Mercredi  22  NOVEMBRE  2017  
Espace Membre
 
Foulosophie
  • Celui qui ne sait pas qu'il ne sait pas est un con.
  • Celui qui pisse contre le vent pisse sur sa chaussure.
  • C'est un foulosophe ivoirien qui le dit: on ne peut vivre sans...jouir.
  • Le suicide est le seul meurtre o l'assassin et la victime meurent ensemble.
  • femme avare, mari escroc.
  • Seul DIEU sait comment il protge les testicules du nageur.
  • Tousse pour un, rhume pour tous.
  • Le mari qui veut un mariage heureux doit apprendre garder sa bouche ferme et son carnet de chque ouvert.
  • le temps est plus difficile tromper que les femmes.
  • La mort connat pas calendrier.
+ de Foulosophie
LES BLAGUES DU JOUR
LE LANGAGE DU SOURD-MUET
Blague proposée par BANNY FMI

Un sourd-muet emprunte un gbaka. Durant le trajet, l'apprenti lui demande où il descend. L'homme se lève, montre son dos à l'apprenti, descend son pantalon et lui montre son derrière. Lapprenti tout souriant dit au chauffeur: ça descend au Dokui. 

Nombre de vote (6694) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
LA CEREMONIE
Blague proposée par Sadia

Quatre dozos assistent à une cérémonie d'initiation dans la forêt de Gbinta où il était formellement interdit de prononcer le nom d'une personne participant à la cérémonie sous peine de mort. En pleine concentration, un serpent passe. Celui qui l'a vu s’écria:- MADOU I KA YE WA( Madou, tu l'as vu non?). Celui- ci répond: éééh FOUSSENI I KA NE KELE LO YE WA, DRISSA TEHI WA HANN, KARAMOKO FANAN TEHI WA HAN. BATRADE FLAI.(éééh Fousseni, c'est moi seul que tu as vu ou bien? Drissa n'est pas là? Karamoko aussi n'est pa là? Hein! Bâtard-là)

Nombre de vote (6698) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
LE VOLEUR DANS LA PEAU DU CHRIST
Blague proposée par Kouakou Michel Yopcity- Livre-Rouge

Un jour, un pasteur reçoit la visite d'un voleur.Tout paniqué,il se mit à crier:"au voleur,au voleur" quand soudain le voleur qui s'est fait passer pour Jésus-Christ a commencé à lui faire des reproches en ces termes"zut! tais-toi, ne t'ai-je pas dit que je reviendrai comme un voleur? Et toi qui es de surcroît un pasteur, cela t'étonne pour quoi? Merde, tu me déçois énormément. Faux pasteur-là, pourquoi ta foi est très petite comme ça même? Maudit môgô-là,pardon dèh,faut pas faire les FRCI bizarres-là vont venir me frapper comme avant avant les gens m'ont chicoté à Golgotha et puis les gens sales sales de ton quartier-là vont voir mon cadavre traîné sur goudron cadeau. Quand même,respecte-moi un peu! Je suis le Seigneur après tout. Fais attention à toi, tu n'as pas dit que ta bouche ne porte pas caleçon? Faut crier encore tu vas voir. Avec ça, tu veux aller au Paradis aussi. Bonbon pasteur-là, si tu ne me laisses pas entrer dans ta chambre, je vais dire à Satan, il va venir te prendre pour aller en enfer; tu vas voir. Ce sont les gens mauvais comme toi comme ça-là qui gâtes le nom de mes bons serviteurs.Donc tu veux me ''tchoun'' pour me donner la honte cadeau, tu m'as bien regardé? Pasteur ''akpassoumandi''-là! Quitte devant moi, je vais passer ouais.''

Nombre de vote (6698) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
LE VOLEUR
Blague proposée par EL DUSCHE AHISSA

A la Sicogi, une vieille femme se met à crier au voleur  au voleur. Etonnés, les riverains se mettent à la poursuite du voleur. 30min plus tard, il est rattrapé, bastonné puis fouillé. On s'aperçoit qu'il a 1 bonbon pecto dans sa poche. On demande à la vieille: ''qu'est-ce qu'il a volé?'' Elle répond: ''bonbon pecto 5frs''.

Nombre de vote (6698) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
A L'ECOLE
Blague proposée par Zeboray

C'est le début des cours et les profs viennent se présenter aux élèves. Salut, moi c'est M. Alloco. Un élève se lève et dit: ''M., votre alloco est sec dèh! Il n'y a même pas piment.

