Mercredi  20  SEPTEMBRE  2017  
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Foulosophie
  • Un seul morceau de bois donne de la fumée mais pas de feu.

  • L'homme qui a la diarrh n'a pas peur de l'obscurit.
  • Un bon bt doit manger crote de riz et riz couch.
  • Voleur ne va pas dans funrailles de policier.
  • La vie, c'est comme testicule de mouton: sa balance gauche , a balance droite.
  • On ne reconnat l'importance de la fesse que lorsqu'il y pousse un furoncle.
  • Il y a des gens qui ne trompent plus leur femme avec leur matresse. Ils trompent leur matresse avec leur femme.
  • L'amour et l'argent sont deux frres; mme pre, mme mre.
  • les testicules servent celui qui peut en faire bon usage.
  • On est toujours la dernire personne savoir qu'on a t trahi.
+ de Foulosophie
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LES BLAGUES DU JOUR
L'ARABE
Blague proposée par SAMI

Un arabe ne sachant pas lire entre dans un restaurant chinois. Il regarde le menu et choisit une nourriture par hasard, et on lui sert un plat remplis de scorpions et de cafards. Ce qu'il déteste. Il observe son voisin qui s'est offert un délicieux plat. Lorsque ce denier finit de se régaler, il fait un signe de la main et voila qu'on lui apporte le même plat. L’arabe pensant qu'on lui apportera le même plat que son voisin, fait le même signe que son voisin. On lui apporte un plat encore plus remplis de scorpions et de cafards. Sacre arabe!

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LE MALADE
Blague proposée par BROU TCHOUMOU FABRICE

Un monsieur ne pouvait pas avoir de femme parce qu’il avait un sexe de 40 cm au repos, en cherchant des solutions à son problème il tombe sur un marabout qui le conduit chez une grenouille qui seule, pouvait résoudre son problème à condition que l’animal réponde non toutes les questions qui lui seront posées pour que son sexe diminue de 5cm.
1ere question: - veux-tu m'épouser ?
- Non dit la grenouille !
Une deuxième fois :
-Veux-tu m'épouser ?
- Non !
Voyant son sexe diminuer de 10cm, il voulait maintenant le faire pour une dernière fois.
- Veux-tu m'épouser non! Non! Non! Non! Non! Non lui répond la grenouille.

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LA RECHERCHE
Blague proposée par MESMIN KOFFI

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrête pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot. Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?" Ce dernier répond: "J'ai retrouvé la télécommande"

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LE MOYEN AGE
Blague proposée par SOTAN DIT ALARSON 1er

Un jeune homme dit à sa copine de classe. "J’aurai bien aimé vivre au moyen-âge". -Ah oui! Pourquoi? -Parce que j'aurai eu moins de cours d'histoire à bosser.

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LE NOIR
Blague proposée par FOULATCHY(Ingnieur)
Un Noir est all en brousse et lors de sa promenade, il croise un gnie de la fort. Au cours de leur conversation, le gnie dit l'homme: Tout ce dont tu as besoin et que tu me demandes, je le ferai pour toi une condition : que ton frre qui se trouve la maison aura le double de ce que tu demandes. Aprs maintes rflexions, l'homme dit au gnie: si je demande une maison, mon frre en aura deux, si je demande une voiture, il en aura toujours deux, donc casse moi un il et comme a mon frre va perdre ses deux yeux et il ne pourra plus rien faire et je serai toujours devant lui.
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AUTRES BLAGUES
L'ARABE
Blague proposée par SAMI

Un arabe ne sachant pas lire entre dans un restaurant chinois. Il regarde le menu et choisit une nourriture par hasard, et on lui sert un plat remplis de scorpions et de cafards. Ce qu'il déteste. Il observe son voisin qui s'est offert un délicieux plat. Lorsque ce denier finit de se régaler, il fait un signe de la main et voila qu'on lui apporte le même plat. L’arabe pensant qu'on lui apportera le même plat que son voisin, fait le même signe que son voisin. On lui apporte un plat encore plus remplis de scorpions et de cafards. Sacre arabe!

