Mercredi  20  SEPTEMBRE  2017  
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Foulosophie
  • Le mariage est la principale cause de divorce.
  • Etre bte et se taire, c'est mieux qu'ouvrir sa bouche et gter son nom.
  • La dictature, c'est ferme ta gueule. La dmocratie c'est cause toujours.
  • On est toujours la dernire personne savoir qu'on a t trahi.
  • La chaîne du mariage est si lourde qu'il faut parfois être trois pour la porter.
  • Le pass instruit le prsent. Et ensemble, ils construisent le futur.
  • Le mari qui veut un mariage heureux doit apprendre garder sa bouche ferme et son carnet de chque ouvert.
  • L'amour et l'argent sont deux frres; mme pre, mme mre.
  • La plus grande des connaissances se trouve dans le cur.
  • C'est un foulosophe ivoirien qui le dit: on ne peut vivre sans...jouir.
+ de Foulosophie
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LES BLAGUES DU JOUR
L'POUX ET LA BONICHE
Blague proposée par JEROM
Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol. Nelly le réprimande chaque fois. "- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe" Et bien sûr, un jour, le coup partit. "- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! Je n'ose pas aller voir. Vas-y-toi!!" Gaston monte à l'étage et revient en disant : "- Tout va bien! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!" "- Ouf dit Nelly! C’est un miracle!" "- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"
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BELLE MERE
Blague proposée par JEROM

Un prisonnier discute avec un nouveau compagnon de cellule :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- Moi 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

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AU BAR
Blague proposée par JEROM
J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète. La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir mieux. Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait. Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod.
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TROP DARGENT
Blague proposée par JEROM
Le fils d´un Émir Arabe part étudier en Allemagne. Au bout d´un mois, il envoie une lettre chez lui avec ces mots:"Berlin est superbe et les gens sont sympas. Ça me plait beaucoup ici mais j´ai un peu honte d´arriver à l´école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du Tramway ". Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 10 million de Dollars avec ces quelques mots:" Ne nous fait pas honte plus longtemps, va t´acheter aussi un Tramway"...
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Leon de Franais
Blague proposée par KOFFI Mesmin

Petite leçon de français pour vous souhaiter une agreable semaine. C'est quand même bien pensé le français : * Un gars : c'est un jeune homme * Une garce : c'est une pute 
* Un courtisan : c'est un proche du roi * Une courtisane : c'est une pute
* Un masseur : c'est un kiné * Une masseuse : c'est une pute
* Un coureur : c'est un joggeur * Une coureuse : c'est une pute
* Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau * Une professionnelle : c'est une pute
* Un homme sans moralité : c'est un politicien * Une femme sans moralité : c'est une pute
* Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive * Une entraineuse : c'est une pute
* Un homme à femmes : c'est un séducteur * Une femme à hommes : c'est une pute
* Un homme public : c'est un homme connu * Une femme publique : c'est une pute
* Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre * Une femme facile : c'est une pute
* Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur * Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Non, le français, vraiment, ce n’est pas compliqué dée

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AUTRES BLAGUES
L'POUX ET LA BONICHE
Blague proposée par JEROM
Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol. Nelly le réprimande chaque fois. "- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe" Et bien sûr, un jour, le coup partit. "- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! Je n'ose pas aller voir. Vas-y-toi!!" Gaston monte à l'étage et revient en disant : "- Tout va bien! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!" "- Ouf dit Nelly! C’est un miracle!" "- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"
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BELLE MERE
Blague proposée par JEROM

Un prisonnier discute avec un nouveau compagnon de cellule :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- Moi 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

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AU BAR
Blague proposée par JEROM
J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète. La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir mieux. Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait. Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod.
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TROP DARGENT
Blague proposée par JEROM
Le fils d´un Émir Arabe part étudier en Allemagne. Au bout d´un mois, il envoie une lettre chez lui avec ces mots:"Berlin est superbe et les gens sont sympas. Ça me plait beaucoup ici mais j´ai un peu honte d´arriver à l´école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du Tramway ". Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 10 million de Dollars avec ces quelques mots:" Ne nous fait pas honte plus longtemps, va t´acheter aussi un Tramway"...
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Leon de Franais
Blague proposée par KOFFI Mesmin

