Mercredi  20  SEPTEMBRE  2017  
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Foulosophie
  • La dfinition de la DICTATURE, c'est "FERME TA GUELE !" Quant la DMOCRATIE, c'est "CAUSE TOUJOURS!"
  • La vie est une eau qui s'enfuit.
  • L'alcool vaut mieux que l'cole mais grce l'cole on paye l'alcool.
  • L'amour du mchant est plus dangereux que sa haine.
  • Gros cur ne mange pas du riz chaud.
  • Celui qui ne sait pas qu'il ne sait pas est un con.
  • Quand on aime, l'tat du lit n'a pas d'importance.
  • L'amour du mchant est plus dangereux que sa haine.
  • C'est la langue qui a dit la langue que le piment brle. Sinon, le piment lui-mme ne sait pas.
  • Les femmes, quel tre trange! Plus vous lui mentez, plus elle vous croit!
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LES BLAGUES DU JOUR
SOCIALISME
Blague proposée par web
SOCIALISME -Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident vous en occuper et vous partagez le lait. COMMUNISME -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait. FASCISME -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait. NAZISME -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune. DICTATURE: -Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent. FEODALITE -Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moiti du lait. DEMOCRATIE -Vous avez 2 vaches. Un vote dcide qui appartient le lait. DEMOCRATIE REPRESENTATIVE -Vous avez 2 vaches. Une lection dsigne celui qui dcidera qui appartient le lait. DEMOCRATIE DE SINGAPOUR -Vous avez 2 vaches. Vous copez d'une amende pour dtention de btail en appartement. ANARCHIE -Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion. CAPITALISME -Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits. CAPITALISME DE HONG KONG -Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 votre socit cote en bourse en utilisant des lettres de crance ouvertes par votre beau-frre auprs de votre banque. Puis vous faites un " change de lettres contre participation ", assorti d'une offre publique, et vous rcuprez 4 vaches dans l'opration tout en bnficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transfrs par un intermdiaire panamen sur le compte d'une socit des les Caman, dtenues clandestinement par un actionnaire qui revend votre socit cote les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite socit figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bte supplmentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est dfavorable CAPITALISME SAUVAGE -Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'tre inutile. BUREAUCRATIE -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des rgles d'hygine qui vous invitent en abattre une. Aprs quoi il vous fait dclarer la quantit de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achte le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour dclarer la vache manquante. ECOLOGIE -Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achte la bouse. FEMINISME -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous changez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi. SURREALISME -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leons d'harmonica. CAPITALISME EUROPEEN -On vous subventionne la premire anne pour acheter une 3me vache. On fixe les quotas la deuxime anne et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisime anne pour abattre la 3me vache. MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE -Vous tuez une des vaches pour la donner manger l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez manger vos moutons. CAPITALISME A LA FRANCAISE -Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement dcide de lever un nouvel impt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarit avec nos amies les btes). Deux ans aprs, comme la France a rcupr une partie du cheptel britannique, le systme est dficitaire. Pour financer le dficit on lve un nouvel impt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grve. Il n'y a plus de lait. Les Franais sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprs des Anglais. L'Europe dclare le lait anglais impropre la consommation. On lve un nouvel impt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile. REGIME CORSE -Vous avez deux cochons qui courent dans la fort. Vous dclarez 200 vaches et vous touchez les subventions europennes - 8/10 C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une Mercedes 500 SL s'arrte. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane. - Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous tes de droite ou de gauche en politique.Le jeune auto-stoppeur un peu naf rpond : - Je suis de gauche, monsieur. Et le type la Mercedes lui rpond en fermant la portire et en mettant les bouts : - Dommage pour vous ! Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrte et il se passe exactement la mme chose, croire que tous les automobilistes se sont donns le mot : Le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est. Le jeune gars rpond encore qu'il est de gauche. Comme pour la premire fois, le type la BMW dmarre en laissant le jeune sur la route. - C'est dbile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui s'arrte, je lui dirai que je suis de droite et puis basta ! Quelques minutes aprs cette sage rflexion, une Porsche 911 s'arrte. Le conducteur est une conductrice, c'est mme une blonde splendide, encore mieux carrosse que sa voiture. La blonde, comme les deux conducteurs prcdents, lui demande de quel bord politique il est. Laissant son amour-propre de ct, le jeune auto-stoppeur rpond qu'il est de droite. La fille l'invite alors monter, ce qu'il fait. Il remarque vite que la fille porte une mini-jupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, la moindre acclration, la jupe remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fix sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excit et commence se sentir serr dans son jean. Finalement, il n'y tient plus et dit la fille: - C'est marrant la politique : a fait peine dix minutes que je suis de droite et j'ai dj envie de baiser quelqu'un !
