Mercredi  22  NOVEMBRE  2017  
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Foulosophie
  • Qui donne son numro une fille de Yopougon sera ternellement "bipp".
  • Etre bte et se taire, c'est mieux qu'ouvrir sa bouche et gter son nom.
  • Qui avale une noix de coco fait confiance à son anus.

  • Tant qu'il aura des problmes, il y aura des problmes.
  • les testicules servent celui qui peut en faire bon usage.
  • femme avare, mari escroc.
  • On a souvent besoin d'un plus petit que soi... pour lui casser la gueule!
  • Le vrai menteur, on ne l'apprecie que lorsqu'on l'a cout.
  • Le mariage est la seule guerre o vous dormez avec l'ennemi(e).
  • Quand tu offres l'attik, il faut aussi offrir la sauce qui l'accompagne.
+ de Foulosophie
LES BLAGUES DU JOUR
FOU GUERI
Blague proposée par Kaba Mohamed

Trois fous étaient à l'interrogatoire pour rentrer à la maison. Le test était : entre la fourmi et l'éléphant qui est-ce qui est grand?
Le premier dit :
- C'est la fourmi
Les responsables disent qu'il n'est pas guéri.
Le second dit qu'ils sont égaux.
Le troisième à son tour dit :
- C'est l'éléphant.
- Bravo! s'écrient les responsables. Il est guéri.
Le fou réplique en disant:
- Attendez, je n'ai pas encore fini. L'éléphant vole, il vole comme les oiseaux.

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GAOU A ABIDJAN
Blague proposée par Rasta coco taill

Petit Souley de Bouaké supplia ses parents de lui donner un peu d'argent pour se rendre à Abidjan. A chaque fois, ses parents lui disaient de rester à Bouaké car Abidjan est dure mais il s’entêta et partit. Arrivé à la gare d'Adjamé, il eut une soudaine envie de boire quelque chose de glacée, histoire de se soulager un peu. Alors, il interpelle un jeune vendeur de Poki :
- Pardon mon frère, je veux un jus.
Le vendeur lui donne immédiatement un Poki. Après avoir bu, Souley demande au vendeur:
- Je te dois combien ?
Le vendeur lui répond 2500frs. Souley dépassé par les évènements se met à crier :
- Safroulaye kinmin lorou(25OO) ?
Le vendeur lui dit :
- Ah "I ma lô ko Abidjan songon ka Gbêlê" (tu ne sais pas que la vie d'Abidjan est chère) ?
Le jeune répond :
- haaan Houn ka lô ( oui je sais )

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LE VIEUX BAOULE
Blague proposée par Rasta Coco Taill
Un vieux baoul va au resto. Il commande de la nourriture europenne. Quelques minutes aprs, la serveuse lui envoie son repas et lui demande :
- M. je vous envoie combien de cuillres ?
Le vieux ne sachant pas si on dit UNE cuillre ou UN cuillre dit:
- Mon fille, envoyer 10 et retourne-toi avec 9. Je va me dbrouiller avec le reste.
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LE BON VOISINAGE
Blague proposée par CFA
Une trs belle femme frappe la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... Etes-vous occup ce soir ?
- Non ! Rpond le voisin tout heureux !
- Alors vous pouvez garder mon chien ?
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LA VERITE SORT DE LA BOUCHE DES ENFANTS
Blague proposée par CFA
Une petite fille dit sa mre:
- Maman, hier alors que tu tais au bureau, papa est venu la maison avec une femme, il l'a dpos sur ton lit et...
La mre l'interrompt:
- Tiens, ma chrie tu vas nous terminer ce rcit pendant le dner et devant tout le monde.
Le pre rentre la maison et toute la famille est table.
- Alors ma chrie, c'est quoi l'histoire que tu voulais me raconter tout l'heure ?
- Oui maman, hier quand tu tais au bureau, papa a amen une femme sur ton lit et lui a fait la mme chose que le voisin te fait chaque samedi...
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AUTRES BLAGUES
FOU GUERI
Blague proposée par Kaba Mohamed

Trois fous étaient à l'interrogatoire pour rentrer à la maison. Le test était : entre la fourmi et l'éléphant qui est-ce qui est grand?
Le premier dit :
- C'est la fourmi
Les responsables disent qu'il n'est pas guéri.
Le second dit qu'ils sont égaux.
Le troisième à son tour dit :
- C'est l'éléphant.
- Bravo! s'écrient les responsables. Il est guéri.
Le fou réplique en disant:
- Attendez, je n'ai pas encore fini. L'éléphant vole, il vole comme les oiseaux.