Petite leçon de français pour vous souhaiter une agreable semaine. C'est quand même bien pensé le français : * Un gars : c'est un jeune homme * Une garce : c'est une pute 
* Un courtisan : c'est un proche du roi * Une courtisane : c'est une pute
* Un masseur : c'est un kiné * Une masseuse : c'est une pute
* Un coureur : c'est un joggeur * Une coureuse : c'est une pute
* Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau * Une professionnelle : c'est une pute
* Un homme sans moralité : c'est un politicien * Une femme sans moralité : c'est une pute
* Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive * Une entraineuse : c'est une pute
* Un homme à femmes : c'est un séducteur * Une femme à hommes : c'est une pute
* Un homme public : c'est un homme connu * Une femme publique : c'est une pute
* Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre * Une femme facile : c'est une pute
* Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur * Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Non, le français, vraiment, ce n’est pas compliqué dée

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QUI A PARL LE PLUS MAL ?
Blague proposée par BOLI BI
Au cours d'un match de foot, en voulant savoir le score, je demande à un jeune homme:
-Qui mène? Il me répond: - C'est la nouvelle capitale de chine ou bien? Je me dirige donc vers un autre. -S'il te plait c'est 'combien combien' – y a pour 25 pour 10f, toi tu veux pour combien? Les gars parlent mal ici hein! Bon je me dirige vers un adulte lui au moins il se respecte. -Monsieur s'il vous plait le score? -Ah mon p’tit ça ya longtemps on n’en parle plus. Va,  il ya king cash devant là-bas. La c'est le comble, même vieux parle mal aussi.
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LA CONVERSION DU LION
Blague proposée par LIL-JOSH
Un jour, un homme va tout en haut de la tour de l'église pour sonner l'angélus. Là-bas, il trouve un lion qui bave et qui rugit. Il fait le signe de croix et dit:
- SEIGNEUR permettez que ce lion devienne chrétien, AMEN.
Le lion devenu chrétien fit lui aussi le signe de croix et dit:
- Seigneur bénissez ce repas, amen.
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TRES BETE
Blague proposée par BAKUSOL
Un jour un monsieur conduit son domestique(Digbeu) au commissariat, arrivé devant le commissaire il dit:
-Monsieur le commissaire mon domestique est bête et je veux qu'on l'enferme
-Mais comment ça? demande le commissaire
-Attendez je vais vous montrer !  Puis il dit "Digbeu va voir à la maison si je suis là" et Digbeu qui sort à toute vitesse du commissariat
-le commissaire qui rit, et qui dit vraiment monsieur votre domestique est bête parce que si c'était moi j'allais d'abord APPELLER
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AVION DU PRESIDENT
Blague proposée par MONDESIE

Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !

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LE MOTARD ET L'OISEAU
Blague proposée par JEAN-YVES
Un motard est sur l'autoroute. Il roule à 180 km/h. Il voit un oiseau en face de lui mais n'arrive pas à freiner à temps. Il ramasse l'oiseau encore vivant et rentre chez lui. Il met l'oiseau dans une cage, lui donne à manger et à boire puis part travailler. Pendant ce temps l'oiseau se réveille ouvre un œil, et s'écrie :"Merde! J’ai tué le motard !" 
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Le petit ... et son pp
Blague proposée par DIARRA
Bon voilà! C’est un petit qui était allé passer les vacances chez son pépé au village. Un matin, pendant que le petit jouait avec son pépé, il entendit un bruit dans l'air; il lève donc la tête et aperçoit un engin qu'il n'a jamais vu. Alors tout curieux, il demande à son pépé: pépé pépé dis-moi, c'est quoi ce truc au dessus de notre tête-là?! Et le grand père de lever la tête à son tour, et avec un sourire rempli de nostalgie, répond en ces termes: AAAHH! Mon petit ça-la c'est comme coco, quand ça tombe, ça se casse et ce qui est dedans là, nous on mange ça!!!
NB: il s'agit d'un avion qui volait au dessus de leur tête. Mais là-là, je n’ai pas dis nom de quelqu'un dèèè! Bonne journée à tous!
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LE VIEILLARD
Blague proposée par ROMAIN KOUADIO
Un jour je voyageais et mon voisin était un vieillard. Quand il vit une toute petite voiture qui venait de nous dépasser, il cria : « Ounh lui petit voiture comme ça qui nous dépasse, quand il va grandir là il va faire mal !!!!!!
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LES OS
Blague proposée par JAN

