Mercredi  22  NOVEMBRE  2017  
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Foulosophie
  • Il y a des gens qui ne trompent plus leur femme avec leur matresse. Ils trompent leur matresse avec leur femme.
  • Le mariage, c'est pas la mer à boire, c'est la belle-mère à avaler.
  • Le con ne perd jamais son temps. Il perd toujours celui des autres.
  • Le mariage est la seule guerre o vous dormez avec l'ennemi(e).
  • La vie est une eau qui s'enfuit.
  • Qui avale une noix de coco fait confiance à son anus.

  • Derrire un grand homme, se trouve une grande dame. Derrire une grande dame se trouve un homme... malheureux.
  • Le mariage est la seule guerre o vous dormez avec l'ennemi(e).
  • Le suicide est le seul meurtre o l'assassin et la victime meurent ensemble.
  • Etre bte et se taire, c'est mieux qu'ouvrir sa bouche et gter son nom.
+ de Foulosophie
LES BLAGUES DU JOUR
DEFINITION
Blague proposée par BAMBA Issa (bambss)

En classe, le maître demande :

que dit-on de celui qui a le rhume? - Yao : On dit qu'il est enrhumé.

- Et celui qui a la grippe? - Koné : il est grippé.

- Et celui qui la lèpre? Youssouf : C'est un lépreux.

Et celui qui à la toux : Koigni : M. on dit qu'il en entouré.

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LE TELEGRAMME DE KOIGNI
Blague proposée par J@k'Obed99

Koigni veut envoyer un telegrame alors il se rends à la poste avec 100f. Le gérant lui dit qu'un seul mot est facturé à 100f mais la signature est gratuite ( ex: "je viens" ton cher ami. ça fait 200f)... Koigni accepte et lui dit d'écrire: Bonjour. le gérant étonné lui demande si c'est finit, il lui repond oui. Alors le gerant lui demande la signature. Koigni lui dit d'écrire : Ton ami à qui tu dois de l'argent dis que dernier délai c'est demain sinon c'est CECOS qui va venir te chercher.

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LES VOLEURS
Blague proposée par GERA TELEMA

A la sicogi, un homme, fatigué de voir ses appareils être volés, achète une télé , l'installe au salon et dépose chaque nuit avanT de dormir une pancarte où il est écrit: c'est en panne. Un matin, à son réveil, il ne voit plus ta télé et voit à la place une autre pancarte où il est écrit: depuis là comme c'est en panne nous même on va réparer.

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A QUI LA GARDE ?
Blague proposée par GERMA

Au cours d'un procès de divorce, un couple se querelle pour la garde de leur enfant.

La mère se défend: -cet enfant a été conçu en moi, il est sorti de mes entrailles, alors je mérite sa garde.

Le juge presque convaincu donne la parole au père: -vôtre honneur, j'ai une question: lorsque j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la cannette qui en ressort est à moi ou à la machine?

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LE PERROQUET
Blague proposée par SERGE PACOME

un blanc a achèté un peroquet au black. Arriver à la maison, il se rend compte que le peroquet ne parle pas. Alors il se rend chez le vendeur et lui demande: - comment faire parler ton peroquet. Le vendeur repond: pour le français soulever la patte droite et pour l'anglais soulever la patte gauche. Le blanc lui demande alors: Et si on soulève les deux pattes. Alors le péroquet lui repond: qu'est ce que tu veux voir? et puis tu veux soulever les deux pattes, vous n'avez pas dit que vous les blancs, vous êtes gatés

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AUTRES BLAGUES
DEFINITION
Blague proposée par BAMBA Issa (bambss)

En classe, le maître demande :

que dit-on de celui qui a le rhume? - Yao : On dit qu'il est enrhumé.

- Et celui qui a la grippe? - Koné : il est grippé.

- Et celui qui la lèpre? Youssouf : C'est un lépreux.

Et celui qui à la toux : Koigni : M. on dit qu'il en entouré.

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LE TELEGRAMME DE KOIGNI
Blague proposée par J@k'Obed99

Koigni veut envoyer un telegrame alors il se rends à la poste avec 100f. Le gérant lui dit qu'un seul mot est facturé à 100f mais la signature est gratuite ( ex: "je viens" ton cher ami. ça fait 200f)... Koigni accepte et lui dit d'écrire: Bonjour. le gérant étonné lui demande si c'est finit, il lui repond oui. Alors le gerant lui demande la signature. Koigni lui dit d'écrire : Ton ami à qui tu dois de l'argent dis que dernier délai c'est demain sinon c'est CECOS qui va venir te chercher.

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LES VOLEURS
Blague proposée par GERA TELEMA

A la sicogi, un homme, fatigué de voir ses appareils être volés, achète une télé , l'installe au salon et dépose chaque nuit avanT de dormir une pancarte où il est écrit: c'est en panne. Un matin, à son réveil, il ne voit plus ta télé et voit à la place une autre pancarte où il est écrit: depuis là comme c'est en panne nous même on va réparer.

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A QUI LA GARDE ?
Blague proposée par GERMA

Au cours d'un procès de divorce, un couple se querelle pour la garde de leur enfant.

