Mercredi  20  SEPTEMBRE  2017  
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Foulosophie
  • L'amour du mchant est plus dangereux que sa haine.
  • Gros cur ne mange pas du riz chaud.
  • Le temps est plus difficile tromper que les femmes.
  • Si tu vois qu'lphant maigri pendant la famine, c'est que margouillat est mort depuis longtemps.
  • Femme, c'est comme bus. Faut jamais courir aprs. Tchoco-tchoco, il en repassera. (Pareil pour l'homme)
  • La plus grande des connaissances se trouve dans le cur.
  • Derrire un grand homme, se trouve une grande dame. Derrire une grande dame se trouve un homme... malheureux.
  • Un seul morceau de bois donne de la fumée mais pas de feu.

  • Le cabri, quelque soit sa vieillesse, son odeur lui reste fidle.
  • Les partis politiques, quels qu'ils soient, sont faits pour et par les cons.
+ de Foulosophie
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LES BLAGUES DU JOUR
LA CONJUGAISON
Blague proposée par Ebrottie Christian

Le maître demande à ses élèves: ''A quel temps se trouve le verbe de cette phrase? "Hier, j'ai tué mon beau-père." Papou répond:''C'est simple, demain tu iras en prison!''

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LES YEUX BLEUS
Blague proposée par Ebrottie Christian

Koffi rend visite à Konan. Chez lui, il fut épaté par la beauté de sa fille et lui dit: ''Tchiééé! Konan, ta fille est belle dèh! En plus, elle a les yeux bleus.'' Konan de répondre:''C'est normal, C'est l'eau seulement qui est dans sa tête.''

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DEVANT L'ELYSEE
Blague proposée par Christian du Cameroun

En 2012, un homme se présente devant le Palais de l'Elysée, quand il se fait arrêter par un vigile, qui lui demande. -Qu'est-ce que vous venez faire ici? -Je viens voir M.Sarkozy, répond l'homme. -M.Sarkozy n'est plus président, il ne vit plus ici! Et l'homme rentra chez lui. Le lendemain, il revient au palais;se fait arrêter par le même vigile, qui lui pose la même question;et il lui donne la même chose. Puis il rentra chez lui. Le lendemain, c'était pareil. Le surlendemain aussi, et encore trois jours après. Le vigile commençait à en avoir marre de cet homme qui ne voulait pas comprendre ce qu'il disait. Le jour suivant, l'homme était encore revenu pour voir Nicolas Sarkozy. Le vigile péta un câble et lui cria: -Bon, monsieur, j'ai été patient jusque-là, mais maintenant vous devez comprendre que M.SARKOZY N'EST PLUS LE PRÉSIDENT ET QU'IL NE VIT PLUS ICI!!!!! L'homme, très calme lui expliqua: -J'avais compris depuis le début, mais ça me fait juste plaisir de l'entendre dire. Et le vigile lui répondit: -À demain monsieur.

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AFFAIRE DE 3EME
Blague proposée par Turo

Un garçon se trompe de numéro et tombe sur une jeune fille. Il demande à la jeune fille son nom. Elle lui répond: Ange. Ok, moi c'est Eric. Eric lui demande sa classe. Elle lui dit 3ème. Mais elle n'a pas encore fini de parler qu'Eric réplique: ''Moi aussi je suis en 3ème et je passe mon BEPC cette année pareil pour toi non? Demanda-t-il à la jeune fille. Elle lui dit: ''Noon, je suis en 3ème année d'informatique. Imaginez la suite

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LE CALCUL
Blague proposée par YannoskyT447

C'est l'histoire de trois fous qui devaient passer le test de remise en liberté dans un hôpital psychatrique. Le médecin de l'hôpital les fit venir dans son bureau et posa cette question au premier:''Combien font 3+3? Il répondit:'' ça fait mercredi.'' Il posa la même question au deuxième: ''Celui-ci lui répondit: ''ça fait avril.'' Le docteur énervé dit au troisième: ''Si tu ne trouves pas, tu passeras toute ta vie ici.'' Alors le troisième répondit: ''ça fait 6.'' Le docteur étonné lui demanda: ''Comment tu as fait pour trouver? Le fou lui répondit: ''C'est simple, j'ai fait mercredi plus avril et puis ça a donné 6.''

