Mercredi  22  NOVEMBRE  2017  
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Foulosophie
  • La plus grande des connaissances se trouve dans le cur.
  • Qui avale une noix de coco fait confiance à son anus.

  • Si tu vois qu'lphant maigri pendant la famine, c'est que margouillat est mort depuis longtemps.
  • Puisse que l'argent ne fait pas le bonheur, dbarrassons-nous en!
  • Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité... Les deux sont déçus.
  • La mort connait pas calendrier.
  • Un diarrhique n'a pas peur de l'obscurit.
  • Le mariage est la seule guerre o vous dormez avec l'ennemi(e).
  • Qui donne son numro une fille de Yopougon sera ternellement "bipp".
  • Le con ne perd jamais son temps. Il perd toujours celui des autres.
+ de Foulosophie
LES BLAGUES DU JOUR
ORALE
Blague proposée par MARIE PIERRE DE KOUASSI

pendant l'orale en classe de ce1 le maître pose la question à yannick: yannick cites moi les produits locaux. yannick réfléchir longuement et dit monsieur j'ai trouvé: les produits locaux sont: locaux rouge, locaux bleu locaus vert (c'est un fait réel)

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PD DE NUIT
Blague proposée par ARMEL YAPO

Tôt le matin un mec se réveille avec des douleurs à l'anus. Il court chez son ami et dit :

- Djo donc leur histoire de femme de nuit là ya son pede ?

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COMPTABLE
Blague proposée par BRIABO

C'est l'histoire de deux mecs qui vont manger de l'alloco. Combien coutent vos oeufs ? demande le premier. 150f seulement dit la vendeuse. quoi ? retorque le premier. Et le deuxieme d'intervenir : c'est normal les poules pondent maintenant à la maternité, donc il faut aussi tenir compte du prix de la consultation et du carnet.

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LE CHAT
Blague proposée par DANWIS EL MELO

C'est un monsieur qui s'est marier à Monaco à une blanche et qui déteste le chat de sa femme, à chaque fois qu'il essaie de jeter le chat le chat revient à la maison; donc un jour il prend le chat et va le jetter hors du pays. Il apelle la blanche et lui demande si le chat est à la maison , elle lui repond oui et il dit passe le moi parce que  j'ai oublier le chemin qui menne à la maison.

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LE COUREUR DE JUPON
Blague proposée par BENITO225

Eric courreur de jupon devant l'éternel croise une fille dans la nuit, il l'aborde avec soin et réussit à la convaincre. Après quelques attouchements il devoile sa poitrine et se met à titiller ses têtons pôur l' exciter. Tout surpris il demande:

 -  tu es nourrice ? 

Et elle repond: -  non je ne suis pas nourrice c'est juste un furoncle sur mes seins que tu viens casser.

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AUTRES BLAGUES
ORALE
Blague proposée par MARIE PIERRE DE KOUASSI

pendant l'orale en classe de ce1 le maître pose la question à yannick: yannick cites moi les produits locaux. yannick réfléchir longuement et dit monsieur j'ai trouvé: les produits locaux sont: locaux rouge, locaux bleu locaus vert (c'est un fait réel)

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PD DE NUIT
Blague proposée par ARMEL YAPO

Tôt le matin un mec se réveille avec des douleurs à l'anus. Il court chez son ami et dit :

- Djo donc leur histoire de femme de nuit là ya son pede ?

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COMPTABLE
Blague proposée par BRIABO

C'est l'histoire de deux mecs qui vont manger de l'alloco. Combien coutent vos oeufs ? demande le premier. 150f seulement dit la vendeuse. quoi ? retorque le premier. Et le deuxieme d'intervenir : c'est normal les poules pondent maintenant à la maternité, donc il faut aussi tenir compte du prix de la consultation et du carnet.