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LES ELECTIONS
Blague proposée par web
Il y a quelques jours, juste avant les lections rgionales, un journaliste aborde des passants dans la rue pour leur demander leur avis sur les candidats en lice. Un premier passant fait : - Non, je ne vais pas me dplacer pour aller voter. - Pourquoi ? - Parce que je ne connais aucun des candidats ! Le journalise s'adresse alors un autre passant qui s'tait arrt pour couter. - Et vous ? - Moi ? Eh bien moi non plus je ne vais pas aller voter... - Ah bon ? Alors vous aussi, vous ne connaissez pas les candidats ? - Ah non, moi, c'est parce que je les connais trop bien...
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LE PRESIDENT
Blague proposée par web
Le President George W. Bush fait le tour des coles primaires afin de rencontrer tous les jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment ou l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragdie. L'institutrice se tourne alors vers le Prsident et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes lves de trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre. Un petit garon se lve et dit : "Si mon meilleur ami qui vit a ct de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragdie." Bush secoue tristement la tte : "Non, mon petit... Ce serait un accident!" Un lger silence s'installe dans la classe. Le prsident insiste : "Qui veut proposer autre chose ?" Une petite fille se lve alors a son tour : "Un bus scolaire transportant 50 lves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ca, c'est une tragdie !" Bush secoue la tte a nouveau : "Non, petite, il s'agit la d'une Grosse perte pour le monde..." Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente lgrement : "Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple srieux de tragdie ?" Alors, petit Johnny du fin fond de la classe se lve : "Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frapp par un missile et est pulvris en plein ciel, a c'est une tragdie !" "Fantastique !" s'crie le Prsident, le visage illumine, "Voila une superbe illustration du mot tragdie ! Et peux-tu expliquer a tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragdie ? "Parce que a ne serait pas un accident et que a ne serait srement pas une grosse perte !"
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WORO WORO
Blague proposée par Web
ADO se ballade en ville. Lorsqu'il traverse la rue, il fut cras par un Wr Wr. Vous n'imaginez pas tout ce qu'un Wr Wr peut faire pour vous...!
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LA RESOLUTION
Blague proposée par WEB
Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier : - Qu'est ce que tu as pris comme rsolution cette anne ? - 1024 x 768, et toi ?
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AUTRES BLAGUES
SOCIALISME
Blague proposée par web
SOCIALISME -Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident vous en occuper et vous partagez le lait. COMMUNISME -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait. FASCISME -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait. NAZISME -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune. DICTATURE: -Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent. FEODALITE -Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moiti du lait. DEMOCRATIE -Vous avez 2 vaches. Un vote dcide qui appartient le lait. DEMOCRATIE REPRESENTATIVE -Vous avez 2 vaches. Une lection dsigne celui qui dcidera qui appartient le lait. DEMOCRATIE DE SINGAPOUR -Vous avez 2 vaches. Vous copez d'une amende pour dtention de btail en appartement. ANARCHIE -Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion. CAPITALISME -Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits. CAPITALISME DE HONG KONG -Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 votre socit cote en bourse en utilisant des lettres de crance ouvertes par votre beau-frre auprs de votre banque. Puis vous faites un " change de lettres contre participation ", assorti d'une offre publique, et vous rcuprez 4 vaches dans l'opration tout en bnficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transfrs par un intermdiaire panamen sur le compte d'une socit des les Caman, dtenues clandestinement par un actionnaire qui revend votre socit cote les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite socit figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bte supplmentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est dfavorable CAPITALISME SAUVAGE -Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'tre inutile. BUREAUCRATIE -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des rgles d'hygine qui vous invitent en abattre une. Aprs quoi il vous fait dclarer la quantit de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achte le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour dclarer la vache manquante. ECOLOGIE -Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achte la bouse. FEMINISME -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous changez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi. SURREALISME -Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leons d'harmonica. CAPITALISME EUROPEEN -On vous subventionne la premire anne pour acheter une 3me vache. On fixe les quotas la deuxime anne et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisime anne pour abattre la 3me vache. MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE -Vous tuez une des vaches pour la donner manger l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez manger vos moutons. CAPITALISME A LA FRANCAISE -Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement dcide de lever un nouvel impt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarit avec nos amies les btes). Deux ans aprs, comme la France a rcupr une partie du cheptel britannique, le systme est dficitaire. Pour financer le dficit on lve un nouvel impt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grve. Il n'y a plus de lait. Les Franais sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprs des Anglais. L'Europe dclare le lait anglais impropre la consommation. On lve un nouvel impt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile. REGIME CORSE -Vous avez deux cochons qui courent dans la fort. Vous dclarez 200 vaches et vous touchez les subventions europennes - 8/10 C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une Mercedes 500 SL s'arrte. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane. - Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous tes de droite ou de gauche en politique.Le jeune auto-stoppeur un peu naf rpond : - Je suis de gauche, monsieur. Et le type la Mercedes lui rpond en fermant la portire et en mettant les bouts : - Dommage pour vous ! Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrte et il se passe exactement la mme chose, croire que tous les automobilistes se sont donns le mot : Le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est. Le jeune gars rpond encore qu'il est de gauche. Comme pour la premire fois, le type la BMW dmarre en laissant le jeune sur la route. - C'est dbile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui s'arrte, je lui dirai que je suis de droite et puis basta ! Quelques minutes aprs cette sage rflexion, une Porsche 911 s'arrte. Le conducteur est une conductrice, c'est mme une blonde splendide, encore mieux carrosse que sa voiture. La blonde, comme les deux conducteurs prcdents, lui demande de quel bord politique il est. Laissant son amour-propre de ct, le jeune auto-stoppeur rpond qu'il est de droite. La fille l'invite alors monter, ce qu'il fait. Il remarque vite que la fille porte une mini-jupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, la moindre acclration, la jupe remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fix sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excit et commence se sentir serr dans son jean. Finalement, il n'y tient plus et dit la fille: - C'est marrant la politique : a fait peine dix minutes que je suis de droite et j'ai dj envie de baiser quelqu'un !