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AUTRES BLAGUES
LA CONJUGAISON
Blague proposée par Ebrottie Christian

Le maître demande à ses élèves: ''A quel temps se trouve le verbe de cette phrase? "Hier, j'ai tué mon beau-père." Papou répond:''C'est simple, demain tu iras en prison!''

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LES YEUX BLEUS
Blague proposée par Ebrottie Christian

Koffi rend visite à Konan. Chez lui, il fut épaté par la beauté de sa fille et lui dit: ''Tchiééé! Konan, ta fille est belle dèh! En plus, elle a les yeux bleus.'' Konan de répondre:''C'est normal, C'est l'eau seulement qui est dans sa tête.''

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DEVANT L'ELYSEE
Blague proposée par Christian du Cameroun

En 2012, un homme se présente devant le Palais de l'Elysée, quand il se fait arrêter par un vigile, qui lui demande. -Qu'est-ce que vous venez faire ici? -Je viens voir M.Sarkozy, répond l'homme. -M.Sarkozy n'est plus président, il ne vit plus ici! Et l'homme rentra chez lui. Le lendemain, il revient au palais;se fait arrêter par le même vigile, qui lui pose la même question;et il lui donne la même chose. Puis il rentra chez lui. Le lendemain, c'était pareil. Le surlendemain aussi, et encore trois jours après. Le vigile commençait à en avoir marre de cet homme qui ne voulait pas comprendre ce qu'il disait. Le jour suivant, l'homme était encore revenu pour voir Nicolas Sarkozy. Le vigile péta un câble et lui cria: -Bon, monsieur, j'ai été patient jusque-là, mais maintenant vous devez comprendre que M.SARKOZY N'EST PLUS LE PRÉSIDENT ET QU'IL NE VIT PLUS ICI!!!!! L'homme, très calme lui expliqua: -J'avais compris depuis le début, mais ça me fait juste plaisir de l'entendre dire. Et le vigile lui répondit: -À demain monsieur.

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AFFAIRE DE 3EME
Blague proposée par Turo

Un garçon se trompe de numéro et tombe sur une jeune fille. Il demande à la jeune fille son nom. Elle lui répond: Ange. Ok, moi c'est Eric. Eric lui demande sa classe. Elle lui dit 3ème. Mais elle n'a pas encore fini de parler qu'Eric réplique: ''Moi aussi je suis en 3ème et je passe mon BEPC cette année pareil pour toi non? Demanda-t-il à la jeune fille. Elle lui dit: ''Noon, je suis en 3ème année d'informatique. Imaginez la suite

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LE CALCUL
Blague proposée par YannoskyT447

C'est l'histoire de trois fous qui devaient passer le test de remise en liberté dans un hôpital psychatrique. Le médecin de l'hôpital les fit venir dans son bureau et posa cette question au premier:''Combien font 3+3? Il répondit:'' ça fait mercredi.'' Il posa la même question au deuxième: ''Celui-ci lui répondit: ''ça fait avril.'' Le docteur énervé dit au troisième: ''Si tu ne trouves pas, tu passeras toute ta vie ici.'' Alors le troisième répondit: ''ça fait 6.'' Le docteur étonné lui demanda: ''Comment tu as fait pour trouver? Le fou lui répondit: ''C'est simple, j'ai fait mercredi plus avril et puis ça a donné 6.''

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LE CHAT ET LA SOURIS
Blague proposée par John

Un chat poursuit une souris mais celle-ci arrive à se réfugier dans un trou. Le chat après un moment de réflexion se met à aboyer. La souris entendant ces aboiements se dit libérée du chat; Donc elle sort de son trou. Aussitôt, le chat l’attrape. Surprise, elle dit au chat; donc c’était toi qui aboyais. Le chat lui répond ceci: ''Quand on vous dit d'apprendre les langues étrangères-là; vous pensez que c'est pour rien.''

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PAPOU
Blague proposée par N.B.Josu

Un enfant regarde sa mère s'habiller, fait une remarque et lui dit: ''Maman, tu as grossi dèh!'' Sa mère lui dit:''Oui Papou, ton père m'a donné un bébé.'' L'enfant court, va rejoindre son père et lui demande:'' Papa, c'est vrai que t'as donné un bébé à maman?''Le père lui répond: ''Oui mon fils.'' Papou réplique: ''Mais papa, on dirait qu'elle a avalé le bébé.''

