Mercredi  22  NOVEMBRE  2017  
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Foulosophie
  • Gros cur ne mange pas du riz chaud.
  • Le mariage, c'est pas la mer à boire, c'est la belle-mère à avaler.
  • les testicules servent celui qui peut en faire bon usage.
  • L'amour et l'argent sont deux frres; mme pre, mme mre.
  • Douanier n'aime pas cong, policier n'aime pas repos maladie.
  • Femme, c'est pas l'Homme!
  • C'est vrai que le piment brle, mais asticot vit dedans.
  • Faites l'amour, pas la guerre. Ou alors, faites les deux: mariez vous!
  • Si tu vois qu'lphant maigri pendant la famine, c'est que margouillat est mort depuis longtemps.
  • La premire cause de divorce est le mariage.
+ de Foulosophie
LES BLAGUES DU JOUR
LE LAIT MATERNEL
Blague proposée par GAMMA

Toto prend le train avec sa maman. Sur la banquette d'en face, une femme donne le sein à son bébé.
- Qu'est-ce qu'elle fait, maman? lui demande-t-il innocemment.
- Ben, tu vois, elle lui donne du lait. lui répond-elle.
Une autre fois, dans autre train, il remarque une femme d'origine africaine, en forme, et qui, elle aussi, donne le sein à son petit .
- Ooooh ! Maman, regarde ! Celui-là est plus veinard, sa maman lui donne du chocolat!

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La photo d'cole
Blague proposée par GAMMA

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun : - Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : - Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore - Là c'est Kévin, il est ingénieur" et - là, c'est Amélie elle est manucure. A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe : - Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

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Le daltonien
Blague proposée par LUC

Vous savez tous que le daltonien c'est celui qui voit le rouge à la place du vert et vis versa. Alors arrivé au feu tricolore le feu était au rouge mais voyant le vert à la place il s’engage. Alors un policier l'arrête et lui demande Monsieur êtes vous daltonien? Le monsieur répond : chez nous à Dalton, il n'y a pas de feux tricolores !

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Le chauffeur
Blague proposée par LUC
Un chauffeur quitte Lom pour Kpalime. Au cours du voyage, il sort sa tte par la fentre de sa voiture mais malheureusement un qui passait par l a percut sa tte qui sest dtach de son cou et est tombe. Mais il a continu son voyage et quand il est arriv Kpalime, il a sorti son mouchoir pour essuyer la sueur sur son front. Cest alors quil a remarqu quil a perdu sa tte. Il s'croula par terre et dcda.
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FEMME = PROBLEMES
Blague proposée par BAMBSS

Mon frère femme = problèmes. Voici le raisonnement mathématique en 5 points :
1. Pour avoir une femme, l’homme a besoin de temps et d’argent On peut donc poser T1 : FEMME = TEMPS X ARGENT
2. On sait tous que « le temps c’est de l’argent » Ainsi on a T2 : TEMPS =ARGENT
3. On remplace T2 par sa valeur dans T1 Cela nous donne : T3 : FEMME = ARGENT X ARGENT = (ARGENT)2
4. On sait par ailleurs que l’argent est la racine de tous les problèmes D’où on peut écrire : T4 : ARGENT = (PROBLEMES)1/2
5. On remplace T4 par sa nouvelle expression dans T3 On obtient ainsi : T5 : FEMME = PROBLEMES

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AUTRES BLAGUES
LE LAIT MATERNEL
Blague proposée par GAMMA

Toto prend le train avec sa maman. Sur la banquette d'en face, une femme donne le sein à son bébé.
- Qu'est-ce qu'elle fait, maman? lui demande-t-il innocemment.
- Ben, tu vois, elle lui donne du lait. lui répond-elle.
Une autre fois, dans autre train, il remarque une femme d'origine africaine, en forme, et qui, elle aussi, donne le sein à son petit .
- Ooooh ! Maman, regarde ! Celui-là est plus veinard, sa maman lui donne du chocolat!

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La photo d'cole
Blague proposée par GAMMA

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun : - Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : - Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore - Là c'est Kévin, il est ingénieur" et - là, c'est Amélie elle est manucure. A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe : - Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

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Le daltonien
Blague proposée par LUC

Vous savez tous que le daltonien c'est celui qui voit le rouge à la place du vert et vis versa. Alors arrivé au feu tricolore le feu était au rouge mais voyant le vert à la place il s’engage. Alors un policier l'arrête et lui demande Monsieur êtes vous daltonien? Le monsieur répond : chez nous à Dalton, il n'y a pas de feux tricolores !