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LE MALADE
Blague proposée par BROU TCHOUMOU FABRICE

Un monsieur ne pouvait pas avoir de femme parce qu’il avait un sexe de 40 cm au repos, en cherchant des solutions à son problème il tombe sur un marabout qui le conduit chez une grenouille qui seule, pouvait résoudre son problème à condition que l’animal réponde non toutes les questions qui lui seront posées pour que son sexe diminue de 5cm.
1ere question: - veux-tu m'épouser ?
- Non dit la grenouille !
Une deuxième fois :
-Veux-tu m'épouser ?
- Non !
Voyant son sexe diminuer de 10cm, il voulait maintenant le faire pour une dernière fois.
- Veux-tu m'épouser non! Non! Non! Non! Non! Non lui répond la grenouille.

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LA RECHERCHE
Blague proposée par MESMIN KOFFI

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrête pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot. Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?" Ce dernier répond: "J'ai retrouvé la télécommande"

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LE MOYEN AGE
Blague proposée par SOTAN DIT ALARSON 1er

Un jeune homme dit à sa copine de classe. "J’aurai bien aimé vivre au moyen-âge". -Ah oui! Pourquoi? -Parce que j'aurai eu moins de cours d'histoire à bosser.

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LE NOIR
Blague proposée par FOULATCHY(Ingnieur)
Un Noir est all en brousse et lors de sa promenade, il croise un gnie de la fort. Au cours de leur conversation, le gnie dit l'homme: Tout ce dont tu as besoin et que tu me demandes, je le ferai pour toi une condition : que ton frre qui se trouve la maison aura le double de ce que tu demandes. Aprs maintes rflexions, l'homme dit au gnie: si je demande une maison, mon frre en aura deux, si je demande une voiture, il en aura toujours deux, donc casse moi un il et comme a mon frre va perdre ses deux yeux et il ne pourra plus rien faire et je serai toujours devant lui.
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Haricot n'est pas bon deh!
Blague proposée par GUEDE

C'est une go qui aime trop daba haricot rouge. Un jour son gars lui dit - chérie coco aujourd'hui faut pas te fatiguer hein, ce soir c'est moi qui te prépare une surprise. Le soir en rentrant du boulot, la voiture de la fille tombe en panne. Donc elle décide, en attendant les dépanneurs d'aller chez la tantie d'a côté pour manger un petit plat d'haricot. Quand elle rentre enfin, son mari l'accueille a la porte, lui bande les yeux et la fait assoir à la table à manger en disant - chérie ne bouge pas hein, je reviens toute suite! -d'accord bébé prends tout ton temps. La go sens que le gaz commence a monter donc elle se laisse aller, une fois, deux fois… En plus ça sent. Donc elle souffle pour faire partir l'odeur avant que son mari n'arrive. Une fois son mari arrivé, il lui enlève le bandeau des yeux et dit : - surprise! J’ai invité toute la famille et les amis ce soir... Ceux ci entaient à la même tables que la fille..

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PETIT LANDRY
Blague proposée par IBRAHIM TOURE
Le petit Landry est en classe de cm2 et c'est le grand jour car il doit aller composer pour l'examen. Landry est prt partir mais d'abord il va dire au revoir sa maman, cette dernire lui souhaite bonne chance:
-Mon bb ne te dconcentre pas pendant la composition, ne triche pas et surtout reste calme tout ira bien, vas en paix et que "DIEU T'ACCOMPAGNE". Brusquement Landry se met en colre et rplique:
-Non maman je ne suis plus au cp1 pour qu'on maccompagne alors dit DIEU de ne pas se gner, il peut rester car je connais dj le chemin.
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LA MERE ET SA FILLE
Blague proposée par JERSEY

un fou voit une toute petite Audi dernière série passer et dit : « mais la petite voiture là file déh ! » et juste après elle un grumier passe alors le fou en conclut "djaaah c'est sa maman qui la poursuit"