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LE FAUX BUTEUR
Blague proposée par Koffi Franck

Joe, l'ami de Kodjo lui dit: ''Kodjo, pourquoi tu as été chassé de ton club alors que tu étais le meilleur buteur du championnat européen?'' Kodjo lui répond ceci: ''tous les buts que j'ai marqué étaient dans les cages de mon gardien.''

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LE SOURD-MUET
Blague proposée par ADJE K PIERRE

Un sourd-muet emprunte un gbaka. En cours de route, l'apprenti lui demande:"Mon vieux, tu descends où?" L'homme se lève, montre son dos à l'apprenti, ensuite descend son pantalon et lui montre son derrière. Et l'apprenti tout souriant dit au chauffeur " ça descend" au DOKUI. Bon Dimanche!

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LES DEUX MENTEURS
Blague proposée par Hamadou

Yao dit à son père: ''Le plus jeune bachelier de la France a 7 ans.'' Et son père de répondre: ''Ah bon? Mais mon fils, je te dis qu'hier même, ils ont dit à la radio qu'on a repêché une moto dans un lac en 1948 et les phares de la moto étaient toujours allumées.'' Yao s’écrit: ''Papaaaaaaaaaaaaaaa toi aussi.'' Le père réplique: ''Comment ça, moi aussi? Si tu augmentes l'âge de l'enfant, j'éteinds les phares de la moto!''

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SERY
Blague proposée par Orianne

Séry va en Israël. Là-bas, il décide d'aller faire un tour en bateau et demande le prix de la balade au responsable. Ce dernier lui dit que c'est un million le tour. Séry étonné lui dit: ''Han! Je comprends maintenant pourquoi Jésus a marché sur l'eau.

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ELASTIQUE
Blague proposée par Pernessa

Le maître dit aux élèves que le mot anticonstitutionnellement est le plus long en français. Le lendemain, en présence de l'inspecteur, le maître demande aux élèves: ''quel est le mot le plus long en français?''  ''Le mot le plus long est euh... élastique! répond Momo. ''Pourquoi? demanda le maître. Parce qu'on peut le tirer comme on veut.

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UN WE DE JETON
Blague proposée par Prsident Stankovic La Reussite

Deux gars se disputent pour un wé de jeton(un problème d'argent) durant des heures et soudain apparaÏt un vieillard qui n'a pas de dents dans la bouche et il leur dit : ''mes enfants, trop parler-là ça donne dagbê , gnagassez en même temps.''  Le plus âgé et musclé des deux répond : ''vieux môgô, petit-là il est foin kwan(maigre) mai si tu as samuzé, il va faire pousser dents de lion dans ta gbéve(bouche) . Si tu vois depuis-là je discute, c'est parce que je sais que pour moi ne peut pas sortir. Donc je gbaye seulement avec lui . Vieux bahi-là! .

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INFIDELITE
Blague proposée par Argos de sa,os

Une femme et son mari dorment quand la femme en train de rêver dit: "chéri, sors mon mari arrive." Ce dernier se réveille en sursaut,sort par la fenêtre et se casse une jambe. Des deux qui est infidèle?

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LE CHAUVE ET LE BOSSU
Blague proposée par Soro

Un chauve croise un bossu dans l'ascenseur. Pour le provoquer, il lui demande: ''que cachez-vous dans votre sac à dos?'' Le bossu énervé répond: ''des peignes pour tes cheveux.''

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BACHELIER
Blague proposée par Defao

Lors d’un enrôlement, on demande à un vieux: ''votre profession?'' Il répond: je suis bachelier. L'agent enrôleur demande: ''vous avez le bac?'' Le vieux répond: ''non quand il y a funérailles, c'est nous on met bâche.

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LA FEMME ET LA JALOUSIE
Blague proposée par Cezbil

Une femme revient tard à la maison et entre en silence dans la chambre conjugale.Elle soulève en douceur la couverture et voit quatre jambes.Dépassée, elle va chercher un pilon et commence à frapper si fort sur la couverture. Avec une certaine fierté, elle redescend à la cuisine pour prendre un verre d'eau.Mais là, elle tombe sur son mari qui lui dit:''Aaah chérie, tu es rentrée? Tes parents sont venus nous rendre visite,donc je leur ai laissés notre chambre.