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Le chauffeur
Blague proposée par LUC
Un chauffeur quitte Lom pour Kpalime. Au cours du voyage, il sort sa tte par la fentre de sa voiture mais malheureusement un qui passait par l a percut sa tte qui sest dtach de son cou et est tombe. Mais il a continu son voyage et quand il est arriv Kpalime, il a sorti son mouchoir pour essuyer la sueur sur son front. Cest alors quil a remarqu quil a perdu sa tte. Il s'croula par terre et dcda.
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FEMME = PROBLEMES
Blague proposée par BAMBSS

Mon frère femme = problèmes. Voici le raisonnement mathématique en 5 points :
1. Pour avoir une femme, l’homme a besoin de temps et d’argent On peut donc poser T1 : FEMME = TEMPS X ARGENT
2. On sait tous que « le temps c’est de l’argent » Ainsi on a T2 : TEMPS =ARGENT
3. On remplace T2 par sa valeur dans T1 Cela nous donne : T3 : FEMME = ARGENT X ARGENT = (ARGENT)2
4. On sait par ailleurs que l’argent est la racine de tous les problèmes D’où on peut écrire : T4 : ARGENT = (PROBLEMES)1/2
5. On remplace T4 par sa nouvelle expression dans T3 On obtient ainsi : T5 : FEMME = PROBLEMES

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ARITHMTIQUE DE BLONDE...
Blague proposée par Ach

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire blonde : - Le patron : - Si je vous donne 500,000 francs, moins 10%, que retirez-vous ? - La blonde : - TOUT Monsieur....TOUT ! ; La robe, le soutien- gorge, les bas, la petite culotte... Je retire TOUT !!!

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Chercheur de femme des gens
Blague proposée par Dylesenat

voila un monsieur qui se fait tromper par son épouse avec le voisin. C’est que quand le monsieur est au travail son voisin passe chez lui pour profiter de sa femme. Le monsieur ayant des soupçons décide un jour de faire semblant de se rendre au travail pour déjouer le jeu des deux. Il se pointe derrière le fenêtre de sa chambre. Le moment tant attendu est venu car les deux autres sont en action, il rentre dans son salon et voila que le voisin sort, alors il lui dit: - voisin, est ce que tu sais que je sais que tu sors avec ma femme et le voisin de donner sa réponse: - depuis que je sais que tu sais que je sors avec ta femme j'ai arrêté

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Les blondes
Blague proposée par La-diva
Pour son anniversaire, un homme offre un tlphone mobile sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement son pouse. Dcourag, il demande finalement sa femme de mettre le tlphone dans son sac main et d'aller se promener. Il lui recommande: - Ds que a sonne, tu appuies sur le petit bouton vert. La blonde va donc faire des courses et, au moment o elle arrive l'picerie, le tlphone se met sonner. Immdiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors l'autre bout de la ligne: - Flicitations chrie, tu as russi rpondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqu. " Et la blonde, fire d'elle mme : - Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'tais l'picerie ?
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Les blondes
Blague proposée par LA DIVA
Une blonde dsire acheter une tl. Elle appelle le vendeur: - Je veux ce tlviseur l ! - On ne sert pas les blondes, ici ! Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le mme vendeur et redemande: - Je veux ce tlviseur l ! - Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! - Mais je ne suis pas blonde ! - Vous tes une fausse brune: La preuve: a fait deux fois que vous me montrez un four micro-ondes !
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L\'enfer ivoirien
Blague proposée par HAIDES

Après sa mort, un homme se trouva envoyé en enfer. Là-bas, l'on lui donna la possibilité de choisir l'enfer où il voulait aller. Il visita d'abord l'enfer allemand: chaise électrique pendant des heures, ensuite le diable allemand vous étend sur un lit de clous et vous bat avec un fouet brûlant pendant le reste de la journée. Il visita ensuite l'enfer américain, l'enfer russe, l'enfer français. Ceux-ci n'étaient pas différents de l'enfer allemand. Quand il arriva devant l'enfer ivoirien, il fut très surpris de constater que ce dernier était très sollicité. Il y avait là une longue file d'attente et de la bousculade. Il demanda alors si la sentence y était différente. "Ici, c'est la chaise électrique pendant des heures, ensuite on vous étend sur un lit de clous et le diable ivoirien vous bat avec un fouet brûlant pendant le reste de la journée" lui répondit-on. Très surpris il dit "mais ce n'est pas différent!" C'est alors que d'un air étonné un autre candidat à cet enfer lui dit d'un air joyeux. "Avec le délestage et les nombreuses coupures d'électricités, la chaise ne marche plus. Quelqu'un à même volé les clous du lit et le diable ivoirien, qui était un haut fonctionnaire de son état, arrive toujours en retard. Apres avoir signé le registre il vous bat un peu et vaque à d'autres occupations sans plus travailler. Sa secrétaire, celle qui doit s'occuper des fouets pour qu'ils soient bien brûlants passe son temps à vendre à ses collègues les marchandises qu'elle apporte. VOILA POURQUOI L'ENFER IVOIRIEN EST SI SOLLICITE"

