Mercredi  20  SEPTEMBRE  2017  
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Foulosophie
  • Qui avale une noix de coco fait confiance à son anus.

  • Le con ne perd jamais son temps. Il perd toujours celui des autres.
  • Un seul morceau de bois donne de la fumée mais pas de feu.

  • Si tu vois qu'lphant maigri pendant la famine, c'est que margouillat est mort depuis longtemps.
  • Un bon bt doit manger crote de riz et riz couch.
  • L'amour du mchant est plus dangereux que sa haine.
  • les testicules servent celui qui peut en faire bon usage.
  • L'argent ne fait pas le bonheur... Parole de pauvre.
  • Les femmes, quel tre trange! Plus vous lui mentez, plus elle vous croit!
  • L'argent n'a pas d'odeur, mais la femme du flair.
+ de Foulosophie
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LES BLAGUES DU JOUR
CHEZ LE MEDECIN
Blague proposée par Doss le chancelier
Docteur, j'ai un mal et j'en suis vraiment trs gn.
- De quoi souffrez-vous monsieur ?
- Docteur, j'ai peur que si je vous l'explique, vous ne vous mettiez rire.
- Mais monsieur, nous les mdecins, nous rencontrons toutes sortes de maladies. C'est notre devoir de soigner. Rien ne peut nous tonner. Je vous assure que vous ne verrez pas le moindre sourire sur mon visage.
- C'est vrai que vous me le promettez?
- Certainement! Expliquez-moi maintenant de quoi vous souffrez monsieur !
- Voil Docteur, j'ai un testicule plus gros que l'autre.
- Han bon ! ! ! Faites- moi voir a!
A ce moment, le patient, s'aidant de ses deux mains, dposa sur la table du Docteur un testicule aussi gros et aussi lourd qu'une boule de ptanque. Voyant cela, le Docteur essaya tant bien que mal de se retenir. Finalement, n'en pouvant plus, il commena par sourire puis ce fut un rire touffer qui remplit la salle de consultation.
- Vous voyez bien Docteur que vous tes dj en train de rire et pourtant, je ne vous ai mme pas encore prsent le testicule malade.
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LE DOCTEUR
Blague proposée par Hamed
Un docteur veut gurir trois fous. Il demande au premier fou:
- Combien font 3 + 3 ?
Le fou rpond:
- 3 + 3 gale 2500.
Le deuxime fou intervient en disant : - 3 + 3 gale mercredi.
Le troisime son tour dit:
- 3 + 3 gale 6.
Le docteur lui demande: - Tu as fait comment pour trouver 6.
Le fou rpond:
- j'ai fait 2500 divis par mercredi et j'ai trouv 6.
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JESUS EST RESSUSCITE
Blague proposée par TANO
Comme d'habitude les chrtien catholique prenne un jeune pour jouer le role de Jesus a la croix. Et comme Jesus on doit te frapper donc cette anne c'etait le tour de Koffi l'instituteur: -Cette anne on on vas tuer le matre ;il na pas dit qu'il aime frapper les gens -djo comme il nous frappe tous les jours il faut appeler tous les eleves de la classe Ds que sa commenc ils l'ont frapp frapp frapp!!! -tu na pas dit que tu es garon voila gb gb aller jesus marche fl graa Trs tt le lundi matin le matre arrive en classe avec les sparadrap sur tout le corps:les lves monsieur Jsus a dit on ne rend pas le mal par le mal; et il a dit encore: si on te gifle la joue droite tu doit donner la joue gauche . Messi paldon faut pas ns frapper aime ton prochain comme toi mme ..... LE Maitre prenez les cahiers de leon et crivez le titre de la leon. ouf les lves sont contents LES MAITRE DIT crivez: JSUS EST RESSUSCITER LE TROISIME JOUR.....imaginez la suite!!!
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NON MADAME
Blague proposée par Doofenshmirtz
une femme pensant que son mari la trompait avec la servante,elle lui donnant un jour de rpos sans en informer ce dernier. le soir venu, alors qu'ils etaient au lit, l'homme se leva pour se rendre dans les toilettes, aussitt sa femme s'empressa pour se mettre nue et alla se coucher sur le lit de la servante dans la chambre de cette dernire pensant que son mari y viendrait. un moment, elle sentit quelqu'un se coucher sur elle et lui faire les affaires. une fois tout achev, elle lui dit dans le noir tu ne pensais pas me trouver dans ce lit n'est ce pas? NON MADAME, repliqua une voix en allumant la lumire: c'est le GARDIEN.