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LA MOTO DU MEILLEUR AMI
Blague proposée par COLBANTCHO
Kplo vient de s'offrir une nouvelle moto avec toutes ses conomies. Son ami Cassetout vient lui emprunter sa moto avant mme qu'il ne l'ait rod comme il se doit. Kplo refuse mais Cassetout insiste jusqu'a ce que Kplo cde. Plusieurs heures aprs, Casstout revient pied et trouve Kplo en train de manger. Celui-ci l'invite mais il veut d'abord parler Kplo avant et dit ne pas avoir l'apptit. Kplo insiste mais Casstout en pleurs veut parler. Alors kplo lui dit, vas-y, je t'coute. Casstout lui apprend qu'il a eu un accident avec la moto et que celle-ci est irrcuprable. Casstout lui rtorque alors: - Toi aussi, c'est a cause de cela que tu ne veux pas manger, a cause d'une moto que tu vas me rembourser avant de partir d'ici, tu refuses de manger ? Viens mon ami Casstout, mangeons et tu me donnes ensuite ma moto sans problme... Imaginons la suite.
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LE FOU ET LE PRETRE
Blague proposée par COLBANTCHO

Un fou perché sur le toit d'un immeuble de 25 étages veut se suicider en se jetant par terre. La police, les pompiers, les psychiatres accourent mais rien n'y fait. Il est fatigue de la vie et veut se tuer en plongeant du haut de l'immeuble. Désespérées, la foule nombreuse en bas de l'immeuble appelle un prêtre afin qu'il fasse une dernière bénédiction au fou afin qu'une fois mort, son âme aille au paradis. Le prêtre regarde le fou et fait le signe de la croix en sa direction (main sur le front, sur la poitrine et sur chacune des épaules). Le fou crie alors, a la foule : ‘’dites lui d'attendre, je descends’’. Tout le monde est étonne. On demande au fou descendu : ‘’qu'est-ce qui t'a pris’’, il sourit puis regardant la foule, répond: ‘’Vous pensez que je suis fou ? Il m'a dit avec ses gestes, si tu ne descends pas, je coupe l'immeuble.’’ En effet, les signes de la main sur le front et la poitrine ont fait croire au fou que le prêtre indiquait «si tu refuses de descendre" et que ceux sur les deux épaules indiquaient justement: "je coupe l'immeuble". Or le fou ne voulait pas qu'on coupe l'immeuble pour qu'il tombe.

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La rsurrection
Blague proposée par GERMA
Un homme fatigu de vivre dcida de se pendre un manguier devant sa maison. Au moment de passer l'acte, son fils apparat et lui dit:
-Papa tu auras des funrailles, je viens de gagner 100 millions.
Le pre baissa la tte et dit son fils:
- Imbcile dpche toi de me dtacher on va fter ma rsurrection
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LE MINABLE
Blague proposée par PAULO
Un homme rentre chez lui, l'il au beurre noir, le bras droit en charpe, des points de suture la lvre. Son pouse lui demande :
- Mais que t'est-il arriv, mon pauvre chri ?
- En sortant du bureau, j'ai cru qu'un petit minable me bousculait...
- Et alors ?
- Et alors, ce n'tait pas un petit minable...
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le champagne
Blague proposée par SORORO
Dans une soire, un invit murmure sa voisine :
- Le champagne vous rend si jolie...
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe...
- Oui, mais moi j'en suis ma dixime !
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Prisonnier Homosexuel
Blague proposée par Bambss

Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : "Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. Sinon s'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime. Sa femme lui répond : "Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri ... Je t'aime très fort!"