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Thomas et son Matre
Blague proposée par Ach
Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ? - Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la range. - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir ma place. J'irai m'asseoir la tienne et ton tour, tu me poseras une question. Ils changent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demand. - Matre, qui est venu dormir avec maman alors que papa tait de service de nuit ? - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.
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Mdecin et patient
Blague proposée par Ach
Un mdecin conseille son patient : - Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit - Mais je ne peux pas docteur, rpond le patient... Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"
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Le fou et la boite d'allumettes
Blague proposée par Ach

Un fou joue avec une boite d'allumettes... Il essaye d'en allumer une, mais elle ne marche pas... Une autre: Elle ne marche toujours pas... Encore une autre: Elle n'est toujours pas bonne...Enfin, l'une d'elles s'allume: Il souffle: Pfoouufff, je suis pas fou, celle là je la garde !

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Le top des fous
Blague proposée par Ach

Ce sont deux fous qui veulent s'évader d'un asile. Le premier, un peu moins fou que l'autre demande : - Vas voir au font du jardin, si le mur est bas, on passera par dessus si le mur est haut, on passera par-dessous. Le deuxième s'exécute et revient quelque minutes plus tard : - On ne peut pas s'évader, ... y a pas de mur !!

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Le plus rapide
Blague proposée par Amoakon Benjamin

Le maître demande à la classe qu'est ce qui est le plus rapide au monde? Aya répond: "le temps", Mory "la lumière » et Digbeu répond "la Diarrhée". Le maître étonné lui demande pourquoi. Il répond: "quand tu as la diarrhée tu n'as pas le temps d'allumer la lumière du wc et tu chies déjà !

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Le fou
Blague proposée par Amoakon Benjamin

Un fou s'arrête au centre du village et dit: "Eh dans ma famille y a trop de sorciers, y a même pas quelqu'un qui travaille gendarme ooo rien, docteur oo.. rien, policier oo… rien, même fou là, si je n'avais pas bien fait là, on n’allait pas avoir aussi dans la famille.

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LEON DE GRAMMAIRE
Blague proposée par PETRUSS
La Bonne dit son Cur : " M. le Cur, NOTRE vin de messe est arriv! " Le Cur rpond : " Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? " Le lendemain Marie dit son Cur : " M. le Cur VOTRE bois de chauffage est arriv ! " Le Cur dit : " Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?" " Oui" dit Marie. " Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? " " Non ! " rpond la bonne," Mr le Cur, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pnis est sorti ! "
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EXAMEN DE CONDUITE
Blague proposée par JACK B
Examinateur : Bonjour M. Koffi, vous tes prt ?
Koffi : oui M.
Examinateur: Vous tes en voiture quand tout coup, vous faites une crevaison. Vous avez votre gauche, 3 personnes et droite un village de 100 personnes. Alors quel est le groupe que vous allez craser ? Koffi : je prfre craser les 3 personnes et laisser vivre les 100 autres. Examinateur : Bonne rponse, vous tes dclar admis au test d'aptitude la conduite.
Quelques jours plus tard, Koffi est confront au scnario de son examen de conduite.
Rsultat = 103 morts. Voici son explication : Aprs ma crevaison, je n'avais pas d'autre choix, j'ai dcid d'craser les 3 personnes. Mais quand j'ai fonc sur eux, j'en ai eu 2 mais il y a 1 qui s'est chapp en direction du village. C'est donc en le poursuivant pour faire mes 3 victimes que tout ceci est arriv.
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DIALOGUE
Blague proposée par tsunami

Lors de l’une de mes promenades, j'ai vu un muet en train de dire à un sourd que l'aveugle le regarde

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l'entreprise de DIGBEU
Blague proposée par ANIS TECHNO

Un pasteur très très puissant est recherché par tout le monde. Après des années Digbeu le retrouve enfin "mon père s’il vous plait, priez pou moi, mon entreprise ne marche pas". Après la prière le pasteur lui dit: Monsieur Digbeu votre entreprise marchera à tel point que vous aurez tout ce que vous voulez sur cette terre soyez bénie. Mais avant de partir dites-moi de quelle entreprise s’agit-il ? Digbeu répond: "mon père, c'est une entreprise de pompes funèbres, nous fabriquons les cercueils et faisons les transferts de corps". Sur le champ le pasteur sert les cols de Digbeu et lui dit.....imaginez la suite !