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Il y a quelques jours, juste avant les lections rgionales, un journaliste aborde des passants dans la rue pour leur demander leur avis sur les candidats en lice. Un premier passant fait : - Non, je ne vais pas me dplacer pour aller voter. - Pourquoi ? - Parce que je ne connais aucun des candidats ! Le journalise s'adresse alors un autre passant qui s'tait arrt pour couter. - Et vous ? - Moi ? Eh bien moi non plus je ne vais pas aller voter... - Ah bon ? Alors vous aussi, vous ne connaissez pas les candidats ? - Ah non, moi, c'est parce que je les connais trop bien...
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LE PRESIDENT
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Le President George W. Bush fait le tour des coles primaires afin de rencontrer tous les jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment ou l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragdie. L'institutrice se tourne alors vers le Prsident et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes lves de trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre. Un petit garon se lve et dit : "Si mon meilleur ami qui vit a ct de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragdie." Bush secoue tristement la tte : "Non, mon petit... Ce serait un accident!" Un lger silence s'installe dans la classe. Le prsident insiste : "Qui veut proposer autre chose ?" Une petite fille se lve alors a son tour : "Un bus scolaire transportant 50 lves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ca, c'est une tragdie !" Bush secoue la tte a nouveau : "Non, petite, il s'agit la d'une Grosse perte pour le monde..." Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente lgrement : "Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple srieux de tragdie ?" Alors, petit Johnny du fin fond de la classe se lve : "Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frapp par un missile et est pulvris en plein ciel, a c'est une tragdie !" "Fantastique !" s'crie le Prsident, le visage illumine, "Voila une superbe illustration du mot tragdie ! Et peux-tu expliquer a tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragdie ? "Parce que a ne serait pas un accident et que a ne serait srement pas une grosse perte !"
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WORO WORO
Blague proposée par Web
ADO se ballade en ville. Lorsqu'il traverse la rue, il fut cras par un Wr Wr. Vous n'imaginez pas tout ce qu'un Wr Wr peut faire pour vous...!
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LA RESOLUTION
Blague proposée par WEB
Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier : - Qu'est ce que tu as pris comme rsolution cette anne ? - 1024 x 768, et toi ?
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LE VERRE A MOITIE
Blague proposée par Web
Pour une personne optimiste, le verre est moiti plein. Pour une personne pessimiste, il est moiti vide. Pour l'informaticien, il est deux fois plus grand que ncessaire.
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SYSTEM
Blague proposée par Web
Si les compagnies ariennes taient comme les systmes d'exploitation... UNIX Airways Chaque passager apporte un morceau de l'avion lorsqu'il arrive l'aroport. Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l'avion ensemble pice par pice, tout en discutant sans arrt sur la sorte d'avion qu'ils sont supposs construire. Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux doit tre dsign pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage. L, il trouve des manuels dcrivant l'avion dans ses moindres dtails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage. Air DOS Tous les passagers poussent l'avion jusqu' ce qu'il commence planer. Ils sautent bord et laissent l'avion glisser jusqu' ce qu'il retombe. Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite. Mac Airlines Toutes les htesses, pilotes, prposs aux bagages et aux billets ont tous exactement le mme visage. Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois l'intrieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous tes en vol ou pas. Aucune vibration durant le dcollage, le vol ou l'atterrissage. Bref, vous ne savez mme pas que c'est un avion et que vous tes en vol ! Chaque fois que vous posez une question portant sur des dtails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez le savoir, alors fermez-la. Windows Air L'arogare est trs belle et colore. Les htesses sont trs gentilles. C'est trs facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire. Le dcollage est parfait. Aprs une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement. Windows NT Air Comme Windows Air, mais le billet cote plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomtres explosent aussi. Linux Air Compagnie fonde par des employs mcontents provenant des autresCompagnies ariennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mmes. Le cot du billet est minime... il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer ! Vous pouvez aussi tlcharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mmes. Une fois bord, on vous donne un sige, quatre vis, des outils et un petit guide nomm Pose-sige.html. Une fois en place, le sige entirement ajustable est trs confortable. Le vol part et arrive temps, sans ppin.Les repas bord sont lgers et nourrissants.Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyaggratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous tiez un idiot et crient: " QUOI?!? IL A FALLU QUE TU POSES LE SIEGE TOI MEME ?