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L'AGE
Blague proposée par NADIE
On demande 4 hommes gs respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de former, chacun, une phrase avec le mot "bande". Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : - Je BANDE mme quand je ne veux pas.
Celui de 25 ans firement dclare : - Je BANDE quand je veux.
L'homme de 55 ans timidement affiche : - Je BANDE quand je peux.
Et celui de 75 ans les regarde tous avec regret et lance : - BANDE de cons !
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LE PARACHUTISTE
Blague proposée par LOUIS
Une jeune recrue parachutiste cantonne Zambakro, s'apprte sauter de l'avion. L'adjudant l'arrte de justesse :
- Tu es fou, tu vas sauter sans parachute ?
- Qu'est-ce que ca peut faire ? C'est un exercice d'entranement, non ?
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A 6 ANS DEJA...
Blague proposée par LOUIS
Mon fils de six ans a mis ma secrtaire enceinte.
- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes prservatifs !
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LE CIGAR
Blague proposée par TOUTOUYA

Un homme rentre plus tôt que prévu chez lui. Il trouve sa femme au lit (à 4 heure de l'après midi) et un cigare fume dans le cendrier. L'homme, furieux, demande à sa femme :
- D'où vient ce cigare
- Tu vas me répondre ?! D'où vient ce cigare ?
- Je te le demande une dernière fois.
Une voix s'élève de dessous le lit : - Il vient de la havane...

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LE REMEDE
Blague proposée par SOUROUKOU

C'est l'histoire d’Amet. Un matin, il téléphone à son employeur. "Chif, ji peux pas v'nir aujourdi. Ça va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal les jampes" Le chef lui répond : "Ecoute Amet, je comprends cela moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant mais j'ai un remède excellent je demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre dans l'ordre. Tu devrais aussi essayer" Amet: "OK chif, j'issaie et ji ti rappel" Deux heures plus tard, il rappelle son chef : "Ti m'as donné bon conseil, moi, plus mal li têt, plus mal partout, j'arrive. A propos chif, ti as une très belle maison"

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30cm...
Blague proposée par NADIE
C'est une femme qui dcide de prendre des vacances aux Carabes. L-bas elle rencontre un homme noir. Elle couche avec lui tous les jours, jusqu' ce qu'elle doive rentrer chez elle. Avant de partir, elle lui demande quel est son prnom. Il lui rpond : - Je m'appelle Neige. De retour la maison, son mari lui demande comme se sont passe ses vacances. Elle rpond alors, d'un air innocent : - Oh ! J'ai eu 30 cm de neige aux carabes...
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CONJUGAISON
Blague proposée par COLBANTCHO

L'instituteur demande au petit Akichi de conjuguer le verbe marcher au présent de l'indicatif. Akichi prend son temps et conjugue lentement: je...marche, tu...marches. L’instituteur en colère lui dit plus vite, plus vite. Alors le petit Akichi: je cours, tu cours, il court,...

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OKOU LE COUREUR
Blague proposée par COLBANTCHO

L'instituteur demande a Okou de conjuguer le verbe courir a tous les temps. Okou: Monsieur, Okou court dans la cours avec ses pieds courts.

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ENCORE UNE PREUVE QUE L'ARGENT N'A PAS D'ODEUR
Blague proposée par JEROM
Encore une preuve que l'argent n'a pas d'odeur... de sainteté! Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement. " Où étais-tu tout ce temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé. Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? " La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. " " Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour cette famille catholique. " " Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5000 dollars. Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres. Et aussi une invitation pour passer les fêtes sur mon yacht." Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? " La fille se remet à pleurer. " Une prostituée, p'pa " Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE !
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LE SOULARD ET L'HORLOGE
Blague proposée par JEROM
Hier au soir, des copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saouler comme un adolescent et voir les Brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit. Naturellement, les heures ont passé rapidement. Et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre. Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner : Coucou...coucou...coucou. J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis. J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... Minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite dispute de couple. Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille. Je lui ai répondu tout naturellement '’minuit'’. Pas de réaction, tout semblait parfait ! Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.
- Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait: Coucou... Coucou... Coucou.. Merde !... Coocwou...kecou...kakou...cooucou... Bbuuuurp... Ccouwoucu... Cecooo...ccououccwou...hé hé hé...coooccou....Couuuwoucou... Et ensuite, il a pété.
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l'homme d'affaires et le boy
Blague proposée par JEROM
Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ». Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?"
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? » Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé ? »
- « Oh rien, j´enterrais le chien »
- « Quoi ?! Mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y n’a vraiment rien de positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »
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SOURIRE DU JOUR
PHOTO DU JOUR
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