Mercredi  22  NOVEMBRE  2017  
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Foulosophie
  • Faites l'amour, pas la guerre. Ou alors, faites les deux: mariez vous!
  • Femme, c'est pas l'Homme!
  • On est toujours la dernire personne savoir qu'on a t trahi.
  • Aprs trente ans passs tudier la psychologie fminine, je n'ai toujours pas trouv la rponse la question: que veut-elle au juste?
  • L'amour et l'argent sont deux frres; mme pre, mme mre.
  • Un coup doux, c'est bomber gu dos.
  • Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première épouse, et leur deuxième épouse à leur succès.
  • On ne marche pas deux fois sur les testicules d'un aveugle.

  • L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
  • le temps est plus difficile tromper que les femmes.
+ de Foulosophie
LES BLAGUES DU JOUR
LE PINGRE
Blague proposée par MAKI
Un pingre va au cinma avec sa femme et ses deux enfants, arriv au guichet il dit je veux un billet pour moi, une billette pour ma femme et des billettons pour mes enfants. Le vendeur de billets lui rpond Monsieur billet,billette et billettons c'est le mme prix.
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HE BLACKISS
Blague proposée par EFFIMBRA
un blanc qui passait au black voit deux blackiss arrter a l'arrt de bus et un d'entre eux dit - Salif a ya montri ta ka bori (Salif vole sa montre on va fuir) et le blanc qui rpond - Na ka ta ka bori m bori a k ka minin, ka boug, f a b coul (S'il a voler ma montre que je l'attrappe et je vais le frapper jusqu' il va crier) Et l'autre blackiss rpond -hannnnn n na la toubabou t d salif keta lo (hannn, Au nom de Dieu a la ce n'est pas blanc s'est Salif Kita, un albinos).
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TP DE CHIRURGIE
Blague proposée par FOSSOU JMG
Des tudiants de 5me anne de mdecine sont runis en sance de TP autour d'un cadavre,sous la stricte surveillance du doyen de l'UFR rput pour tre svre.Le prof prend la parole et dit: -Pour tre un bon chirurgien,il faut avoir deux aptitudes essentielles,d'abord,il ne faut pas tre dgot par ce que l'on voit. En parlant,le prof enfonce un doigt dans l'anus du cadavre et le suce tendrement...puis il ordonne aux tudiants d'en faire autant sinon 00/20. N'ayant pas le choix, ils vont donc tour de rle got aux entrailles du mort..beurrrk. puis le prof reprend la parole et dit: -Ensuite vous devez avoir le sens de l'observation, car moi j'ai enfonc mon index mais j'ai suc mon majeur.
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PASSIONNS DE FOOT
Blague proposée par PASKOSS
Deux passionns se sont toujours demand si au paradis il y avait un stade de foot.Un dimanche, l'un d'entre eux meurt.La nuit, il apparat l'autre dans un rve et lui dit:"J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise pour toi.La bonne, c'est qu'il y a un stade de foot au paradis; la mauvaise, c'est que tu es slectionn pour le match de mardi."
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CE JOUR L
Blague proposée par PASKOSS
Un policier demande son collgue: -que feras tu si demain tait le jour de la fin du monde. - je sortirai mon rvolver et je tirerai sur tout ce qui bouge.Et toi? - Je ne bougerai pas
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AUTRES BLAGUES
LE PINGRE
Blague proposée par MAKI
Un pingre va au cinma avec sa femme et ses deux enfants, arriv au guichet il dit je veux un billet pour moi, une billette pour ma femme et des billettons pour mes enfants. Le vendeur de billets lui rpond Monsieur billet,billette et billettons c'est le mme prix.
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HE BLACKISS
Blague proposée par EFFIMBRA
un blanc qui passait au black voit deux blackiss arrter a l'arrt de bus et un d'entre eux dit - Salif a ya montri ta ka bori (Salif vole sa montre on va fuir) et le blanc qui rpond - Na ka ta ka bori m bori a k ka minin, ka boug, f a b coul (S'il a voler ma montre que je l'attrappe et je vais le frapper jusqu' il va crier) Et l'autre blackiss rpond -hannnnn n na la toubabou t d salif keta lo (hannn, Au nom de Dieu a la ce n'est pas blanc s'est Salif Kita, un albinos).
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TP DE CHIRURGIE
Blague proposée par FOSSOU JMG
Des tudiants de 5me anne de mdecine sont runis en sance de TP autour d'un cadavre,sous la stricte surveillance du doyen de l'UFR rput pour tre svre.Le prof prend la parole et dit: -Pour tre un bon chirurgien,il faut avoir deux aptitudes essentielles,d'abord,il ne faut pas tre dgot par ce que l'on voit. En parlant,le prof enfonce un doigt dans l'anus du cadavre et le suce tendrement...puis il ordonne aux tudiants d'en faire autant sinon 00/20. N'ayant pas le choix, ils vont donc tour de rle got aux entrailles du mort..beurrrk. puis le prof reprend la parole et dit: -Ensuite vous devez avoir le sens de l'observation, car moi j'ai enfonc mon index mais j'ai suc mon majeur.