La mère se défend: -cet enfant a été conçu en moi, il est sorti de mes entrailles, alors je mérite sa garde.

Le juge presque convaincu donne la parole au père: -vôtre honneur, j'ai une question: lorsque j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la cannette qui en ressort est à moi ou à la machine?

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LE PERROQUET
Blague proposée par SERGE PACOME

un blanc a achèté un peroquet au black. Arriver à la maison, il se rend compte que le peroquet ne parle pas. Alors il se rend chez le vendeur et lui demande: - comment faire parler ton peroquet. Le vendeur repond: pour le français soulever la patte droite et pour l'anglais soulever la patte gauche. Le blanc lui demande alors: Et si on soulève les deux pattes. Alors le péroquet lui repond: qu'est ce que tu veux voir? et puis tu veux soulever les deux pattes, vous n'avez pas dit que vous les blancs, vous êtes gatés

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LE FOU
Blague proposée par MOMO

Un fou est assis sur un banc depuis des heures, un policier étonné, lui demanda:

-que faites vous ici?

Le fou repondit: puisque la terre tourne, j'attends le passage de ma maison

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ATTIE COMPREND FRANCAIS
Blague proposée par BOK'SON

Un blanc tombe en panne dans un village attié.Il demande aux villageois: eh s'il vous plait Abidjan est à combien de kilometre d'ici ? Aucun des villageois ne peut repondre, alors on se decide à aller chercher un ancien combattant attié qui comprend un peu français.Le vieux vient et dit au blanc: Abidjan est à quelque largement d'ici hein ! Sacré ancien combattant.

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LE TAXIMETRE SUPPORTER
Blague proposée par TAPE ALAIN

Après une demi journée de travail, très pressé le taximan porte rapidement son boubou et oublie de mettre un dessous puis il se rend au terrain, làbas le stade était bien plein mais il a pu avoir de la place. En voulant s'assoir il soulève son boubou pour ne pas le salir c'est làla qu'il aura drap. Les autres supporteurs ont crier WOUOOOOOOOOO!!!!! comme si un but venait d'être marqué. Toujours accroupi il se retourne doucement et demande à son voisin en dioula: "Djon ka but do?" celui-ci repond ils n'ont pas marqué mais tu n'as pas porté caleçon. Hééééééé ladjilaaaaaaaaaay!!!

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LE VIEUX BETE
Blague proposée par IVANN

un jour un vieux bété lors du funeraille de son meileur ami arrivé au village le vieux bété se met a pleurer hu!!hu u !! mon ami il a mouru !! hu!! il a mouru, son zenfant ki va l'euleveuu, son maison ki va le peyeui, son voiture qui va le rouleuu, et pui ce ki me fait male la même son femme qui va le beuzeuu.

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LA FAIM
Blague proposée par LEVIER

Un jour un elève de Dabou s'approche d'une vendeuse de banane braisée et lui dit: "Madame j'ai trop faim pardon braise moi vite blissi 700 avec arachide 300". Et la vendeuse lui répond: "Mon frère je sais que je cherche jeton, mais pardon faut aller payer foutou avec sauce arachide en même temps"

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LA BEAUTE
Blague proposée par DIABY

C'est une jeune fille très belle qui passe devant des jeunes hommes prenant du thé pour passer le temps. L'un des jeunes l'interpelle et lui dit qu'elle est très belle. La jeune rougit en remerciant le jeune homme et d'ajouter que si le jeune voyait sa mère il chierait. Alors le jeune homme lui demande si son père dort au W.C. puisqu'il est toujours avec sa mère

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FRAUDEURS DE BUS
Blague proposée par BEGAUD

Contrôle dans un bus de la Sotra. Le contrôleur à Zekina: Votre titre de transport svp. Zekinan montre sa main vide, puis la ferme et dit: Si j'ouvre ma main et qu'il y a un ticket, je te daba*. S'il n y a pas de ticket, je te daba*. Ok? Le receveur: Pas la peine d'ouvrir votre main, ça se voit, vous êtes un honnête citoyen. S'approchant du voisin de zekinan, "votre titre de transport svp". Le voisin montrant zékinan: mon ticket est avec le tonton là.

daba=frappe

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LES NULARDS
Blague proposée par BEHIBRO

Le dernier et l'avant dernier de la classe se disputent après le classement. Le dernier pretend être plus intelligent, pour le prouver il pose cette question à l'avant dernier: combien font 2+2 ? celui ci repond 22. Le dernier dit alors: Ah bon, je pensais que tu ne connaissais pas!!!

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LE FRAPPEUR
Blague proposée par MAKAYA TCHOUKAYA

Depuis le matin un homme est arrêté au bord de la route. Il dit un seul mot 45 45 45. Il y avait des loubards qui passaient par là. Ils le regardaient sans dire mais l'homme disait toujours 45 45 45 45. A 19h quand les loubards revenaient le monsieur était toujours là entrain de dire 45 45 45 45. Il y a un des loubards qui énerver voulait en finir avec lui, quand il voulait le taper, le monsieur a bloqué, il a cassé son cou et ses bras et la jeté à terre et le homme a commencé à dire 46 46 46 46 .