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GAOU A ABIDJAN
Blague proposée par Rasta coco taill

Petit Souley de Bouaké supplia ses parents de lui donner un peu d'argent pour se rendre à Abidjan. A chaque fois, ses parents lui disaient de rester à Bouaké car Abidjan est dure mais il s’entêta et partit. Arrivé à la gare d'Adjamé, il eut une soudaine envie de boire quelque chose de glacée, histoire de se soulager un peu. Alors, il interpelle un jeune vendeur de Poki :
- Pardon mon frère, je veux un jus.
Le vendeur lui donne immédiatement un Poki. Après avoir bu, Souley demande au vendeur:
- Je te dois combien ?
Le vendeur lui répond 2500frs. Souley dépassé par les évènements se met à crier :
- Safroulaye kinmin lorou(25OO) ?
Le vendeur lui dit :
- Ah "I ma lô ko Abidjan songon ka Gbêlê" (tu ne sais pas que la vie d'Abidjan est chère) ?
Le jeune répond :
- haaan Houn ka lô ( oui je sais )

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LE VIEUX BAOULE
Blague proposée par Rasta Coco Taill
Un vieux baoul va au resto. Il commande de la nourriture europenne. Quelques minutes aprs, la serveuse lui envoie son repas et lui demande :
- M. je vous envoie combien de cuillres ?
Le vieux ne sachant pas si on dit UNE cuillre ou UN cuillre dit:
- Mon fille, envoyer 10 et retourne-toi avec 9. Je va me dbrouiller avec le reste.
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LE BON VOISINAGE
Blague proposée par CFA
Une trs belle femme frappe la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... Etes-vous occup ce soir ?
- Non ! Rpond le voisin tout heureux !
- Alors vous pouvez garder mon chien ?
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LA VERITE SORT DE LA BOUCHE DES ENFANTS
Blague proposée par CFA
Une petite fille dit sa mre:
- Maman, hier alors que tu tais au bureau, papa est venu la maison avec une femme, il l'a dpos sur ton lit et...
La mre l'interrompt:
- Tiens, ma chrie tu vas nous terminer ce rcit pendant le dner et devant tout le monde.
Le pre rentre la maison et toute la famille est table.
- Alors ma chrie, c'est quoi l'histoire que tu voulais me raconter tout l'heure ?
- Oui maman, hier quand tu tais au bureau, papa a amen une femme sur ton lit et lui a fait la mme chose que le voisin te fait chaque samedi...
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VIE CONJUGALE
Blague proposée par CFA
Un couple est mari depuis 20 ans. Quand ils font lamour, le mari insiste pour quils le fassent dans le noir. Aprs 20 ans, elle dcide de casser cette habitude. Un soir, au milieu de leurs bats, elle allume la lumire et voit que son mari tient la main un vibromasseur.
- Salaud ! Comment as-tu pu me mentir pendant 20 ans ?
Son mari la regarde et lui rpond :
- Ok, je texplique pour le jouet et tu mexpliques pour les enfants.
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COUPLE AU RESTAURANT
Blague proposée par CFA
Un type emmne sa femme au restaurant. Le serveur arrive, remarque le type et lui dit :
- Ah, bienvenue monsieur Robert ! Ce sera comme d'habitude je suppose ?
La femme demande son mari :
- Robert, tu es dj venu ici ?
- Mais non voyons chrie, pourquoi je serais venu ici ?
Sur la petite scne ct du piano, la chanteuse prend le micro et annonce :
- Et maintenant, pour notre ami Robert la table 7, sa chanson prfre : "You're my love".
- Robert ? Tu es dj venu ici, ne me mens pas.
- Mais non chrie, je te jure. Ils doivent me confondre avec quelqu'un d'autre.
Et le repas continue sur le mme ton. A la fin du repas, le matre d'htel vient les voir :
- Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi ?
- Robeeeert ?
- Mais chrie, je te jure !
Le taxi finit par arriver. Ils montent dedans, et s'en vont. Et le chauffeur finit par se regarder l'arrire et dit Robert :
- Eh bah mon vieux, on en a ramen des putes ensemble, mais une mochet comme a, c'est une premire !
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LE BEGUE ET LE BOSSU
Blague proposée par Joycee
Un bgue et un bossu vont chez le photographe. Quand le bgue s'assoit pour prendre sa photo, le bossu lui dit:
- Evite de parler sinon ta bouche sortira floue sur la photo.
Au tour du bossu, le bgue lui dit:
- Tu ferais mieux d'enlever ta bosse avant de prendre la photo, sinon tu ne pourras pas fermer ton album photo!!!
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AH LES FEMMES!! SI PETITES ET SI DANGEREUSES.
Blague proposée par Romaric
Un pre lors des cours de renforcement contrle les cahiers de ses trois (3) enfants(2 garons et 1 fille). Pendant le contrle, il chicote les 2 garons et pargne la fille qui n'tait pas jour et avait de mauvaises notes. Les 2 garons tonns aprs le dpart du pre demandent leur petite sur :
- Comment tu as fait?
Elle rpond:
- J'ai gliss un billet de 1000 francs dans mon cahier.
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LE CHAUFFEUR ET L'ECOLIER
Blague proposée par CFA
Un petit colier de 10 ans tait dans un bus assis juste derrire le chauffeur. Il se mit chanter :
- Si mon pre tait un coq et ma mre une poule, je serais un poussin. Si mon pre tait un buf et ma mre une vache, je serais un veau.
Le chauffeur trs en colre lui intima lordre de se taire. Cependant, celui-ci continua en riant :
- Si mon pre tait un blier et ma mre une brebis, je serais un agneau.
Le chauffeur trs en colre lui dit ceci :
- Si ton pre tait un enfoir et ta mre une pute, que serais-tu ?
Le petit rpondit :
- Je serais un chauffeur de bus.
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LE SURDOUE
Blague proposée par Nandolass
Leon de mathmatiques, combien font 2(deux) et 2(deux).
koffi rpond:
- Monsieur, trop facile. Cela fait match nul!
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EL PHENOMENE
Blague proposée par NANDOLOLASS
En 1980, dans un petit village baoul, Yao un lve du primaire a oubli d'apporter le fagot du matre. Le matre lui demande:
- Yao et ton fagot?
Pris de peur, Yao lui dit:
- Mci, mci les kakaha(bestioles en baoul)ont manz(mang) mon bois!!!
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L\'ANALPHABTE
Blague proposée par Nando 05

