Jeudi  23  NOVEMBRE  2017  
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Foulosophie
  • Douanier n'aime pas cong, policier n'aime pas repos maladie.
  • Quand on aime, l'tat du lit n'a pas d'importance.
  • L'argent ne fait pas le bonheur... Parole de pauvre.
  • Il y a des gens qui ne trompent plus leur femme avec leur matresse. Ils trompent leur matresse avec leur femme.
  • L'amour et l'argent sont deux frres; mme pre, mme mre.
  • Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous tes d'une intelligence remarquable...ou bien vous tes le patron.
  • Le pass instruit le prsent. Et ensemble, ils construisent le futur.
  • Les partis politiques, quels qu'ils soient, sont faits pour et par les cons.
  • L'amour du mchant est plus dangereux que sa haine.
  • Le battant voit une solution tous les problmes. Le perdant voit un problme toutes les solutions.
+ de Foulosophie
LES BLAGUES DU JOUR
UN AVEUGLE ET UN MANCHOT
Blague proposée par WILLY WASSA

Un aveugle dit à son ami manchot, coupe une mangue pour moi. Et le manchot répond : regarde bien celle qui te plait et montre la moi !

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BT NEST PAS FAIR-PLAY DH
Blague proposée par WILLY WASSA

Séry, sortant d'une pharmacie, croise un ami qui lui demande: que fais-tu là? Tu es malade? Séry lui répond : tu es bête déh! Donc, si tu me vois sortir du cimetière, c'est que je suis mort, quoi?

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LA PRIRE
Blague proposée par WILLY WASSA

Trois femmes (dida, baoulé et bété) sont dans la même église. En pleine prière, la femme bété dit: Lago tu m'as gardée, tu es un gardien. La femme dida dit: Aba tu es Amour, tu es un amoureux. La baoulé se lève et dit: Gnamien,tu m'as sauvée, tu es un sauvage! Le pasteur très inspiré dit: Seigneur tu m'as préservé tu es un préservatif.

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FILM HROTIQUE
Blague proposée par CHEF YAO

Je regardais tranquillement la télévision en compagnie de mon fils de10 ans. - Moi, ce que je préfère, ce sont les films érotiques, dit-il. - Les films érotiques, vraiment ? Ai-je murmuré, abasourdie. - Ben oui ! Rambo, Indiana Jones, les films avec des héros, quoi !

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L'AMOUR
Blague proposée par ARLENE
Aprs l'amour un couple est en train de discuter pour voir qui se sent mieux. L'homme dit:
-L'homme se sent toujours mieux aprs l'acte. Et la femme demande :
-Ah bon? Quand ton oreille te dmange et que tu introduis ton doigt dans ton oreille pour gratter, quand tu finis-l c'est ton doigt ou ton oreille qui se sent mieux?? Hein ! Rpond !
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AUTRES BLAGUES
UN AVEUGLE ET UN MANCHOT
Blague proposée par WILLY WASSA

Un aveugle dit à son ami manchot, coupe une mangue pour moi. Et le manchot répond : regarde bien celle qui te plait et montre la moi !

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BT NEST PAS FAIR-PLAY DH
Blague proposée par WILLY WASSA

Séry, sortant d'une pharmacie, croise un ami qui lui demande: que fais-tu là? Tu es malade? Séry lui répond : tu es bête déh! Donc, si tu me vois sortir du cimetière, c'est que je suis mort, quoi?

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LA PRIRE
Blague proposée par WILLY WASSA

Trois femmes (dida, baoulé et bété) sont dans la même église. En pleine prière, la femme bété dit: Lago tu m'as gardée, tu es un gardien. La femme dida dit: Aba tu es Amour, tu es un amoureux. La baoulé se lève et dit: Gnamien,tu m'as sauvée, tu es un sauvage! Le pasteur très inspiré dit: Seigneur tu m'as préservé tu es un préservatif.

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FILM HROTIQUE
Blague proposée par CHEF YAO

Je regardais tranquillement la télévision en compagnie de mon fils de10 ans. - Moi, ce que je préfère, ce sont les films érotiques, dit-il. - Les films érotiques, vraiment ? Ai-je murmuré, abasourdie. - Ben oui ! Rambo, Indiana Jones, les films avec des héros, quoi !