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PASSIONNS DE FOOT
Blague proposée par PASKOSS
Deux passionns se sont toujours demand si au paradis il y avait un stade de foot.Un dimanche, l'un d'entre eux meurt.La nuit, il apparat l'autre dans un rve et lui dit:"J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise pour toi.La bonne, c'est qu'il y a un stade de foot au paradis; la mauvaise, c'est que tu es slectionn pour le match de mardi."
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CE JOUR L
Blague proposée par PASKOSS
Un policier demande son collgue: -que feras tu si demain tait le jour de la fin du monde. - je sortirai mon rvolver et je tirerai sur tout ce qui bouge.Et toi? - Je ne bougerai pas
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V.I.P
Blague proposée par PASKOSS
Un jour, le prsident dcide de se faire plaisir et prend une voiture dans son parking l'insu de sa garde rapproche pour se promener un peu, histoire de ne pas perdre la main . Parvenu sur le boulevard V.G.E,il roule vive allure. Il est stopp par deux policiers. L'un des policiers regarde au volant, puis sort son talkie-walkie et appelle: "chef, on vient d'arrter quelqu'un de trs important pour excs de vitesse." -C'est qui, un maire? -non! -un dput? -non plus! -un ministre? -Je ne le connais pas;ce qui est sr,c'est Gbagbo qui est son chauffeur."
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TROP FAN DE SA BELLE MERE
Blague proposée par TRESOR
Une femme demande son mari. Chri quelle est la diffrence entre un accident et une tragdie? Son mari: Si ta mre tombe dans un puits c'est un accident mais si on la retire c'est une tragdie.
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LE BEAU FILS CAPABLE
Blague proposée par TRESOR
Un papa insiste pour rencontrer le monsieur qui a enceint sa fille et celle-ci lui remet la carte de visite de son amant. Ils prennent rendez-vous dans un bar de la place. Au cours de leur causerie le monsieur dit ceci: Pour ses visites prnatales et son entretien je lui donnerai 500 000frcs par semaine et aprs l'accouchement elle aura 1 000 000 fr par semaine. Le papa rtorque si elle fait une fausse couche j'espre que vous lui donnerez une seconde chance.
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AAH LES FEMMES
Blague proposée par TRESOR
Deux femmes prennent un pot dans une buvette quand subitement l'une demande a l'autre: Comment as-tu connu ton second mari? Et elle rpond il tait au volant de la voiture qui a cras mon 1er mari.
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ORDONNANCE
Blague proposée par PASKOSS
Une dame se prsente chez le pharmacien. - "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide actylsalicylique, SVP !" - "Vous voulez dire de l'aspirine ?" - "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
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VRAI COQ
Blague proposée par STIFS
C'est 1 vieux coq qui a tout enceint dans la ferme: poule brebis, chvre... tout ce qu'il y a sur son passage . Le fermier ne sachant plus comment arrt le coq le met la porte.Un midi, il voit le coq couch raide comme mort en plein soleil et lui demande - y a quoi encore tu es malade? et le coq lui rpond - chuuuut tais toi. c'est un plan, si le vautour l descend pour me manger je vais l'enceinter aujourd'hui
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LE JEUNE COQ
Blague proposée par PASKOSS
Un bon gros paysan a achet un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour satisfaire toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : Salut jeune, voila tu sais que japproche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules, Le jeune coq stupfait, lui rpond : Ah non ! Tu as fait ton temps pp, maintenant cest mon tour, je prends toutes les poules. Mais le vieux coq, malin, lui demande Alors je te propose une course: le premier arriv la clture, l-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand mme 1 mtre davance, ok ?? Le jeune coq, costaud, en pleine forme, compar au vieux coq, qui a du mal se tenir sur ses pattes, rpond OK, papy, pas de problme, eh.. eh.. eh. Le jeune coq est persuad de ne faire quune bouche du vieux !! La course commence. Le paysan voit son jeune coq courrir aprs le vieux coq, sempresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en s'criant: tchi!, a fait le 5me coq que jachte, cest le 5me coq pd !
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DOUBLE CONDAMNATION
Blague proposée par PASSKOSS
Cest lhistoire dun chauffard qui arrive en grande vitesse dans un village et pas de chance, une brave dame tait en train de traverser la route. Il fait un cart de volant pour lviter et crase une poule. Trs embt, le pauvre gars va voir le paysan: - Je suis dsol, jai cras une de vos poules, pour viter cette brave dame. Je vais vous rembourser - Alors vous, les btises vous les accumulez: vous crasez ma meilleure pondeuse pour viter ma belle-mre
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LA COMMANDE
Blague proposée par PASKOSS
Un monsieur demande au serveur : - Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin ? - Du blanc ou du rouge ? - Cela n'a pas d'importance, c'est pour un aveugle.