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LE CHAT
Blague proposée par DANWIS EL MELO

C'est un monsieur qui s'est marier à Monaco à une blanche et qui déteste le chat de sa femme, à chaque fois qu'il essaie de jeter le chat le chat revient à la maison; donc un jour il prend le chat et va le jetter hors du pays. Il apelle la blanche et lui demande si le chat est à la maison , elle lui repond oui et il dit passe le moi parce que  j'ai oublier le chemin qui menne à la maison.

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LE COUREUR DE JUPON
Blague proposée par BENITO225

Eric courreur de jupon devant l'éternel croise une fille dans la nuit, il l'aborde avec soin et réussit à la convaincre. Après quelques attouchements il devoile sa poitrine et se met à titiller ses têtons pôur l' exciter. Tout surpris il demande:

 -  tu es nourrice ? 

Et elle repond: -  non je ne suis pas nourrice c'est juste un furoncle sur mes seins que tu viens casser.

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INSOMNIE
Blague proposée par BENITO225

Koffi depuis ces temps n'arrive plus à dormir, il passe des nuits blanches. Et cette nuit ci sa femme lui demande la cause, il repond alors qu' il doit une forte somme d'argent au voisin Marius d'en face (12.000.000 FCFA) et le delais est dans 2 jours, en plus il n'a pas un franc pour regler sa dette. Sa femme ouvre alors la fenêtre et se met à crier au voisin. Et quand celui ci ouvre sa fenêtre elle lui dit :

<< Maruis mon mari te doit 12.000.000 F CFA mais il ne te donnera pas un sou. >>

et revient au lit en disant à son mari cheri tu peux dormi en paix c'est lui qui aura des insomnies maintenant.

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CERCUEIL
Blague proposée par BOUTCHIVEN

A la mort d'un cardiologue; pour lui rendre hommage par rapport à son métier sa famille décide de faire son cercueil en coeur. le jour de son enterrement son ami se met à rire. On lui demande pourquoi il riait il dit qu'il imagine son cercueil parcequ'il est gynécologue.

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UN JEUNE ETUDIANT
Blague proposée par ZAKE LAGO JEAN MICHLE

Un jeune étudiant guéré envois un télégramme à ses parents au village quelque part derrière Man :

-Ici campus galère, envoyez gari sinon cadavre !

Les parents répondent immédiatement : -Ici village famine, si ya cadavre envoyez pour nous aussi ohh !

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COCU
Blague proposée par ABARANGWA

Une dame arrive toute furieuse à la pharmacie et dit au pharmacien : « je veux tuer mon mari ». Le pharmacien refuse de lui donner le produit. Elle soupire et dit au pharmacien : « attendez monsieur » et elle met sa main dans son sac d’où elle sort une photo où figurent son mari dans un lit avec la femme du pharmacien. Surpris, le pharmacien dit : « hann madame, il fallait me dire que tu as une ordonnance !!

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LE REPAS DE FAMILLE
Blague proposée par SOIRE

Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit : J'ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent... Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer. De nouveau un long silence....et puis....

Le père s'adresse à sa femme : C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l 'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.

À son tour, la femme s'adresse à son mari : ' Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans '

Et le père de continuer : ' Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? ' Et ça continue comme ça.......

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande: ' Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?' Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots : Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël... Moralité :

Ne faites jamais un jugement sur la base unique de votre propre interprétation, la vérité est parfois très différente...

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PARIS
Blague proposée par OBINTH

Lors d'une visite au zoo, devant une mare aux crocodiles deux amis, YAO et NOUFFE font un pari en présence de trois autres visiteurs.

- YAO : Si tu arrives à traverser cette mare indemne, je te donne ma voiture avec 10 millions. Si tu ne crois pas voici la clé de ma voiture et ...

- NOUFFE répond: Je vais faire quoi avec tout ça si je meurs? Je ne suis pas intéressé.

Brusquement YAO pousse NOUFFE par derrière dans la mare aux crocodiles. Pris de panique NOUFFE se débat et traverse la mare avec quelques égratignures. Tout les témoins étaient surpris et content en même temps pour NOUFFE. Une fois sur l'autre rive, NOUFFE refuse de récupérer le prix du pari et dit:

Pardonnez ramenez moi YAO afin que je le pousse aussi dans cette mare, 10 millions c'est quoi?