Vieux bété, c'est pas la peine.Le vieux Séry apprend les syllabes qu'il répète après son maître. T...O? le vieux dit TO. T...A? L...I? Le vieux ne voit plus.Sa femme qui était présente tente de l'aider et dit: "mais toi même, t'es bête; tu ne connais pas ce que tu dors dessus -là?" Le vieux Séry dit:" han...han...! Je connais,c'est NATTE!!!"

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LA PETITE FILLE DE PAPA
Blague proposée par Zagore Ange Donald

Une petite fille s'asseoit sur les pieds de son papa. Du coup, le papa est en érection. Alors la fiile lui demande:" papa qu'est- ce que c'est?" Le père répond:" ma fille ca c'est la vie." Alors la fille réplique: "papa, c'est que la vie est dure dèh!"

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PORTABLE VOL
Blague proposée par Sammuel Koffi

A la gare d'Adjamé, une femme vole un portable 18 puces. Après 5 mn de communication au teléphone, le propriétaire se rend compte qu'il a égaré son téléphone portable de 18 puces. Il décide alors d'appeler sur ses 18 numéros dans le but de retrouver si possible son portable. 1er appel sur messagerie, 2ème appel sur messagerie, 3ème appel jusqu'au 17 ème appel sur messagerie. Or le portable est sur vibreur. Quand iance le 18 ème appel, on voitj tout d'un coup une femme projeter en pleine rue à Adjamé 220 logements. Les genres qui ont couru à son sécours, ont constaté qu'elle s'est évanouie. Un passant a versé de l'eau sur son visage et elle a ouvert les yeux. Après on a constaté 18 appels en absence. C'est juste pour dire que chine toc est dangereux

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AU SCHOOL
Blague proposée par Apolipo la fortune(Garcon No Limite)

 En classe de 3 ème, le prof demande: qu' est- ce qu' un bon professeur ? Aya répond : un bon professeur, c'est un prof qui est toujours absent.

