à Adjamé avec un gros cigare à la bouche et il l'allume, il dégage une grande fumée. Quelques secondes après il a soif et voit un petit avec un sachet d'eau de 5 francs; il dit: "les gens n'aiment pas les gens, les gens aiment voir les gens assoiffées d'eau et les gens veulent que les gens leur demandent d'abord avant de donner aux gens! Le petit étonné dit djaha les mendiants ont aussi des boucantiers!!!!!

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LE VOCABULAIRE...
Blague proposée par Ach DIALLO

L'institutrice donne son cours de vocabulaire. - Qui peut m'employer le mot 'Catégorique' dans une phrase ?
Une petite fille lève la main et dit : - Moi madame! De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu ! - Ah non, on ne peut pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge !
Un petit garçon reprend:
- De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes ! - Non plus ! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre. Toto intervient du fond de la classe : - Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ? L'institutrice reste calme face à l'attitude de Toto et dit : - Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux. - Alors dans ce cas je suis catégorique : j'ai fait caca dans mon pantalon !

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LES MEDICAMENTS
Blague proposée par Ach DIALLO

Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments. Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ». « Bien », dit l'institutrice « Et à quoi ça sert ? » « C'est pour les maux de tête. » Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ». « Oui très bien » répond l’institutrice, « et à quoi ça sert ? » « C'est pour guérir la toux. » C'est au tour de Toto de lever la main et de dire : « Viagra ». « Excellent!» Dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? » « C'est contre la diarrhée je crois. » « Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice. « Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père : n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu !! » (Merci à PAUL pour cette farce)

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LA COPINE DE TOTO...
Blague proposée par Ach DIALLO
La copine de Toto lui dit: - Dis-moi, Toto, est-ce que tu me trouves jolie ?
- Ouais tu es trs jolie!
- Alors quand nous serons grands, tu te marieras avec moi?
- Avec toi! Tu rigoles. C'est impossible!
- Mais tu viens de dire que j'tais jolie!
- Chez nous, on ne se marie qu'en famille: mon pre avec ma mre, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy...
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LA MRE DE TOTO
Blague proposée par Ach DIALLO

L'instituteur demande à ses élèves quelle est la profession de leurs parents. Sophie répond que son papa est docteur et que sa maman est à la maison. Jérôme annonce que papa est ouvrier et maman employée de banque. Vient le tour de Toto qui se lève et lance fièrement: - Je n’ai pas de papa et maman fait la prostituée à la maison. L'instituteur ne s'attendait pas à ça, et la surprise passée, il envoie Toto chez le directeur. 15 minutes plus tard, Toto est de retour dans la classe. Le maître lui demande: - Alors, tu as répété à Monsieur le Directeur ce que tu m'avais dit tout à l'heure? - Oui, répond Toto - Et alors, qu'est-ce que Monsieur le Directeur a dit ? - Il m'a demandé mon adresse.

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LE PATRON DES FOUS
Blague proposée par Ach DIALLO
Un fou qui passait, aperoit une pte bizarre terre. Il repasse, hsite et met son doigt dans la pte et goute. Voil ! Jtais sr. Heureusement que jai gout, sinon jallais marcher dans caca cadeau !!!
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LA DIFFRENCE ENTRE L'EAU ET LE KOUTOUKOU
Blague proposée par Ach DIALLO
Un pre veut montrer les mfaits de lalcool son fils, un adolescent turbulent. Il dpose un verre deau et un verre de koutoukou. Il met un ver de terre dans chaque verre ; que remarques-tu mon fils ? Heu papa, le ver de terre dans leau vit et celui dans le koutoukou est dcoup quelle leon tires-tu de cette exprience, mon fils ? Heu. Le koutoukou est un trs bon dparasitant
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UN PASTEUR BGUE
Blague proposée par Ach DIALLO
Un pasteur bgue baptise des fidles dans une rivire. Il prend le premier fidle et le plonge dans leau. Je te te babababaptiiise au nom du du pppre, du du fils et du Saint es es esprit. Le temps de dire aaaamen , le fidle est mort noy dans leau. Cest pa pa pa gra grave. Il est mort dans dans le le nom du du Sei seigneur ; au pro pro prochain. Plus personne ne voulait se baptiser, videmment !
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LES SCRTAIRES
Blague proposée par GUGU

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron. - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... La troisième, elle, s'est évanouie!