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CONSEIL D'EXPERT
Blague proposée par PASKOSS
Les gens devraient tout le temps dormir la fentre ouverte. - Pourquoi, vous tes mdecin? - Non, je suis cambrioleur.
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NE REVE PLUS
Blague proposée par STIFS
Un homme dort et rve, dans son rve il est poursuivit par les sorciers. il crie au secours ! Dieu ! Yawe...sauve moi. Tout essoufler il se reveilla et dit : les salauds ils m'ont loup. Voulant se recoucher il voit au plafond "affaire a suivre au cimtire"
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L'AMOUR
Blague proposée par MOHAMED
un homme dit sa femme: chri partir de maintenant nous dormons ensemble seulement que les jours qui contiennent un "a" donc mardi, samedi et dimanche. un soir de jeudi ne pouvant plus tenir il apelle sa femme et demande: chri aujourd'hui c'est jardi non?
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CONCIDENCE
Blague proposée par CHARLES
Trois personnes sont sur un bateau l'un s'appelle FOU l'autre PERSONNE et le troisime RIEN. en pleine mer PERSONNE tombe l'eau alors RIEN dit FOU d'appeller les secours ecouter alors le message: le secouriste dit: -allo FOU rpond: - je suis FOU j'appelle pour RIEN car PERSONNE est tomb l'eau Le secouriste: -(imaginez sa raction)?
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LA POULE
Blague proposée par ARNAUD JOEL
Une poule voulait traverser une route et puis un bus freine sur elle ce qui enleva toutes ses plumes, et elle cria on me regarde oh mon beau corps on me regarde.
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GBE EST MIEUS QUE DRAP!!
Blague proposée par mimi
Deux amis, un bossu et un qui bgue, doivent se sparer,donc il dcide de faire une photo, arrivs chez le photographe le bossu dit son ami: tait toi tu va faire photo la, va devenir flou. Son ami dcide de se venger. le lendemain aprs avoir retirer la photo,l'ami qui bgue dit son ami: djo j'espre que tu t'es abaiss sinon on ne pourra pas fermer l'album l oh!!!
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EEHH PETIT KOFFI
Blague proposée par sweetladys
dans une classe,le matre pose la question suivante: qu'est ce qu'une voyelle? Koffi qui ne parle presque jamais lve son doigt.et le maitre l'interroge avec hsitation.il rpond: une voyelle c'est la femme d'un voyou. imagine la raction du maitre
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AFFAIRE DE COUR COMMUNE
Blague proposée par paskoss
Dans une cour commune d'Abobo, vivaient un barbier et sa jeune pouse.l aussi habitait un maon. mais le maon tait presque tout le temps la maison, prtextant ne pas avoir de chantier o il pouvait aller travailler.en ralit il cocufiait le barbier. Et cela perdurait. Un jour, le maon alla se coiffer chez le barbier, son voisin de la cour. Aprs un moment de rasage, le barbier plaa sa lame juste au niveau du cou du maon et lui dit: "Est ce que tu sais que je sais?" Et le maon lui rpondit: "Est ce que tu sais que depuis que je sais que tu sais , j'ai arrt?"...
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ENFANTS D'AMANTS
Blague proposée par paskoss
Dans un bus articul, il y a un gosse qui pleure fendre l'me, - Mais pourquoi pleures-tu ? demande un voyageur. Et le gamin rpond entre deux reniflements : - Parce que ma mre a pris un amant. - Mais enfin, dit l'autre, ce n'est pas une raison pour pleurer. Ce sont des choses qui arrivent. Tiens ! Tu veux que je te dise ? Moi aussi, ma mre, elle avait des amants. Est-ce que je pleure ? Et tous les autres voyageurs font chorus, pour avoir la paix. Il y en a un qui dit : - Moi aussi, ma mre avait un amant ! Je ne m'en porte pas plus mal. Et un autre : - Et moi aussi. Tiens ! Prends un mouchoir et arrte de sangloter. Et un autre encore : - Moi, ma mre, elle en a eu mille, des amants. a ne m'a jamais mis dans des tats pareils. Il n'y a qu'un type, dans le coin derrire, qui ne dit rien. Mais au bout d'un moment, il sort une cigarette de sa poche et il demande ngligemment : - Parmi tous ces fils de djandjou l, il n'y en a pas un qui aurait du feu par hasard ?
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BONNET BLANC, BLANC BONNET
Blague proposée par paskoss
- Moi, quand je bois une tasse de caf, je ne peux pas dormir. - Moi c'est le contraire. - Ah bon ? - Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de caf
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DANSE ODORANTE
Blague proposée par PASKOSS
Une femme, au bal, est invite danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui chappe. Gne, elle s'adresse son cavalier : - "excusez-moi, a m'a chapp ! Jespre que cela restera entre nous ?" - "Ben non, j'espre que a va circuler"
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SOURIRE DU JOUR
PHOTO DU JOUR
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