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MADE IN JAPAN
Blague proposée par Apolipo la fortune(Garcon No Limite)
Un touriste japonais arrive l'aroport Charles De Gaulle et il appelle un taxi pour aller voir le stade de France. Sur l'autoroute, il regarde par la vitre arrire et, apercevant une moto qui double. Il tape sur l'paule du chauffeur de taxi en disant : "Moto Kawazaki, trs rapide... Made in Japan !" Un peu plus loin sur la route, le touriste tape nouveau sur l'paule du chauffeur de taxi et dit : "La... Auto Toyota, trs rapide... Made in Japan !". Mme s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et dbarque son passager:
- Voil Monsieur, a vous fera 150 euros.
Le Japonais stupfi par le prix fait cette remarque :
- Ouh la la... Trs cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- Hey oui, compteur trs rapide... Made in Japan !
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LE CREATEUR ET LA CREATURE
Blague proposée par Apolipo la fortune(Garcon No Limite)
L'inventeur des motos Harley Davidson, Arthur Davidson, dcde et va au ciel. la porte, St Pierre dit Arthur :
- Vu que vous avez t un homme bon et que vos motos ont chang le monde, votre rcompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnat Arthur et dit :
- Ainsi, vous tes l'inventeur de la moto Harley Davidson!
Arthur dit :
- Oui, c'est moi...
Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi tre fier pour avoir invent quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut mme pas fonctionner sans chemin.
Arthur est embarrass un instant mais finit par dire :
- Excusez-moi, mais n'tes vous pas l'inventeur de la femme ?
Dieu dit :
- Ah oui!
- Eh bien dit Arthur, de professionnel professionnel, vous avez de graves dfauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant.
2. a claque et a caquette constamment haute vitesse.
3. L'arrire est trop mou et branle trop.
4. L'entre est place trop prs de la sortie.
5. Et les cots de maintenance sont excessifs.
- Hummmm, vous avez de bons points l, rplique Dieu.
- Attendez.
Dieu va sur son ordinateur cleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les rsultats et Dieu les lit Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des dfauts dans mon invention dit Dieu. Mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vtre.
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MAUVAIS CONDUCTEUR
Blague proposée par Apolipo la fortune(Garcon No Limite)
Un homme avoue avoir cras avec son vhicule plus de 20 pitons. Il est condamn la chaise lectrique. Une fois sur la chaise et le courant allum, rien ne se passe. Et l, l'accus rigole et dit -Haha ! C'est normal, je suis mauvais conducteur.
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LES SAINTS
Blague proposée par Apolipo la fortune(Garcon No Limite)
Le matre pose un question:
- Qu'est-ce qu'un paradis?
Un lve se lve et dit:
- C'est le lieu o se trouve les "saints".
Le matre demande de donner un exemple.
Papou se lve et rpond :
- Le soutien-gorge, parce qu'il ne contient que des "seins"
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LE BULLETIN DE JESUS
Blague proposée par Apolipo la fortune(Garcon No Limite)
Jsus est au collge et il reoit son bulletin du 2me trimestre. Sa mre, Marie, le vrifie : Math : 02/20. "Multiplie les pains volont et ne sait pas faire une division. Pitoyable" Chimie : 03/20. "Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : Blme". Sport : 0/20. "Ne sait toujours pas nager (s'amuse faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !)". Marie s'crie alors :
- Jsus, avec un tel bulletin, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pques !
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LA PISCINE LACOSTE
Blague proposée par Apolipo la fortune(Garcon No Limite)
Trois personnes ont gagn un jeu tlvis. Et la rcompense c'est une journe entire avec le prsident. Lorsqu'ils arrivrent chez le prsident, ils en profitrent au maximum en mangeant, jouant, et visitant des sculptures. Le prsident tout nerv de leur bouffonnerie qui le rendait compltement fou. Ils virent la piscine du prsident qui tait immense et belle...
Le prsident pour se dbarrasser d'eux, utilisa un bouton rouge de sa chambre qui fit sortir un crocodile du bas de la piscine. Lorsque les trois personnes virent le crocodile, l'un d'eux dit : "Oh putain ! Eh! les gars, c'est une piscine Lacoste !
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INSCRIPTION SUR INTERNET
Blague proposée par Apolipo la fortune(Garcon No Limite)
Adjoua tente de s'inscrire sur un site Internet. Manquant d'imagination, elle demande son mari, qui est un peu cochon, de choisir et d'crire un nom d'utilisateur. Son mari crit donc ''Mon Pnis''. La femme se met rire lorsque le site Internet rpond:
''Erreur, pas assez long''
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KOFFI
Blague proposée par Apolipo la fortune(Garcon No Limite)
Le matre demande petit Koffi:
- Pourquoi les coqs n'ont pas de mains ?
Koffi rpond:
Ben parce que les poules n'ont pas de nichons !!!
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LA GROSSE
Blague proposée par Apolipo la fortune(Garcon No Limite)
Une grosse femme va visiter son mdecin :
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autres choses ajouter ?
- Oui, je mens souvent.
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SOURIRE DU JOUR
PHOTO DU JOUR
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