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CHINOIS
Blague proposée par YACOU

Un prof ivoirien de math en chine pendant son cour il fait l'appel. Yu Wan: present; Yan Lou: present, tout d'un coup il éternua atchouan, Tout les élèves repondent absent! Etonné, il dit Hai! un élève au fond répond présent! Toujours surpris il dit Han un otre élève crit présent! il dit Hun! on entend absent! étonné, il dit Pouaah à voix basse, l'élève assit devant dit présent. Dépassé, il s'écrit tchiéee, 3 élèves demandes lequel? car ils portent tout trois le même nom.

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DANGER DU CP1
Blague proposée par YACOU

Les livres de CP1 ne font que évoluer avec le changement des ministres. Au temps de Pierre Kipre: amidou poursuit son mouton; au temps de Affi N'guessan: amidou attrape son mouton;avec Bleu Lainé: Amidou lave son mouton. si on ne fait pas attention le prochain ministre risque d'égorger le mouton des enfants là dès hun.

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LE BALLON D OR DE MARIAM
Blague proposée par JEAN PIERRE DOSSOU

je dis oh l'homme meme est ingrat koi! DROGBA 2 FOIS BALLON D'OR AFRICAIN, MESSI MEILLEURS JOUEUR DE LA PLANETE, ZIDANE BALLON D'OR ET MEME LE VAURIEN DE CANAVARO AUSSI BALLON JE NE SAIS KAN MEME IL A EU CA. Bon et MARIAM DANS TOUT CA HEIN?depuis le CP1 que nous tous nous connaissons MARIAM là elle ne gagne pas ballon d'or aussi, depuis combien d'années elle joue à la balle là; elle gagne pas ballon d'or là aussi. les blancs même sont trop mauvais meme si c'était une petite blanche du non de charlène ou bien je ne sais koi depuis elle avait dejà remporté 15 fois le ballon d'or. juste pour rire

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LE LOUBARD
Blague proposée par SOTAN GUY MICHEL (ALARSON)

Un loubard entre dans une boulangerie, frappe tout le personnel puis il ressort avec un pain. La police qui est venue intervenir lui demande ce qui ce passe. il repond dans la vie il faut se battre pour son pain.

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LES URGENCES ET LE COMA
Blague proposée par CHLOE

un monsieur et une dame sont couché un braqueur arrive avec une kalache le monsieur lui dit bonne année 2010 tolérance et pardon et le braqueur dit bonne année 2010 coma et urgence

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L'ARGUMENT DE L'INFIDELE
Blague proposée par BENITO225

C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit : "Chérie, Je peux expliquer ! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours. J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps... Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus. Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit : "Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?" Et comme tu sais, il y a longtemps que tu l'as manié, alors...

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LE TROMPEUR TROMP
Blague proposée par BENITO 225

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second : "Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?" "Je suis mort de froid" répond le second, et il ajoute: "et vous ?" "Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque !" Alors le second répond : "C'est malin ! Vous auriez dû regardé dans le congélateur,et on serait encore vivants tous les deux !"

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LA FIANCEE ET LA BELLE MERE
Blague proposée par BENITO225

Jean dit à sa mère :" mère je désire te montrer celle que je désire épouser sans te la présenter. Elle viendra avec trois de ses camarades et tu imagineras ta future belle fille parmi elles".  Le soir les quatre filles se présentent chez Jean et après un long et bon moment de causeries et de courtoisies Jean approche sa mère et lui demande si elle a deviné sa bien aimée. La mère répond c'est celle à droite.

Jean ému demande comment tu l'as su ?

Et sa mère répond:" c'est mon intuition de futur belle mère car regarde elle me tapes déjà sur les nerfs et je sens que c'est avec elle que je peux moins m entendre. C'est pour cela que je l'ai choisi".

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ENCORE LES FEMMES!!!
Blague proposée par MAMDE

Un jeune homme était avec sa go et avait le portable de celle-ci en main. Pendant qu'elle se douchait, le phone sonne et sur l'écran c'est marqué GAOU 1.  Quelques minutes plus tard un 2e appel et c'est marqué GAOU 3. Il se demande alors si ce n'est pas lui le GAOU 2 et lance son numero. ça sort SUPER GAOU.

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TU AS COIFFEUR ?
Blague proposée par ROSY

Une vieille dame se retrouve un jour seule avec un jeune homme qu'elle a rencontré à des funérailles. les choses serieuses commences. le jeune passe son temps avec le visage enfoui entre les jambes de la vieille dame qui toute excitée en est fatiguée de cette pratique. elle lui demande alors : mon petit tu as coiffeur? Le jeune repond NON !!! elle lui repond alors : si tu n'as pas coiffeur attaqué le glin on va quitter ici.

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GYNECOLOGUE
Blague proposée par SALIM

Un petit qui s'apelle Salim dit à sa mère que si il grandit il aimerait devenir un gynecologue et sa mère lui demande pourquoi? il dit tout simplement parce que les gynecologues travaillent où les autres s'amusent.

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SOURIRE DU JOUR
PHOTO DU JOUR
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