Nombre de vote (6697) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
Proposez une blague









AUTRES BLAGUES
LE LANGAGE DU SOURD-MUET
Blague proposée par BANNY FMI

Un sourd-muet emprunte un gbaka. Durant le trajet, l'apprenti lui demande où il descend. L'homme se lève, montre son dos à l'apprenti, descend son pantalon et lui montre son derrière. Lapprenti tout souriant dit au chauffeur: ça descend au Dokui. 

Nombre de vote (6694) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
LA CEREMONIE
Blague proposée par Sadia

Quatre dozos assistent à une cérémonie d'initiation dans la forêt de Gbinta où il était formellement interdit de prononcer le nom d'une personne participant à la cérémonie sous peine de mort. En pleine concentration, un serpent passe. Celui qui l'a vu s’écria:- MADOU I KA YE WA( Madou, tu l'as vu non?). Celui- ci répond: éééh FOUSSENI I KA NE KELE LO YE WA, DRISSA TEHI WA HANN, KARAMOKO FANAN TEHI WA HAN. BATRADE FLAI.(éééh Fousseni, c'est moi seul que tu as vu ou bien? Drissa n'est pas là? Karamoko aussi n'est pa là? Hein! Bâtard-là)

Nombre de vote (6698) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
LE VOLEUR DANS LA PEAU DU CHRIST
Blague proposée par Kouakou Michel Yopcity- Livre-Rouge

Un jour, un pasteur reçoit la visite d'un voleur.Tout paniqué,il se mit à crier:"au voleur,au voleur" quand soudain le voleur qui s'est fait passer pour Jésus-Christ a commencé à lui faire des reproches en ces termes"zut! tais-toi, ne t'ai-je pas dit que je reviendrai comme un voleur? Et toi qui es de surcroît un pasteur, cela t'étonne pour quoi? Merde, tu me déçois énormément. Faux pasteur-là, pourquoi ta foi est très petite comme ça même? Maudit môgô-là,pardon dèh,faut pas faire les FRCI bizarres-là vont venir me frapper comme avant avant les gens m'ont chicoté à Golgotha et puis les gens sales sales de ton quartier-là vont voir mon cadavre traîné sur goudron cadeau. Quand même,respecte-moi un peu! Je suis le Seigneur après tout. Fais attention à toi, tu n'as pas dit que ta bouche ne porte pas caleçon? Faut crier encore tu vas voir. Avec ça, tu veux aller au Paradis aussi. Bonbon pasteur-là, si tu ne me laisses pas entrer dans ta chambre, je vais dire à Satan, il va venir te prendre pour aller en enfer; tu vas voir. Ce sont les gens mauvais comme toi comme ça-là qui gâtes le nom de mes bons serviteurs.Donc tu veux me ''tchoun'' pour me donner la honte cadeau, tu m'as bien regardé? Pasteur ''akpassoumandi''-là! Quitte devant moi, je vais passer ouais.''

Nombre de vote (6698) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
LE VOLEUR
Blague proposée par EL DUSCHE AHISSA

A la Sicogi, une vieille femme se met à crier au voleur  au voleur. Etonnés, les riverains se mettent à la poursuite du voleur. 30min plus tard, il est rattrapé, bastonné puis fouillé. On s'aperçoit qu'il a 1 bonbon pecto dans sa poche. On demande à la vieille: ''qu'est-ce qu'il a volé?'' Elle répond: ''bonbon pecto 5frs''.

Nombre de vote (6698) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
A L'ECOLE
Blague proposée par Zeboray

C'est le début des cours et les profs viennent se présenter aux élèves. Salut, moi c'est M. Alloco. Un élève se lève et dit: ''M., votre alloco est sec dèh! Il n'y a même pas piment.

Nombre de vote (6697) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
UNE SOEUR ET FILLE A L'EGLISE
Blague proposée par Raoul

Dans une école catholique, une petite fille est en train de manger une sucette. Une bonne soeur vient à passer par là, lui pince le nez et agite la sucette dans tous les sens puis ajoute: -Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps, tu ne pourras pas aller au Paradis. La petite fille alors rétorque: -Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au paradis non plus.

