Mercredi  20  SEPTEMBRE  2017  
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Foulosophie
  • C'est un foulosophe ivoirien qui le dit: on ne peut vivre sans...jouir.
  • La vie n'est que le commencement de la mort...
  • Qui crache en l’air doit s’attendre à recevoir des crachats sur le visage.

  • Pour la souris, le chat est un lion.
  • L'amour est douloureux parce qu'on tombe amoureux or tomber fait toujours mal.
  • La plus grande des connaissances se trouve dans le cur.
  • Faîtes l'amour, pas la guerre,... ou alors, faîtes les deux : mariez-vous !
  • Quand tu offres l'attik, il faut aussi offrir la sauce qui l'accompagne.
  • On est toujours la dernire personne savoir qu'on a t trahi.
  • Le suicide est le seul meurtre o l'assassin et la victime meurent ensemble.
+ de Foulosophie
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LES BLAGUES DU JOUR
Le bt
Blague proposée par SAMI

Un bété arrive dans un maquis avec son vélo. Il le gare à l'entrée du maquis. En ressortant, il ne trouve plus son vélo.Il met garant tous ceux qui sont là en disant:"trouvez mon vélo sinon je vais faire ce que j'ai fait au village- là hein !"Tout le monde affolé, cherche le vélo, le trouve et le lui ramène.On lui demande: «mais tu allais faire quoi?" Le bété répond: j’allais marcher pour partir!"

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Le chapiteau et le clown
Blague proposée par KARL GAROU

C'est un type qui est dans son lit avec son zizi dressé sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse, étonné :C'est quoi ça, papa ? Le père: Va voir ta mère et dis-lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend et remonte quelques minutes plus tard : Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

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LE VOLEUR NAIME PAS TRE VOLER
Blague proposée par LOOKENSEY

Un gars et une go vont braquer une banque en remplissant les sacs de billets banque. La fille se remplit aussi les poches. Le gars la voyant dit :
- Si j'ai horreur de quelque c'est le VOL !

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LE TEMPS
Blague proposée par HARDING

Un vieux passant devant une école dans le village de Koffikro entend un élève répondre à une question du maitre : Yao!!1+1 ? Yao répond : égal à 4 !! Du coup le vieux dit: humm le temps passe vite dèh en mon temps. C'était 2 !!! C’est déjà 4 han!!!!

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LA BELLE-MERE ET SES GENDRES
Blague proposée par JEROM
Une belle-mere decide de tester ces futurs gendres.pour ce faire elle les invite a la piscine a tour de role. avec lepremier gendre elle plonge dans la piscine et feint de se noyer.le gendre plonge et la fait sortir de leau. le lendemain a son reveil il trouve devant sa maison une superbe peugeot 206 de chez le concessionnaire et sur le pare-brise un mot."merci, de la part de ta belle mere . une semaine apres elle recommence avec le deuxieme gendre. elle plonge dans la piscine et feint de noyer. le gendre ramassa ses affaires et s'en alla. le lendemain a son reveil il trouva davant sa porte une superbe audi a4 decapotable de chez le concessionaire et sur le parbrise un mot."merci de la part de ton beau-pere."
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AUTRES BLAGUES
Le bt
Blague proposée par SAMI

Un bété arrive dans un maquis avec son vélo. Il le gare à l'entrée du maquis. En ressortant, il ne trouve plus son vélo.Il met garant tous ceux qui sont là en disant:"trouvez mon vélo sinon je vais faire ce que j'ai fait au village- là hein !"Tout le monde affolé, cherche le vélo, le trouve et le lui ramène.On lui demande: «mais tu allais faire quoi?" Le bété répond: j’allais marcher pour partir!"

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Le chapiteau et le clown
Blague proposée par KARL GAROU

C'est un type qui est dans son lit avec son zizi dressé sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse, étonné :C'est quoi ça, papa ? Le père: Va voir ta mère et dis-lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend et remonte quelques minutes plus tard : Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

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LE VOLEUR NAIME PAS TRE VOLER
Blague proposée par LOOKENSEY

Un gars et une go vont braquer une banque en remplissant les sacs de billets banque. La fille se remplit aussi les poches. Le gars la voyant dit :
- Si j'ai horreur de quelque c'est le VOL !