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FOLIE D'UN JOUR
Blague proposée par NICO

Dans le quartier d'adjamé, un fou très violent ne cesse de s'attaquer aux passants et riverains. Et voilà qu'un jour il tombe sur la femme de M. Kouagni qui se rendait au marché.Il bat alors cette dernière qui perd connaissance et est hospitalisé. Kouagni qui n'arrive pas a accepté ce état de fait decide de se venger. Il va voir Digbeu son voisin et lui dit:

-Ce fou là je vais le tuer!

-N'y pense pas, Kouagni.C'est un fou et tu ferais mieux d'appeler l'asile pour qu'il viennent le chercher.repond le voisin!

-Mais, il a failli tuer ma femme,ça seulement je ne peut pas laisser, dit - il à Digbeu.

-Ecoute mon cher ami laisse tomber cela va te faire passer pour un fou.Tu t'imagine, toi en train de te quereller avec un fou? oublie cette aventure lui conseille Digbeu.

Un matin très tôt Kouagni s'habille en lambeaux, se maquille avec du charbon et se met à fouiller dans les poubelles pour tromper la vigilance de ses voisins et approcher le fou. Arrivé à son niveau, il le saisi et lui porte des coups très violent digne d'un vrai boxeurs.Bilan:le fou a deux côtes cassées, trois dents arrachées, les deux yeux au beurre noir et plusieurs égratignures en plus des narines qui saignent.C'est à ce moment qu'un conversation s'engage entre les deux protagonistes.

Le fou:Mon frère ta folie là a commencé quand?

Kouagni:ça commencé tout de suite là.

Le fou:Haaaannnn! c'est que si ç'avait commencé ya longtemps là, tu allais tuer les gens...non mais tu es bon!

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INFIDELITE
Blague proposée par ACHIROU EL MANZOUR

Mr NICOLAS est medecin. Son rôle consiste à examiner les corps avant de les envoyés au crématorium pour être incinérer. Un jour, alors qu'il travaillait tard dans la nuit, il fit une découverte ahurissante. Mr SCHWARTZ avait le plus long pénis au monde.<< Je ne peux pas envoyer au crématorium ce corps. Il doit être sauvegarder pour la postérité.>> Aussitôt dit, aussitôt fait. Mr NICOLAS préleva le pénis et le mis dans sa malette comme un trophé. Arrivé à la maison, il s'empressa de le montrer à sa femme. << Viens chérie, je vais te montrer quelque chose. Je sais que tu n'en as vu de pareil>>. Mr NICOLAS ouvrit la malette et sa femme s'écria: << Oh mon Dieu, SCHWARTZ est mort!>> Discutez-en avec vos amis

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AAAH L'AFRIQUE
Blague proposée par YVESROY

Un Ethiopien, un Kenyan causaient, avec à coté d'eux un Somalien. L'Ethiopien dit: "ça fait deux jour que je n'ai pas mangé". "pour toi est bien moi ça fait une semaine". Le Somalien tout indifférent bailla, mais dans sa bouche il y'avait toile d'araignée...

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SARKOZY ET LOEB
Blague proposée par TRESOR

Quel différence il ya entre Sarkozy et Loeb?

Loeb a été le 1er à monte carlo et Sarkozy le dernier à monter carla.

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INGRATE
Blague proposée par TRESOR

Une meme qui doit recevoir des amies écrit a Dieu en ces termes: mon cher Dieu j'ai vecu toute ma vie selon tes principes et dimanche passé meme j'étais à l'église et jai donné mes derniers revenus pour l'offrande et il s'avère que je reçois des amies cette semaine stp aide-moi 100euros, et elle va poster sa lettre.