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RACTION DE DIEU
Blague proposée par MMEITE

Un homme affamé qui ne supportait plus sa galère va se coucher sous un arbre pour se reposer. Il réfléchit à haute voix " seigneur depuis longtemps, je te demande de changer ma situation et tu ne réagis pas comme si tu ne m'entendais pas. Je te prie aujourd'hui de changer ma situation ou alors de me rappeler vers toi." tout a coup les feuilles de l'arbre se mettent à bouger comme si c'était une réaction divine. Et le mec sursaute et dit "ahaaaaaaaaaaaaaan quand c'est affaire de ma mort là tu réagis vite vite mais pour me donner l'argent tu fais comme si tu n'entends pas"

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COURS DE VOCABULAIRE
Blague proposée par ALTESSE

Cours de vocabulaire au CM 1 devant l’inspecteur de l’école. Le maître dit aux élèves : « un animal sauvage est un animal qu’on voit rarement. Exemple : le lion et le tigre ». Le maître dit encore : « un animal domestique est un animal qui vit à la maison avec les hommes. Exemples : le chat et le coq ». Le maître demande alors aux élèves de donner un exemple d’animal sauvage. Séry lève la main et donne son exemple : « l’inspecteur est un animal sauvage parce qu’on le voit très rarement à l’école ».

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CHER FILS
Blague proposée par ALTESSE

Cher fils, je t'écris ces lignes pour que tu saches que c’est moi ta maman qui t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c’est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me le dis pour que je l´écrive encore et te l´envoie. L'autre jour les bandits ont attaqué plusieurs maisons à Yopougon, c’est pourquoi ton père a décidé d´acheter une maison pour la famille à Abobo. La bas, c’est plus sur. Envoie nous l´argent vite par Western Union mais n´oublie pas de nous communiquer le numéro c’est très important. Ta Tante Ahoua va très bien elle vient souvent nous rendre visite par contre ton oncle Robert on ne l´a pas vu depuis qu´il est décédé il ya deux mois. Ta cousine Madeleine a marie un bourgeois mais il l’a divorcée après une semaine. Il a remarqué que depuis son retour de Baby elle n´était plus vierge. N´oublie pas de faire tes prières tous les soirs mon fils. Transmet notre bonjour a ton ami Frank si tu le vois mais si tu ne le vois pas ce n’est pas la peine de lui dire sinon il aura seulement nostalgie de la Côte d ´Ivoire. Je voulais te mettre des photos dans ma lettre mais j´ai déjà ferme l’enveloppe. Ta mère Joséphine

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UN MARI DEMORALIS ECRIT LA LETTRE SUIVANTE:
Blague proposée par ALTESSE
Un mari dmoralis crit la lettre suivante:
M. le responsable de l'Assistance technique, Il y a un an et demi j'ai chang ma version Fiance 7.0 par la version pouse 1.0 et j'ai observ que le programme a lanc une application inattendue appele Bb 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionne. D'autre part, Epouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement ds que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'excution de celle-ci. Des applications telles que Caf Avec Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appel Belle Mre 1.0 lequel, soit plante le systme, soit fait quEpouse 1.0 se comporte de manire totalement inattendue. Je n'arrive pas dsinstaller ce programme et ceci est trs irritant. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiance 7.0, mais le processus de dsinstallation dEpouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bb 1.0, qui je l'avoue est Trs convivial. Pouvez-vous m'aider ? Best Regards, Utilisateur dmoralis.
RPONSE du Customer Service
Cher Utilisateur : Votre plainte est trs frquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiance X.0 Epouse1.0 avec l'ide fausse que Epouse1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, pouse 1.0 est bien plus que a: il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, cr pour contrler et grer toutes vos applications. Mme problme avec Belle Mre X. 0. Ces programmes sont d'anciennes gnrations, desquels drive Epouse X.0 et entranent souvent des problmes de compatibilit. Avec un peu de chance, ils finissent par tre victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs annes. vitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande C:\faire_des_ excuses.exe\ fleurs\all pour que le programme re-fonctionne normalement. Epouse1.0 est un programme assez intressant, mais qui peut gnrer un cot lev, s'il est mal utilis. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour amliorer la rentabilit d'Epouse1.0. comme Fleurs5.0, Bijoux 2.3, ou bien Sjour_au_Club_ Med1.2. Vous pouvez aussi vous servir de Oui_mon_amour 8. 0 ou bien de Tu_as_raison_ ma_chrie14. 7. Vous pouvez les tlcharger sur Internet, leurs rsultats sont assez satisfaisants. ATTENTION : n'installez jamais Secrtaire_en_ minijupe3.3 ou Petite_amie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse1.0 et pourraient causer des dommages irrversibles dans le systme.
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UN PERE ET SON FILS
Blague proposée par ALTESSE
Papa ? Dis-moi comment je suis n.
- Trs bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fix un rancard via e-mail maman et ils se sont retrouvs dans les toilettes d'un cybercaf. Aprs, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prt pour l'upload, nous avons dcouvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il tait trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satan virus apparaissait...
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DANS UN ASILE
Blague proposée par ALTESSE

Dans un asile de fous, un nouveau pensionnaire arrive. Alors que deux infirmiers essayent de le ceinturer, il hurle :
- Mais lâchez-moi ! Je suis l'envoyé de Dieu !
Un autre fou qui passe à côté lance :
- Ne le lâchez surtout pas, je n'ai envoyé personne !