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LE TEMPS
Blague proposée par HARDING

Un vieux passant devant une école dans le village de Koffikro entend un élève répondre à une question du maitre : Yao!!1+1 ? Yao répond : égal à 4 !! Du coup le vieux dit: humm le temps passe vite dèh en mon temps. C'était 2 !!! C’est déjà 4 han!!!!

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LA BELLE-MERE ET SES GENDRES
Blague proposée par JEROM
Une belle-mere decide de tester ces futurs gendres.pour ce faire elle les invite a la piscine a tour de role. avec lepremier gendre elle plonge dans la piscine et feint de se noyer.le gendre plonge et la fait sortir de leau. le lendemain a son reveil il trouve devant sa maison une superbe peugeot 206 de chez le concessionnaire et sur le pare-brise un mot."merci, de la part de ta belle mere . une semaine apres elle recommence avec le deuxieme gendre. elle plonge dans la piscine et feint de noyer. le gendre ramassa ses affaires et s'en alla. le lendemain a son reveil il trouva davant sa porte une superbe audi a4 decapotable de chez le concessionaire et sur le parbrise un mot."merci de la part de ton beau-pere."
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CONFESSION TRES TRES INTIME
Blague proposée par JEROM

Trois jeunes filles vont se confesser. la 1ere : mon pere j'ai vu un homme uriner. le pretre: ma fille ce n'est pas grave.va! prend de l'eau benite et rince tes yeux. la 2eme: mon pere moi j'ai attrape le sexe d'un homme. le pretre: ma fille va! prend de l'eau benite et lave tes mains et surtout ne recommence plus. la 3eme sort du confessorat et va rincer sa bouche avec de l'eau benite

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LES VOISINS DE MESSE
Blague proposée par JEROM

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin. Le curé dit : - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin : - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ? - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent. La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève avec peine. Le curé lui lance, offusqué : - Vous, madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ? > - Bah, vous savez, ce n’est pas parce que j'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps !

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sex power!!!
Blague proposée par NADBEST
Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entre les figent et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12e tage. Sans se dmonter, elle lui fait : - Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien. Le mari entre dans l'appartement : -Surprise de me voir, Darling ! Mon vol a t avanc et j'ai termin plus tt. Quand il voit le type dans la chambre, il demande: - C'est quoi a ? - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotis Powersex de Microsoft, d'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en runion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu ne voudrais quand mme pas que je me tape le plombier ou le voisin ? - Laisse-moi a de ct, je vais te faire ta fte, j'ai une envie de bte. Elle, qui vient d'tre servie : - Non chri, finalement, j'ai la migraine ! - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va la cuisine me faire une omelette. -OK ! Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : Ce qui est bon pour elle, est bon pour moi. Et il se jette pantalon baiss sur le malheureux pour le sodomiser.... A ce moment-l, l'amant prend une voix mtallique et dit : - Erreur-systme ! Em-pla-ce-ment r-ser-v USB. - Salet de robot ! Fou de rage le mari le met sur son paule, va vers la fentre pour le balancer (du 12eme tage), et l'amant reprend, mort de peur : - Windows rinitialis - Veuillez ressayer...
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Combat spirituel
Blague proposée par NANGA DELOS

Un fidèle en plein combat spirituel s'écrie: Satan, je te purge!!! Satan, je te purge!!! Satan, je te puuuuuuurrge!!! Alors le pasteur inquiet lui dit: Mon frère façon tu purges Satan-là faut pas qu'il va chier dans mon église hein!!!

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FRAUDEUR
Blague proposée par Gomez William

Petit Sery est très connu par la Sotra car il est un grand fraudeur. Mais on ne l'a jamais attrapé. Mais un jour la seule fenêtre du bus qu'il emprunte est barré par une femme qui l'a remarqué. Figurez-vous que la femme est grosse on dirait deux frigos, même moustique passe pas. Maintenant contrôleur arrive. Le petit demande pardon à la dame pour qu’elle le laisse passer, mais elle dit qu’elle ne bouge pas. Il pleurait même. Maintenant un prête qui assistait a la scène demande pardon à la dame pour le petit. D’abord elle refuse et puis âpres quand la dame a poussé un peu seulement, le prêtre a sauté le premier pour laisser le petit. Or donc, le prêtre est fraudeur, ééééh Abidjan est gâté !