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L'AMOUR
Blague proposée par ARLENE
Aprs l'amour un couple est en train de discuter pour voir qui se sent mieux. L'homme dit:
-L'homme se sent toujours mieux aprs l'acte. Et la femme demande :
-Ah bon? Quand ton oreille te dmange et que tu introduis ton doigt dans ton oreille pour gratter, quand tu finis-l c'est ton doigt ou ton oreille qui se sent mieux?? Hein ! Rpond !
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DRAME EN VOL
Blague proposée par GAULTIER

Lors d'un vol de l'airbus A381, le commandant de bord constate du bruit au niveau des passagers. Excédé, il décide d'aller voir ce qui se passe. Il voit les passagers en train de s'amuser et de jouer. Parmi eux, il voit un homme assis sagement dans son coin, alors il s'énerve et s'adresse au passagers:"hooo doucement kèèè, vous ne pouvez pas faire comme le monsieur là-bas la?"....20 minutes après il se rend compte que les bruits ont complètements cessés, alors incrédule, il décide d'aller de lui-même, vérifier...Arrivé sur le lieu il ne voit personne à part le monsieur silencieux de tout a l'heure. Intrigué il lui demande: "mais mon ami ou sont passés tous les autres passagers???" Le monsieur lui répond :"ah chef comme ta dit qu'ils faisaient du bruit, et de faire comme moi, je leur ai demandé d'aller jouer dehors et de revenir quand ils auront fini de s'amuser!!!!"

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Le petit colier
Blague proposée par GAULTIER

Petit Koudou fait sa rentrée aujourd'hui au CP1. Après une journée à l'école, il rentre tout excité. Son père fier de lui, lui demande : alors mon fils tu as fait quoi aujourd'hui à l'école. Le petit Koudou répond : Papa on "LU" et puis on a "ECRUUU"! ça commence bien dèh !

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Le c.o.d
Blague proposée par Zeba

Dans une classe de CM2, lors du cours de grammaire, le maître dit à Yao : "je bois de l'eau" alors quel est le complément d'objet direct et Yao répond "de l'eau". Ensuite il lui donne une deuxième phrase: « Le lion a mangé la souris » alors Yao où se trouve le c.o.d. Il réfléchit longuement et répond soudainement: «il est dans le ventre du lion ».

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Le Patient
Blague proposée par Milord

A l'hôpital, les infirmières sont supposées ne pas se moquer des patients (rire). Un jour, un patient se présente à la consultation. Ce patient a peur que l'on se moque de lui; mais l'infirmière lui répond : "C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière". "Très bien" dit alors Christian, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA, ni plus gros que le pouce. Alors, Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux. Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme. Elle dit alors : "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème?" Christian répond : "C'est enflé ". Qu'est-ce que tu penses? Rira-t- elle encore ou pas ?

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La tricherie
Blague proposée par willy wassa

2 garçons se mettent au lit. L'un se met à porter un préservatif. L'autre surpris lui demande : Djo tu fais quoi comme ça. J’ai femme de nuit, donc je me protège pour ne pas avoir enfant de nuit.

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ah femme de nuit
Blague proposée par willy wassa

 

Deux  garçons se mettent au lit, l'un se met à porter un préservatif et  l'autre surpris lui demande : «  djo tu fais quoi comme ça ? J 'ai femme de nuit donc  je me protège pour ne pas avoir enfant de nuit. Lui répond-il.

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L'instituteur et Okou
Blague proposée par DEZ COLBANTCHO

En classe, Okou s'assoit toujours au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d’excitants. - Le café, répond Yema - Très bien, lui dit l'instituteur - L'alcool, répond Bak. - Très bien, lui dit l'instituteur - Une femme à poil, répond Okou. L'instituteur, d'une voix sévère : - Tu diras à ton père de passer me voir demain matin, j'ai deux mots à lui dire. Le lendemain matin l'instituteur remarque que Okou est assis au dernier rang. Il l’interpelle : - Okou as-tu fait la commission à ton père? - Oui Monsieur l'instituteur. .. - Qu'est-ce qu'il t'a dit? - Il m'a dit : Si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

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Le Facteur
Blague proposée par DEZ COLBANTCHO

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse : - C'est comme maman hier avec le facteur, heureusement qu'elle s'est bien agrippée au lavabo, Sinon le facteur allait l'emmener à la poste

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Seins de Cochonne
Blague proposée par DEZ COLBANTCHO

Un jeune garçon demande à sa mère - Est-ce que les cochonnes ont des seins ? - Non, répond sa mère. Le garçon: - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des seins plus beaux que les seins de sa cochonne.