Dans un immeuble a paris vivait une femme ivoirienne voisine à des Françaises, elles vivaient en parfaite harmonie mais les françaises ont fait une remarque ; alors elles décident d’interroger l’Ivoirienne « dis Amoin, depuis des années que vous êtes ici mais nous nous avons remarquer qu’il n’y a jamais d’os dans votre poubelle, vous devez avoir beaucoup de toutous chez vous !!! » Amoin répond aux dames avec colère « qui vous dit que j’ai des toutous chez moi? J’ai assez de dents pour donner mes os à un chien. »

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LE BOUCHER
Blague proposée par MAPAS
Une femme demande de l'agent à son mari pour payer de la viande. Celui-ci prend un billet de 2000, le met devant un miroir et lui dit: «le billet qui est dans le miroir tu peux le prendre". Le mari rentre du travail le soir et trouve une bassine pleine de viande, tout fier il dit à sa femme: "finalement tu as eu cet argent!". La femme de se déshabiller et se mettre devant le miroir lui répond: " la femme dans le miroir t'appartient, l'autre appartient au boucher!!"
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SORCIER DPHAS
Blague proposée par BOKA
Un Français, un Américain et un Ivoirien sont à la plage. Le génie de la mer sort et dit aux trois individus: je vous lance un défi qui est le suivant : jetez n'importe quoi dans la mer et je me charge de le trouver et de vous le renvoyer. Le Français jette une pipe et le génie plonge et ramène la pipe. L'Américain lui, à son tour, jette une bobine de fil, le génie plonge et ramène la bobine. Au tour de l'Ivoirien, il jette quelque chose que le génie n'a pas vu mais il plonge quand même pour ramener l'objet. Deux heures durant le génie cherche en vain sans rien trouver, puis ressort et énervé ordonne à l'Ivoirien de lui dire ce qu'il a jeté dans la mer. L'Ivoirien répond: j’ai jeté comprimé EFFERALGAN. Sacré Ivoirien!
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LA TENUE D'ADAM ET EVE
Blague proposée par Jak-obed99.net@live.fr
Une nuit une vielle femme dit à son mari: chéri ferme tes yeux j'ai une surprise pour toi. Alors celui-ci s'exécute. Après quelque secondes la vieille femme redemande à son mari d'ouvrir ses yeux. Il ouvre ses yeux et constate que sa femme est toute nue. Alors il lui demande: mais qu'est ce que c'est ça? Elle lui répond : c'est la tenue d'Adam et Eve. Le mari dit alors: mais prochainement avant de porter ta tenue d'Adam et Eve, n'oublie pas de la repasser.
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SUZUKI SUPER
Blague proposée par MESMIN KOFFI
L’institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki. Le cours commence et l’institutrice dit :
- Bon, voyons qui maîtrise l’histoire de la culture franco américaine.
Elle pose ensuite la question :
Qui a dit : " DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ? Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main et répond : -Patrick Henry, en 1775, à Philadelphie.
L’institutrice : Très bien Suzuki ! " L’ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ? Suzuki lève la main : -Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L’institutrice : Excellent, Suzuki ! "JE VOUS AI COMPRIS" ? Suzuki lève la main et dit : -Charles DE GAULLE ! L’institutrice regarde les élèves et dit : -Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l’histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe : "Allez tous vous faire foutre, connards de japonais !" -Qui a dit ça ? S’insurge l’institutrice. Suzuki lève la main et sans attendre, dit : -Général Mc Arthur, en 1942, au Canal de Panama et Lee lacoca, en 1982, lors de l’Assemblée générale de Général Motors...
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y’m fait vomir…" L’institutrice hurle : qui a dit ça ? Et Suzuki répond : -George BUSH Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. Un des élèves se lève alors et crie : "Pompe-moi le gland !!!" Et Suzuki sans sourciller : -Bill Clinton à Monica LEWINSKY, en 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington. Un autre élève lui hurle alors : "Suzuki, espèce de merde !" Et Suzuki : -Valentino Ross, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du sud en 2002…
La salle tombe littéralement dans l’hystérie, l’institutrice perd connaissance, la porte s’ouvre et le directeur de l’école, un Africain, apparaît : "kyéééééé, papapa je n’ai encore jamais vu un bordel pareil !" Et Suzuki qui répond : -Laurent GBAGBO à son arrivée au pouvoir en Côte d’Ivoire!
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LES SOUCIS
Blague proposée par MESMIN KOFFI
Deux gars dans un bar, accoudés au comptoir. Y en a un qui a l'air complètement abattu et qui boit verre aprés verre. Il est en train de se torcher lamentablement. L'autre l'observe puis au bout d'un moment lui dit :
- Qu'est-ce qu'il vous arrive pour vous mettre dans cet état ?
- Ah ! Si vous saviez... je viens de perdre mon boulot, ma femme veut divorcer, j'ai les huissiers sur le dos et la cerise sur le gâteau mon fils vient de se faire arrêter pour avoir vendu de la drogue...
- Il faut relativiser tous ça, j'ai un copain qui est beaucoup plus malheureux que vous...
- A bon... qu'est-ce qu'il a ?
- Et bien son frère est devenu homosexuel...
- Mais ce n’est pas grave ça...
- Le problème c'est qu'ils sont siamois et qu'ils n'ont qu'un seul anus
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LES DEPENSES DU MOIS
Blague proposée par MESMIN KOFFI