A la poste lors du traitement des couriers le traiteur est très ému par cette missive qu'il montre à tout ses collegues et chacun met la main dans la poche. Au total la quête donne 95 euros qu'ils mettent dans une enveloppe et poste à la vieille. Une semaine plutard ils recoivent un autre courier venant de la vieille et tout le monde se precipite près du traiteur pour lire: Merci mon cher Dieu grâce a vous jai pu bien recevoir mes amies mais seulement c'etait 95euros au lieu de 100euros comme demander donc il parait que ce sont ces bandits de la poste qui lont soutirés.

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PETIT MAIS GRAND
Blague proposée par PASKOSS

Un monsieur surprend le petit fredy en train de fumer une cigarette.

- Mais fredy tu n'as que dix ans et tu fumes. depuis quand as tu commencé à fumer?

-Je ne me rappelle pas; j'ai fumé après avoir fait l'amour pour la première fois.

-Et quand as tu fait l'amour pour la première fois?

-Je ne me rappelle pas, j'avais trop bu.

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COMMENT APPRENDRE VITE LE JAPONNAIS
Blague proposée par GBOUGBOU

Apprendre le japonais facile Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS

- Slip (H) / Sakakiki

- Slip (F) / Sakafoufoun

- Slip (enfant) / Sakakaka

- String / Filakuku

- Soutien-gorge / Sakanéné

- Minijupe / Oraduku

- Minijupe plus courte / Ylatouvu

- Minijupe provocante / Oraduku takataté

- Moto en panne / Yamamoto kadératé

- Moto accidentée / Takasé tamoto

- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi

- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !

- Femme enceinte / Ymatoumi

- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké

- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké

- Femme poilue / Tétoufu

- Rhume / Nékicoul

- Cassoulet / Takapété

- Soixante-neuf / Kisuski

- Enlève tes chaussures / Takakitététong

- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong

- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité

- Prendre une photo / Yakapa bougé

- Devant la porte / Nakasoné

- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma

- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu

- Ta femme te trompe / Tekoku

- Femme trompée / Imafé koku

- Ta femme t'a largué / Tanana takité

- Fonctionnaire mal noté / Imasaké

- Recours en notation rejeté / Tula danlku

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CHUUUUUUT !
Blague proposée par GBOUGBOU

Les animaux dans la jungle s'ennuient, et ils décident de jouer à se raconter des blagues. Pour que le jeu soit plus excitant, ils décid ent que lorsque quelqu'un raconte une blague, il faut que tout le reste rigole. S'il y en a un seul qui ne rie pas, ils tueront celui qui a raconté la blague.

- Qui commence ?  La girafe c'est la plus haute. La girafe raconte une super blague et tous éclatent de rire. Tous, sauf la tortue, qui reste très sérieuse. Donc ils tuent la girafe.

- Qui est le suivant ? - L'éléphant. L'éléphant essaie de se défiler, mais sans succès. Il raconte une blague aussi drôle que celle de la girafe, et à nouveau tous rient, sauf la tortue. Par conséquent, ils tuent l'éléphant.

- Suivant ? - Le singe, le singe. Le singe raconte une blague très mauvaise et personne ne rie. Personne, sauf la tortue qui pique un fou-rire.

Le lion dit alors : - De quoi tu te marres maintenant ?

La tortue : - Je viens de choper la blague de la girafe.

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L'ENFER S'EST L'AFRIQUE
Blague proposée par sarko 1er

Un AMERICAIN, Un EUROPEEN et Un AFRICAIN se retrouvent en Enfer et comme pour informer leurs parents de leur mort subite SATAN leur autorise un appel chacun.
L'AMERICAIN : -Hello, c'est PETER je suis en bla, bla, bla . il fait 10 MIN et satan lui facture 10.000 $ et il paie.
L'EUROPEEN : - salut, c'est PATRICK je suis en bla, bla, bla. il fait 12 MIN et SATAN lui facture 12.000 £ et il paie.
L'AFRICAIN - Hallo, hallo FRANCK c'est moi GASPARD je suis mort, bla, bla, bla. il fait 3H 30 MIN IL demande à SATAN - ça fait combien là ?
- Rien mon Frère c'est un appel National

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L'ASILE
Blague proposée par LE SEUL

Dans un asile, des fous préparent un plan d'évasion.
l'un d'eux dit : on sort d'ici, si le gardien est à gauche on part à droite et s'il est à droite on part à gauche.
Ils envoient quelqu'un vérifié la position du gardien, il revient tout abattu et dit à ses amis :
"on ne pourra pas s'enfuir car le gardien n'est même pas là".