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Le vieux senoufo
Blague proposée par KOFFI Mesmin

Un vieux sénoufo entre dans un bistrot pour boire un verre de gbèlè. A sa sortie, il ne voit plus son vélo. Il retourne s’asseoir et dit : Je vais prendre un autre verre, ici, et celui qui a pris mon vélo devrait le remettre à sa place sinon je ferai ce que j’ai fait dans le village voisin et je n’aimerais vraiment pas faire pareil, ici! Après avoir fini, il ressort et voit son vélo. Le gérant sort et lui demande : Qu’as-tu fait dans le village voisin ? Le vieux dit : J’ai marché jusque chez moi !

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Ah! les gars de Yop
Blague proposée par KOFFI Mesmin
A sa mort, un homme va au paradis. Une fois l-bas, il entend de la musique de lautre ct de la clture. Il demande au gardien do a vient. Ce dernier lui rpond : De lenfer qui est deux pas. Curieux, il va voir et y passe deux jours. A son retour, le gardien lui dit que lArchange Michel, le chef des anges, est fch contre lui. Le mec rpond : Dis Michel de ne pas se fcher car je viens prendre mes affaires pour y retourner. a, je parie que cest un gars de Yop-City !, dit le gardien.
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LES DMNAGEURS
Blague proposée par KOFFI MESMIN

Deux déménageurs sont chargés de transporter un énorme piano jusqu’au 50ème étage d’un gratte-ciel. Dramatiquement, la veille, l’ascenseur est tombé en panne. Ils devaient donc prendre les escaliers. Au bout de cinq heures, l’un dit à l’autre : ’’J’ai deux nouvelles à t’annoncer ; une bonne et une mauvaise. Je commence par laquelle ?’’. ’’La bonne’’, dit l’autre. ’’On est au 49ème étage’’. ’’Cool !’’. ’’Et la mauvaise ?’’. ’’On s’est trompé d’immeuble… !’’. Imaginez la suite !

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COMMUNION
Blague proposée par TDC

C'est le jour de Pâques. Bila et Youl vont à la messe mais avant la communion, Youl sort se taper deux bonnes doses de koutoukou. A son retour il va s'aligner aussi pour la communion. Le prêtre ayant senti l'odeur de Koutoukou enlève une pièce de 250 F qu'il met dans les mains de Youl. Celui ci sans regarder l'envoie sur sa langue. Il tente de mâcher mais trop dur. Il dit à son voisin Bila:
-Hé mon frère, aujourd'hui-là c'est l'os de Jésus que le prêtre m'a donné, depuis cinq minutes ça ne se dissout pas!

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J'ai eu chaud
Blague proposée par COLBANTCHO
Pablo doit se marier bientt. Il fait un tour chez la mre de sa future pouse qui est seule la maison. Celle-ci lui dit: je sais que tu me guettes depuis longtemps. Aujourd'hui, nous sommes seuls et vu que la semaine prochaine tu te maries, je t'offre l'occasion de me faire l'amour. Si tu es pour, viens et allons dans la chambre. Le jeune homme surpris la suit un moment vers la chambre puis s'arrte la porte. Elle insiste alors, il se retourne et sort de la maison en courant. Une fois dehors, surprise, sa femme et son beau pre attendaient auprs de son vhicule. Et sa femme en pleur vient l'embrasser. Ainsi que son beau pre qui lui dit: Tu es un gendre digne. Nous avions prparer ce coup pour voir si tu tait srieux et bien pour notre fille. En fuyant, tu as dmontrer que tu es un homme bien. Le jeune homme dans son cur se dit: heureusement que j'avais mes prservatifs dans ma voiture dh! Sinon a-l, ils allaient m'attraper. En fait, le jeune homme en sortant, venait chercher ses prservatifs oublis dans sa voiture.
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SOURIRE DU JOUR
PHOTO DU JOUR
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