Un mari en mission sur BAMAKO envoie ce message à sa femme restée à DAKAR : Ma chérie, Ce mois-ci, je ne peux pas t'envoyer mon salaire, aussi je t'envoie 100 baisers. Tu es mon amour; Ton époux,
ABDRA

Voici la réponse de sa femme quelques jours plus tard: Mon amour, Merci pour ces 100 baisers. Je t'envoie le détail des dépenses :
1. Le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois.
2. L'électricien a seulement été d'accord après 7 baisers.
3. Le bailleur vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et place du loyer.
4. l'épicier n'a pas été d'accord pour des baisers uniquement, alors, je lui ai donné plus que des baisers,
5. Les autres dépenses ont couté 40 baisers.
S'il te plait, ne t'inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j'espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois. Dois-je garder la même budgétisation pour le mois prochain? J'attends tes conseils!!! Bisous!!! Ton épouse,
KADY

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LE TRADUCTEUR
Blague proposée par MESMIN KOFFI
Un évangéliste, prêchant dans un village baoulé dit : "Jésus n'aime pas la Sorc-el -le-rie";
Le traducteur dit : "Jésus kloman avié ni tro" (Jésus n'aime pas la sauce et le riz). La foule répond "Hin hin! C’est à cause de ça dans ses films c'est pain seulement il mange là!".
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LE MATCH
Blague proposée par ALARSON (1.500.000 VOLTS.)
C'était lors d'un match amical entre les Eléphants et les moustiques. Un éléphant tacle violemment un moustique, ce dernier tout énervé se lève et dit : ah bon, donc vous jouez mal. D'accord, on va casser les pieds ici.
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Laveugle et le manchot
Blague proposée par KOULIBALI PADIO
Un aveugle demande a un manchot:
-Mon ami s’il te plait, coupe une mangue pour moi? Le manchot répond:
-Regarde celle qui te plait et dis moi pour que je la coupe pour toi
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Les pcheurs
Blague proposée par KELIMPE
2 fous vont à la pêche à 8 H. Jusqu’à midi le premier fou n'a encore rien attrapé. Pourtant l'autre ne fait que remettre tous les poissons qu'il attrape dans l'eau !!!Donc le premier fou demande a son ami : djo! Pourquoi tu remets les poissons dans l'eau ??? Alors son ami réponds: laisse ça la !!!Moi c'est poisson fumé je cherche ! Voila le premier fou qui réplique: Mais poisson fumé-là c'est à 18 h ils vont sortir!!!!
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LE COIFFEUR COCU
Blague proposée par MESMIN KOFFI

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande : Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? Le coiffeur jette un coup d'œil: il a toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond : Faut compter deux heures. Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : Pas avant deux heures. Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : Vous pouvez me prendre dans combien de temps? Le coiffeur répond : Dans une heure et demie. Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit : Dis donc Robert, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, il me semble Bizarre, tu regarderas où il va. Un peu plus tard, Robert est de retour dans le salon de coiffure à du mal à réprimer un fou rire. Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? Et Robert lui répond : Chez TA FEMME !

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LA FEMME BOURKINABE
Blague proposée par PRISCA

Une femme burkinabé rentre dans un commissariat dans tous ses états "Mr le comichaire on m'a fiolé ohhh on ma fiolé". Le commissaire lui demande : "mais pourquoi n'avez vous pas crier ?" elle dit: "si, j ai criée j'ai dit léchez moi ohh léchez moi ohhh".

léchez moi= laisser moi

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SOURIRE DU JOUR
PHOTO DU JOUR
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