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Papa Gonflable
Blague proposée par DEZ COLBANTCHO

Un jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit provenant de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène. Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman : - Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier nuit ? La mère, gênée, improvise: - Tu sais, comme papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir! Le bambin réfléchit deux secondes et dit : - Ca ne marchera jamais! Sa maman, amusée, lui demande : - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi? Le bambin explique : - Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

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ERREUR FATALE
Blague proposée par DEZ COLBANTCHO

- Allo! Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer Maman? - Je ne peux pas, elle est à l'étage dans sa chambre avec oncle David. Bref silence... - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David. – si, si, il est dans la chambre avec maman! - Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : Pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage. - D'accord papa. Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. - J'ai fait ce que tu m'as dit, papa... - Et qu'est-ce qui s'est passé? - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est raide morte. - Oh Mon Dieu! Mon Dieu! Mon Dieu! Et oncle David? - Ben, lui aussi il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est mort lui aussi... Long silence.... Puis papa dit: - La piscine? Quelle piscine? Nous n'avons pas de piscine. Je suis bien au 44.42.1... .. ?

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RESTAURANT CADEAU
Blague proposée par franck
Un jour un fou voit un autre et lui demande
- Camarade o tu vas ?
Et l'autre lui dit :
- Ils ont vol ma poubelle oh, je vais maintenant la dcharge d'Akoudo comme l-bas c'est ONG, je vais manger cadeau !
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LE PLUS BEAU
Blague proposée par Kofson k2

Un jour un homme, dans un musée. Devant chaque masque qu’il voit il dit: ce masque est très vilain. Peu après, il s'arrête et exclame: ce masque est le plus vilain de tout les masques. Le gérant lui dit alors : non monsieur vous êtes devant le miroir.

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MODIFICATION
Blague proposée par Pdt al francky de verne

Un jour deux loubards se battaient à Adjamé et un prêtre en passant les as séparés. Il demande ensuite les causes de leur bagarre. Le premier, tout essoufflé dit - Ce n’est pas ce maudit là qui a commencé et la l'autre le coupe en disant- moi au moins je suis maudit mais c'est dans ma modification là que nous deux on est à Adjamé

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PAPOU ET SES PARENTS
Blague proposée par Leitmotive

C'est le mois d’avril. Comme tout le monde décide de faire POISSON D'AVRIL. Papou dit un soir à sa mère : Maman !!! Il y a un jeune homme qui est couché sur la bonne tout nu dans la chambre !!! La mère répond : HAN !! Où il est !! ? Papou répond : poisson d’avril, c'est pas un jeune homme c'est PAPA !! . Imagine la suite ...

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Prire d'un alcoolique
Blague proposée par Willy wassa

Notre bière qui est au frais, que la Solibra soit agrandie, que ton prix diminue pardonne nous nos dahicos comme nous pardonnons aussi à ceux qui consomme la sucrerie, ne nous soumet pas à la migraine mais délivre nous du gbélè et fais en sorte qu’il y ait toujours, maquis, bar, bar-climatisé pour les siècles des siècles. Amen !

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Lenfant et le pain
Blague proposée par MEDERIC SEU

Un jour, un père envoie son fils acheter du pain à la boulangerie parce qu'il le veut chaud. Arrivé à la boulangerie, l'enfant dit: " Je veux du pain". Le boulanger lui demande: "il y a des baguettes et des...". L'enfant rentre chez lui et dit a son papa: "papa on dit il n'y a pas pain mais des baguettes". Imaginez la réaction du père...

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LES RETROUVAILLES
Blague proposée par BOKA

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit : - Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... Le deuxième : - Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... Le troisième : - Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

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Affaire de love
Blague proposée par MAT7

J'étais dans un resto quand un bossu est entré avec sa copine, à table il dit à la fille: Chérie sans toi ma vie est comme un désert. La fille lui répond: TCHROUUUU à cause de ça tu ressemble à chameau-là.

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Petit Kouadio!
Blague proposée par BG
a ce passe dans une classe de CM2. La maitresse demande aux lves de citer quelques verbes du premier groupe. Nous savons tous que les verbes du premier groupe se terminent toujours par l'infinitif (du moins j'espre). Les lves citrent les verbes tel que chanter, parler etc. Dans le fond de la classe le petit Kouadio s'cria :
- Moi madame, je vais vous citer quelques verbes du premier groupe. Madame, cest simple, dbloquer,dmarer,reprer,appeler,inviter,accepter,arriver,commander,manger,discuter,manager,accepter,emballer,emporter dballer, laver, essuyer, allonger, dshabiller.
- La maitresse s'cria de colre :
- si tu as pntrer l tu vas voir !
Kouadio continue alors ainsi :
- dcourager, rhabiller, raccompagner, coaguler.
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SOURIRE DU JOUR
PHOTO DU JOUR
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