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go de yop
Blague proposée par Gomez William

Un jour trois filles se promenaient à Yopougon quand elles aperçoivent un préservatif. La 1ere dit ce sperme date de trois jours. La 2eme dit que ce sperme appartient à un jeune de 18 ans. La 3eme dit que ce sperme n'est pas du quartier. Qui est la plus forte?

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AFFAIRE D'INSPECTION DE FOUS
Blague proposée par BOKA

Au cours d'une visite d'inspection d’un asile psychiatrique, un ministre demande au directeur de l’établissement : - Sur quel critère vous vous basez pour déterminer si un patient doit être interné ? - Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons au patient une cuillère, une tasse ou un seau en lui demandant de vider la baignoire. - Ah, je comprends, fait le ministre. Evidemment, une personne saine choisirait le seau parce qu'il est plus grand que la cuillère ou la tasse ! - Non, monsieur le ministre, une personne saine retirerait le bouchon de la baignoire.

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Le faroteur au garba
Blague proposée par Pat Beniti

Ounhh, Ivoirien aime trop se fongnôn même. Un jeune farôteur qui avait faim décide d'aller au garba. Arrivé sur place, il croise une jolie blanche (Ounh, beauté n'est plus beauté, yeux de biche). Il cherche à l'impressionner en roulant les R: "Garçon, je voudrai du couscou de manioc au poisson frit. Ajoutez-y du piment frais et des oignons découpés, de l’huile, de la tomate coupée en dé et du bouillon de bœuf appelé cube Maggi. N'oublié pas de me donner de l'eau et du jus de gingembre pasteurisé.

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MATCH DE FOOTBALL
Blague proposée par BOKA

A Dabou : Finale de football inter-village. Les sorciers disent que celui qui marque le premier but va mourir. Donc aucun but n’est enregistré durant les 90 premières minutes réglementaires. Pendant les prolongations, un joueur effectue un tir, le ballon frappe l’arbitre et file tout droit vers les buts. Si ça marque, c’est le but de l’arbitre. Il fallait voir l’arbitre en train de poursuivre le ballon ! Ça faisait pitié.

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Endormie la bouche ouverte
Blague proposée par ZAMI
Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprim daspirine dedans et elle se rveille en disant:
- Mais, chri, je nai pas mal la tte!
- Bon, alors on peut faire lamour?
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Bagarre entre handicaps et aveugles
Blague proposée par BAMBSS

Une fois les handicapés et les aveugles se sont donnés rendez-vous pour une bagarre à la plage. Les aveugles sont arrivés en 1ere position après avoir traversé l’eau grâce à un pêcheur. Dans l’attente de l’arrivée de leurs adversaires, une noix de coco tombe sur la tête d’un des leurs. Ce dernier cria : AYE ils sont arrivés. Aussitôt ils ont commencé à se déchirer entre eux. A leur arrivée, les handicapés depuis l’autre rive voient les aveugles dans tout leur état. L’un d’entre eux crie Chef « Rallons nous en, sinon ils vont nous tuer, regarde simplement leur échauffement.

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Le grand Mcanicien
Blague proposée par BAMBSS

Deux voyageurs tombent en panne dans un village. Après renseignement on leur trouve le plus grand mécanicien de la région. Ce dernier arrive à les dépanner. Il démarre la moto, l’arrête, descend et ramasse le reste des pièces qu’il met dans son sac et dit aux voyageurs : « De fois je ne comprends pas l’homme blanc, il met souvent trop de choses inutiles dans les engins. » A la place des voyageurs, que feras-tu ?

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L'ancien chauffeur
Blague proposée par KAMB

Un ancien chauffeur de gbaka est devenu chauffeur de ministre. Son 1er jour de travail, il démarre la BMW avec le ministre à bord. En voulant faire marche arrière, se croyant dans son gbaka avec son apprenti il dit: "Bâtard-la faut zié derrière si mon coté est propre... » Imagine de la réaction du ministre.