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LE CABRI QUI PARLE
Blague proposée par Dibi Edwige

Un jour, un monsieur a entendu dire qu'il y avait un cabri qui parlait et il décida de l'acheter pour lui tenir compagnie. Depuis que le monsieur a acheté le cabri, l'animal refuse de parler. Et un jour, le monsieur en a eu marre du silence, il alla au marché avec le cabri et acheta du piment, de l'oignon, de la tomate, de l’huile et du cube-maggi. Le cabri voyant tout ça, dit au monsieur: ''c'est à cause de petit amusement-là que tu es fâché?''

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Y A PIED
Blague proposée par TRAORE MAMADOU

A la gare des gbakas, un apprenti crie :''Abobo Abobo Abobo''. A côté, un handicapé unijambiste sur ses béquilles s'énerve et dit à l'apprenti: ''tu cries  Abobo Abobo depuis-là, ya quoi à Abobo même?'' L'apprenti le regarde et lui dit: ''A Abobo là kèh, ya pied.''

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AH LES INFORMATICIENS!
Blague proposée par Spiritu

Un informaticien se fait chopper par sa femme dans un lit avec une pute. Il s'écria:"bébé, appuie sur Echap stp. "

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LE CHAUFFEUR
Blague proposée par Sagnon512

Un vieux dioula est assis à côté d'un chauffeur de gbaka pendant un voyage sur Anyama. Il a peur des trous dans lesquels la voiture descend et demande: "Mon fils, comment tu fais et puis tu n'as pas peur quand on descend dans les trous-là?'' Le chauffeur lui répond: "Ah le vieux, quelque chose qui est simple là quoi: ferme les yeux comme moi.''

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FEMME DEH!
Blague proposée par Philippe le chancelier @

Un homme amoureux d'une femme, lui fait sa déclaration d'amour comme suit: ''je t'aime mais je ne suis pas riche, je n'ai ni argent ni voiture, ni maison comme mon ami chez qui je vis mais je veux t'épouser. Qu'est-ce que tu en penses?'' La femme lui répondit: ''si tu m'aimes vraiment, présente-moi ton ami stp.''

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LA CALCULATRICE DU LIBANAIS
Blague proposée par PATRICIA YEO

Un jeune libanais qui, après son devoir de classe, discute des différents résultats obtenus et des methodes utilisées avec ses camarades, constate qu'il a utilisé les mêmes méthodes que ces derniers mais que ses résultats sont trois fois plus élevés. C'est donc tout triste qu'il rentre à la maison. Son père lui demande: ''comment s'est passé ton devoir mon garçon? - Très mal! Je n'y comprends absolument rien! -Comment? Lui demande son père. - J'ai utilisé les mêmes méthodes que mes amis mais mes résultats sont trois fois plus élevés que les siens. - Ah bon! Tu as utilisé quelle calculatrice? Interroge le père. - La mienne avait un problème donc j'ai pris celle de la boutique. dit le fils. - Hééééééééé!!!! toi aussi, tu sais très bien que ça augmente tout!

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LE VIEUX DIGBEU
Blague proposée par Degueze

C'est un vieux bété qui accompagne ses deux enfants pour les résultats du Bac.Arrivés sur le site, c'était la proclamation des résultats.  Le vieux concentré, a écouté les proclamations: série A 20%, série C 30% et série D 20%. Le vieux Digbeu tout énervé, commence à crier sur ses enfants: ''vous avez vu comment les fils de Séry sont forts?''

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L'INSTITUTRICE ET SES ELEVES
Blague proposée par Serge Vala Louo (garon 1er choix)

Une institutrice demande à ses élèves s’ils connaissent des noms de médicaments. Un enfant lève la main et dit: - Doliprane - Bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ? - C’est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre. Un second lève le doigt et dit: - Ixprim - Oui, bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ? - C’est quand Doliprane ne marche pas. Un 3ème lève le doigt et dit: - Rhinathiol - Oui très bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ? - C’est pour guérir la toux. Un 4ème lève le doigt et dit: - Toplexil - Oui très, très bien, ça sert à quoi ? - C’est quand Rhinathiol ne marche pas… L’institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c’est à ce moment-là que Jo lève la main et dit: - Viagra - Excellent ! Ça sert à quoi ? - C’est contre la diarrhée, je crois… - Et qui t’a dit cela ? Demande l’institutrice. - Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père: « N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu. »

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