Nombre de vote (6697) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
BONNE ARRIVEE A ABIDJAN
Blague proposée par JEAN DE CAPISTRAN (2kpi)

UN PAYSAN BURKINABE ARRIVE EN COTE D'IVOIRE ET VA A YAKRO. CURIEUX QU'IL EST, IL RESTE ATTENTIF A TOUTE PAROLE ET VOICI UN PETIT DU QUARTIER QUI ACHETE DE LA NIVAQUINE CHEZ MOUSSA ET DIT: ''MOUSSA-NIVAQUINE.'' LE BURKINABE ENREGISTRE CE MOT (Moussa-nivaquine; Moussa-nivaquine...). Il marche un moment puis il entend voleur, voleur... IL ENREGISTRE LE MOT VOLEUR ET REPETE (Moussa-nivaquine;voleur...) ET VOILA DEUX NOUCHI QUI SE SALUENT (t'a bien sommon ;yes) IL RETIENT LE MOT YES SEULEMENT. FINALEMENT, IL QUITTE LA VILLE POUR ABIDJAN AVEC CES TROIS MOTS EN TETE (Moussa-nivaquine;voleur;yes) A L'ENTREE D'ABIDJAN, IL EST ARRETE PAR DES MONOS. Ils lui disent: ''bonsoir Mr, COMMENT T'APPELLES-TU? Il répond: MOUSSA-NIVAQUINE. Les monos lui demandent encore: TU FAIS QUOI COMME TRAVAIL? Il répond:  ''VOLEUR''. Les monos reprennent: ''TU TE MOQUES DE NOUS? Il répond: YES. JUSTE POUR BLAGUER.

 
Nombre de vote (6697) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
LA BELLE-MERE
Blague proposée par L`hritire

Quelle est la différence entre le chocolat et une belle-mère? Le chocolat constipe et la belle-mère fait ch.....

Nombre de vote (6697) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
LA LECON DE GRAMMAIRE
Blague proposée par Soro

Le maître pose la question suivante: ''qu'est-qu’une voyelle? Papou répond: ''c'est la femme du voyou.''

Nombre de vote (6698) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
LE SOURD-MUET
Blague proposée par Regis 06646507

Un sourd-muet emprunte un gbaka. Durant le trajet, l'aprenti lui demande sa destination. L'homme se lève, montre son dos à l'aprenti, descend ensuite son pantalon et lui montre son postérieur. Tout souriant, l'aprenti dit au chauffeur: ''ça descend au Dokui.

Nombre de vote (6697) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
LE SOULARD
Blague proposée par Karapa Koffi

Un soûlard rentre à la maison avec sa voiture tout ivre comme d'habitude.Se jetant dans les fauteuils, il appelle sa femme et lui dit: ''chérie, les corbeaux de 1m80 ça existe?'' Sa femme lui répond:' non désolée chéri'. Il réplique deux minutes plus tard: ''merde, je savais que j'avais renversé une bonne soeur.''

Nombre de vote (6697) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
LE MALADE
Blague proposée par Belbis

Un malade qui a fait le tour des hôpitaux sans succès, décide d'aller voir un marabout qui lui dit: ''ton oncle a tué ton âme et tu seras mangé le soir même. Alors le malade dit au marabout: "mets assez de piments sur mon âme comme ça il va mourir aussi". Etonné, le marabout demande: " ahi ! Comment piment peut le tuer ?" Il répond: " le bâtard-là a ulcère".

 
Nombre de vote (6696) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
AFFAIRE DE FETE DU TRAVAIL
Blague proposée par Belbis

Une femme en pleine communication voit venir un voleur. Effrayée, elle laisse tomber son portable. Le voleur le prend et le donne à la femme en disant: "aujourd'hui, c'est la fête du TRAVAIL, nous ne travaillons pas. Donc tiens ton portable".

Nombre de vote (6697) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
LES 100 MURS
Blague proposée par AOUSSOU Koffi

Un fou pour s'évader de l'asile doit sauter 100 murs. Il saute 99 murs, arrivé devant le 100ème, il est fatigué. Il préfère donc faire demi-tour.