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Grilleurs d' arachide
Blague proposée par ZEZE
Un jeune sans emploi, nerv, voit un homme bien habill, dans une belle voiture, cigare, parfum de luxe. Le jeune sapproche et demande au grotto: "Tonton, quel travail vous faites et puis vous tes bien comme ca?"Au grotto de rpondre: "je suis un homme politique". Le jeune pas convaincu renchrit: ''Ah mais cest politique qui fait que vous tes bien comme a-la?''Le grotto dun ton agac et hautain de rpondre:'' la politique cest comme les grilleuses d'arachides. Chaque fois, quon grille, on met un peu dans la bouche, et voila."Le jeune rplique sarcastique: "quand il va rester seulement le sable au fond de la marmite, vous allez continuer aussi a mettre dans la bouche ? Regardez!"
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foot de mort
Blague proposée par VETCHO

Deux amis, Digbeu et Sery fans de foot se posent la question suivante: joue t-on au foot au paradis? Malheureusement Digbeu meurt le lendemain. Trois jours après, il apparait en songe à Sery: mon ami j'ai une bonne et 1 mauvaise nouvelle pour toi. La bonne est qu’il y a effectivement un terrain de foot au paradis, la mauvaise est que tu est sélectionné pour le match du lundi prochain

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La petite colire perdue
Blague proposée par SILUE ZANA

C'était à Port-Bouët (Abidjan). A la rentrée scolaire une nouvelle écolière n'arrive pas à retrouver chez ses parents. Elle est recueillie par une famille de Guéré pour passer la nuit. A un moment donné elle demande à un enfant de la famille de quelle ethnie la famille était. Et celui-ci lui répond ''Guéré '' et aussitôt l'écolière se met à pleurer en criant: « perdu est mieux hooo !!! Perdu est mieux hooo, perdu est mieux hooo! » A vous de deviner pourquoi elle pleure!

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le voleur de poulet
Blague proposée par ANIS TECHNO
Un voleur de poulets est pris par le CECOS, leur chef dit au voleur "fais devant nous ce que tu voulais faire de ce poulet mais sache que c'est la mme chose quon te fera" le voleur prend le poulet et se met a laper dans son anus. Le chef lui demande: donc si je comprends bien, moi de laper dans ton anus quoi?
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enfants=vrit
Blague proposée par GERMA

3 enfants sont à table avec leur parents. Le plus grand dit: sauce là vaut rien dèh! Qui a préparé ça même? Le 2èm répond: c'est maman kè! Avec ça elle crie toujours sur la servante aussi. PAF!PAF! Le père les gifle. Aussitôt le 3ème se protège le visage. Le père étonné lui demande: pourquoi tu as peur? Tu n'as rien dit. Le petit répond: on ne sait jamais hein, façon tu es bête-là

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un franais en pays gouro
Blague proposée par YVAN YOANN
Un touriste franais arrive dans un village Gouro pour avoir une autorisation pour visiter le patrimoine Gouro. Il demande croiser la notabilit. Le chef fait runir les villageois sous larbre palabre et comme il y avait une seule personne qui savait parler franais on lui fait appel pour traduire les dires du touriste Blanc. Le Blanc dit : je suis trs mu de l'accueil le traducteur: il y laman zmu.( il dit se nom zmu) et les villageois rponde tous en chur: Zmu y ya hoo( bienvenue zmu)
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LE DESSIN
Blague proposée par JANA
Le maitre demande aux lves de faire un dessin de leur choix. C'est justement l'exercice favori de Koffi. Aprs un instant, le maitre fait un tour et passe prs de la table de Koffi. Il s'aperoit que sa feuille blanche est truffe de points noirs qu'il y a dposs tout firement. Le maitre lui demande
- Mais Koffi, qu'est-ce-que tu as dessin?
Et Koffi rpond:
- Du poivre Monsieur!
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SOURIRE DU JOUR
PHOTO DU JOUR
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