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LE CROYANT
Blague proposée par TREVIS

Un jour un croyant passe la nuit avec son amante, à 5 h du matin, il va à la mosquée. L'imam le regarde et lui demande :
-C'est quoi ça ?
Il dit :
-C'est mon chapelet !
Or l'imam lui, il a vu baya dans sa main !

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LE FOU ET LA RADIO
Blague proposée par TREVIS

Un fou ramasse une grosse radio gâtée. Il la bricole jusqu'à ce qu'elle marche. La nuit, pendant qu’il dormait, un jeune passe avec sa petite radio et voit le fou qui a la grosse radio, il prend pour le poste du fou et dépose le sien. Au réveil le fou voit que qu'il y a une petite radio et il dit : tchié, donc radio aussi fond. Han elle a fondu complètement !

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LE CHRTIEN
Blague proposée par romainkouadio@hotmail.com
Un jour, dans une glise, un pasteur tait en train de prier sur un fidle. Le pasteur dit : au nom de Jsus sors de ce corps. Voyant que le fidle ne ragit pas, il crie feu en donnant chaque fois gifle au fidle (feu kpa, feu kpa). Alors, le fidle de dire, exaspr : c'est bon mme, c'est bon mme, cause de Jsus vous tes l me gifler seulement, c'est bon mme.
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UNE JEUNE SECRETAIRE
Blague proposée par BOKA

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu’un de ses collègues de travail lui dit : - Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon ! Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d’avoir été victime de harcèlement sexuel! - Comment ça ? demande le patron - Il m a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon… répond la fille - Et alors, s’étonne le chef, j aurais plutôt pensé que c’était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir! - Mais patron, reprend la fille, C est un nain…

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UN MATCH DE FOOT
Blague proposée par BOKA

C’est des nains qui doivent jouer un match de foot mais les vestiaires sont en travaux alors l’entraîneur décide qu’ils iront se changer dans les toilettes d’un bar en face. Ils s’y rendent donc. Pendant ce temps, un mec complètement ivre se trouve au comptoir et voit ces nains sortir en petites foulées du bar. Et il gueule « Ooooooh barman y’a ton baby-foot qui se barre ! »

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DEUX FOUS EN VOITURE
Blague proposée par BOKA

Deux fous sont dans une auto.
Le fou qui conduit dit à l’autre: - Les freins ne marchent plus !
L’autre lui répond: - Ce n’est pas grave !
Le premier fou dit : - Mais nous sommes sur une pente !
L’autre reprend : - La voiture va s’arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la pente !

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DANS UN GRAND RESTAURANT
Blague proposée par BOKA

Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande : - Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel. Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de spaghetti que s’étaient préparés les serveurs. Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez lui à la maison, couche avec sa femme et s’essuie avec cette serviette. Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur: - « Tiens, tu es le mari de Françoise ? »

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UN NAIN VEUT TRAVAILLER DANS UN CLUB DE NUDISTE
Blague proposée par BOKA

Un Nain veut travailler dans un club de nudistes. La patronne le regarde et lui dit: Non, malheureusement on ne peut pas vous prendre car vous risquez de mettre votre nez dans les affaires des autres!

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LES NOUVEAUX LOCATAIRES
Blague proposée par DEMBELE BILAL MOUSSA

C'est deux amis qui doivent quitter Anoumabo pour Koumassi terminus 25. Mais ils n'ont pas d'argent. Alors comment faire ? Ils arrêtent un taxi et donnent leur destination. Arrivé au cimentier l'un d'entre eux dit :
- Chauffeur on descend au cimentière, c'est là que nous vivons. Nous sommes à la tombe N°15. Le chauffeur réplique:
- Mais c'est bizarre, il me semble que vous êtes des nouveaux, ou alors c'est maintenant que vous sortez de votre tombe, moi je suis à la tombe 14 Imaginez la suite !

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SOURIRE DU JOUR
PHOTO DU JOUR
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