Nombre de vote (6697) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
UN GARS MOISI
Blague proposée par Samir Dia

Un gars moisi décide un jour, de jouer à l'aveugle pour pouvoir mendier. Ainsi, il passe toute la journée à prendre des jetons. Le soir venu, il rentre aux toillettes pour compter son argent. Et à sa grande surprise, ses yeux refusent de s'ouvrir. Imaginez la suite. kiakiakiakiakia

Nombre de vote (6696) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
CAUSERIE DANS UN BAR
Blague proposée par Rezenebe Ushiwa

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler. Le premier dit: - J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Quand le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire. Le second qui dit : - Je me faisais des cheveux blancs pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné et finalement, il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire. Le troisième type dit : - Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien il a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est lui le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire. Le 4è type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie. - Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essaie de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

 
Nombre de vote (6697) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
LE VOEU
Blague proposée par Rezenebe Ushiwa

Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeu à tous les habitants du village. Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient. Le premier : je voudrais être Blanc. Le génie le transforme en blanc. Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc. Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire. Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc. Le génie le transforme en blanc... Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc Le gars du fond commence à bien rire Le 25 ème passe : je voudrais être blanc... Le gars du fond s'explose de rire. Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc... Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras. Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc... Au fond il n'en peut plus, il en pleure et  a mal partout. Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc... Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeu et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs.

Nombre de vote (6696) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
DROLE DE TYPE
Blague proposée par Rezenebe Ushiwa

C'est deux types sous la douche après un match de tennis. Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit : - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul ! - Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté une vieille lampe à l'huile toute rouillée. - Et alors ? - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu." - Et alors ? - Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Nombre de vote (6698) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
LA VENDEUSE DE BISSAP
Blague proposée par SANOGO

Un homme voulait acheter du jus de bissap chez une femme dafin. Or en dioula, on appelle le bissap dah ouléni; donc l'homme dit tout simplement: allez m'acheter bouche rouge chez bouhe noire.

Nombre de vote (6698) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
PANIQUE A L'EGLISE
Blague proposée par Prince Sirima le ouagalais 1er

A Ouagadougou, un fou pénètre dans une église armé de machette et dit: ''je suis venu vous tuer par ordre alphabetique.'' Le pasteur très éffrayé dit: ''moi, je m'apelle Zompaoré Zil. Son diacre se lève et dit que le traducteur en moré s'appelle Absoba Alphonse. Celui-ci crie: c'est faux! Mon nom c'est Zamblé Zao Zakari dit Zidane Zizou... 

Nombre de vote (6699) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
SALLE DE SPORT
Blague proposée par Pekesse Parker

Un sénior, enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy. Il demanda au moniteur le plus proche: - Quelle machine vous me conseillez d' utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ? Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit : - Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée.

Nombre de vote (6698) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
UNE BLONDE
Blague proposée par Pekesse Parker

Dans une boutique, une blonde demande au vendeur : -  Auriez-vous un porte-feuille imperméable s’il vous plaît ? Pourquoi imperméable madame ? lui demande le vendeur. - Pour y mettre de l’argent liquide !

Nombre de vote (6697) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
DES FANTOMES
Blague proposée par Pekesse Parker

Deux fantômes se promènent: - Ouuuuh!!! fit le premier - Tu crois que ça va me faire peur ? dit l’autre - Mais non…je viens de me cogner !

Nombre de vote (6697) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
LE CHINOIS
Blague proposée par Pekesse Parker

Un Chinois était en train d'uriner sur le mur d'un vieux Bété. Dès que celui-ci l'a surpris, il a giflé le Chinois qui riposta aussitôt et commença à tabasser le vieux qui cria en demandant de l'aide. Quand on venait les séparer, le Chinois sauta la clôture avec le vieux et les coups ont continué à pleuvoir encore et encore sur le vieux Bété. Les jeunes firent le tour pour les séparer mais le Chinois sauta encore la clôture pour descendre de l'autre côté et là le vieux dit: -Pardonnez,  vous n'a qu'à faire deux groupes sinon Chinois-là va me tuer!

Nombre de vote (6697) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
TOTO
Blague proposée par Gdgol

Toto dans un bus chantait: si mon père était un coq, et ma mère une poule, je serais un poussin. Si mon père était un bœuf et ma mère une vache, je serais un veau. Si mon père était un porc et ma mère une truie, je serais ... le chauffeur du bus fatigué et voulant le faire taire, dit: Et si ton père était un vaurien et ta mère, une prostituée de 1er rang, que seras-tu? Et Toto de lui répondre tout calmement: je serais un chauffeur de bus.

Nombre de vote (6698) | Je vote Trop drôle Pas drôle | Envoyez cette Blague à un(e) ami(e)
SOURIRE DU JOUR
PHOTO DU JOUR
Publicité