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UN ORDINATEUR EST UNE FEMME
Blague proposée par Gbich
Voici les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe fminin : 1) Personne part leur crateur n'est capable de comprendre leur logique interne. 2) Chacune de vos plus petites erreurs est immdiatement mmorise pour des rfrences ultrieures. 3) Le language natif utilis par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incomprhensible pour n'importe qui d'autre. 4) Le message "bad command or filename" est aussi comprhensible que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te les dire". 5) Ds que vous vous tes engag financirement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moiti de votre paye lui acheter des accessoires. 6) On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres. 7) Leur obsolence rapide nous pousse en changer rgulirement. Nanmoins, les ordinateurs ont un norme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/Arrt".
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VIRUS
Blague proposée par zackis
Attention un certain nombre de nouveaux virus informatiques, aux effets divers et varis, viennent d'tre identifis... - Virus Marc Dutroux : s'attaque uniquement aux fichiers qui ont moins d'un jour ou deux. - Virus Monica : pompe tout le jus de votre micro. - Virus Richard Virenque : fait apparatre plein de messages sur l'cran, l'insu de votre plein gr, mais vous n'en croyez pas un seul. - Virus France Info : vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes. - Virus Slim Fast : rduit la capacit de votre disque dur 20 Mo. - Virus Eglise de Scientologie : vous isole totalement de tous les rseaux, ruine l'quilibre de votre systme et prtend que c'est pour votre bien. - Virus NRJ : une page de pub apparat toutes les trente secondes l'cran. - Virus Johnny Hallyday : limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur. - Virus Suisse allemand : Ya kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi ! - Virus Christine Bravo : l'cran se met bouger et se secouer dans tous les sens. Une bonne claque suffit en principe le calmer. - Virus Windows 98 : rajoute des bugs la version 95 et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur, quip de Windows 2000, pour les corriger. - Virus Xavier Tiberi : ajoute automatiquemant des fotes d'ortografe vos dokumant Wordeux. - Virus Jeanne Calment : efface tous vos fichiers de plus de 122 octets. - Virus Hitler : euh ... je ne sais pas, j'ai plus d'ordi.
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BEBE
Blague proposée par web
BEBE - Il est loin le temps des cigognes ! - Papa ? Dis-moi comment je suis n. - Trs bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fix un rancard via e-mail maman et se sont retrouvs dans les toilettes d'un cybercaf. Aprs, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prt pour l'upload, nous avons dcouvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il tait trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satan virus apparaissait...
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INFORMATIQUE
Blague proposée par Anadan
Il y a des chances que vous soyez trop souvent sur le web quand... - Tous vos amis ont un @robas dans leur nom. - Vous ne pouvez plus appeler votre mre car elle n'a pas de modem. - Votre tendre moiti (e) a ajout une nouvelle rgle : Pas d'ordinateur au lit. - Vos factures de tlphone arrivent dans une bote. - Vous hochez la tte sur le ct pour sourire : - Vous tapez toujours "com" aprs un point. - Vous vous prsentez comme tant "Jon@internet.com"
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ELEVE SURDOUE
Blague proposée par la jonction
C'est une conversation entre une matresse d'cole et son lve : L'enfant : 
- Madame, madame, est-ce que je peux tre puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
 La matresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait. L'enfant :
- Eh bien, a va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
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AFFAIRE DE LAIT
Blague proposée par la jonction
Un Franais, Un Amricain et un vieux Bt discutent au sujet du lait. Le franais prferent le lait de soja car s'est plus sain. L'amricain prfere le lait cru car il vient avec l'nergie de la vache et le vieux Bt dit qu'il prfere le lait de la femme. Les 2 autres lui demandent pourquoi? Il repond : S'est cause de l'emballage.
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SOURIRE DU JOUR
PHOTO DU JOUR
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