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PRIERE
Blague proposée par SACOU_2

Voici la prière d'un Africain:

"Eternel Mon Dieu, nous nous humilions devant Toi aujourd’hui et nous Te prions de pardonner nos péchés,bien que nous n’ayons rien fait de mal nous les Noirs. Je le dis parce que nous ne sommes pas ceux qui ont tué Jésus Christ,ce sont les Blancs! Comme Tu le sais mieux que nous, il a été trahi par un Blanc, ils l’ont livré à un autre Blanc qui a ordonné qu’il soit frappé. Et d’ailleurs, ce sont ces mêmes Blancs qui ont voté afin qu’il soit crucifié ! Le traite s’appelait Judas Iscariot. Tu peux le vérifier, nous n’avons pas de noms comme Iscariot chez nous, nous avons des noms tels que : Prégnon, Amani, Adou, Coulibaly, Koudou, Mohamed, Kouakou, Gueu, Diomandé, Kipré, Esmel, Abdoulaye, Kouamé etc… Nous ne savons même pas ou se trouve le Golgotha (c’est là qu’ils ont crucifié Ton fils bien aimé), nous savons seulement comment aller d’Adjoufou à Niangon-Sud et revenir... Nous n’avons jamais été dans aucune des villes saintes de la Bible , donc on ne peut pas nous accuser d’être impliqués dans la crucifixion de notre Seigneur. Si tu ne nous crois pas, tu peux regarder le film « La Passion du Christ », tu verras bien qu’il n’y a aucun Africain mêlé à cette affaire. Par conséquent, nous te supplions vraiment O Dieu tout Puissant, fais en sorte que les Noirs deviennent enfin riches et que ce soit les Blancs qui travaillent pour eux ! "Amen"

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UN FOU AU PLATEAU
Blague proposée par JOSIMAR
Un fou assis devant un immeuble au plateau voit une jolie demoiselle qui descend de sa voiture. Emerveill par la beaut de la demoiselle, le fou se lve et s'crit: - patate! mais la go l, elle peut me rendre fou.
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PIECE D'IDENTITE
Blague proposée par DONASSIHI SORO
L'agent de police: - Monsieur votre pice d'identit. (l'agent de police ne sait pas lire). L'usager: - Tenez Monsieur (il prsente sa pice l'inverse). AP: - Mais monsieur, vous tre trs barbu !!! U: - Non Monsieur, (il rcupre sa pice et la retourne pour la lui donner dans le bon sens) AP: - Heureusement que vous venez de vous raser.
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RAFLE POLICIERE
Blague proposée par DIOIMANDE YACOUBA
C'tait lors d'une rafle de la police dans un quartier. Et voila un jeune bien habill en farot-farot, les policiers l'interpellent: - Bonjour monsieur, vos pices svp Il rpond: - Bonjour, je les ai oubli chez moi. - Alors que faites vous dans la vie, dit le policier - Je suis rpondeur, dit le jeune homme Le policier s'nerve - D'un tu n'a pas de papier et tu es rpondeur tu te fous de nous ou quoi ? -chef je jure que suis rpondeur le gars appel son collgue et lui relate les faits. ils se mettent a le tabasser et lui ne fait que crier: "chef je suis rpondeur". quand c'tait chaud il dit :"chef quand les artistes chantes ces nous on rpond derrire".
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SOURIRE DU JOUR
PHOTO DU JOUR
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