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LE VIEUX BETE ET LE BINGUISTE
Blague proposée par Armando
C'est l'histoire d'un Blanc qui venait d'arriver en Cte d'Ivoire. Ne connaissant pas trop la ville, il demanda un renseignement un vieux bt en disant:
- Bonjour monsieur, je me nomme Henry Dubois. Je suis avocat Lyon.
Le vieux Bt prit cette prsentation comme une moquerie. Il dit au blanc:
- Moi, c'est Digbeu Dufeu, ananas panthre.
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AUTRES BLAGUES
CHEZ LE MEDECIN
Blague proposée par Doss le chancelier
Docteur, j'ai un mal et j'en suis vraiment trs gn.
- De quoi souffrez-vous monsieur ?
- Docteur, j'ai peur que si je vous l'explique, vous ne vous mettiez rire.
- Mais monsieur, nous les mdecins, nous rencontrons toutes sortes de maladies. C'est notre devoir de soigner. Rien ne peut nous tonner. Je vous assure que vous ne verrez pas le moindre sourire sur mon visage.
- C'est vrai que vous me le promettez?
- Certainement! Expliquez-moi maintenant de quoi vous souffrez monsieur !
- Voil Docteur, j'ai un testicule plus gros que l'autre.
- Han bon ! ! ! Faites- moi voir a!
A ce moment, le patient, s'aidant de ses deux mains, dposa sur la table du Docteur un testicule aussi gros et aussi lourd qu'une boule de ptanque. Voyant cela, le Docteur essaya tant bien que mal de se retenir. Finalement, n'en pouvant plus, il commena par sourire puis ce fut un rire touffer qui remplit la salle de consultation.
- Vous voyez bien Docteur que vous tes dj en train de rire et pourtant, je ne vous ai mme pas encore prsent le testicule malade.
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LE DOCTEUR
Blague proposée par Hamed
Un docteur veut gurir trois fous. Il demande au premier fou:
- Combien font 3 + 3 ?
Le fou rpond:
- 3 + 3 gale 2500.
Le deuxime fou intervient en disant : - 3 + 3 gale mercredi.
Le troisime son tour dit:
- 3 + 3 gale 6.
Le docteur lui demande: - Tu as fait comment pour trouver 6.
Le fou rpond:
- j'ai fait 2500 divis par mercredi et j'ai trouv 6.
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JESUS EST RESSUSCITE
Blague proposée par TANO
Comme d'habitude les chrtien catholique prenne un jeune pour jouer le role de Jesus a la croix. Et comme Jesus on doit te frapper donc cette anne c'etait le tour de Koffi l'instituteur: -Cette anne on on vas tuer le matre ;il na pas dit qu'il aime frapper les gens -djo comme il nous frappe tous les jours il faut appeler tous les eleves de la classe Ds que sa commenc ils l'ont frapp frapp frapp!!! -tu na pas dit que tu es garon voila gb gb aller jesus marche fl graa Trs tt le lundi matin le matre arrive en classe avec les sparadrap sur tout le corps:les lves monsieur Jsus a dit on ne rend pas le mal par le mal; et il a dit encore: si on te gifle la joue droite tu doit donner la joue gauche . Messi paldon faut pas ns frapper aime ton prochain comme toi mme ..... LE Maitre prenez les cahiers de leon et crivez le titre de la leon. ouf les lves sont contents LES MAITRE DIT crivez: JSUS EST RESSUSCITER LE TROISIME JOUR.....imaginez la suite!!!
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NON MADAME
Blague proposée par Doofenshmirtz
une femme pensant que son mari la trompait avec la servante,elle lui donnant un jour de rpos sans en informer ce dernier. le soir venu, alors qu'ils etaient au lit, l'homme se leva pour se rendre dans les toilettes, aussitt sa femme s'empressa pour se mettre nue et alla se coucher sur le lit de la servante dans la chambre de cette dernire pensant que son mari y viendrait. un moment, elle sentit quelqu'un se coucher sur elle et lui faire les affaires. une fois tout achev, elle lui dit dans le noir tu ne pensais pas me trouver dans ce lit n'est ce pas? NON MADAME, repliqua une voix en allumant la lumire: c'est le GARDIEN.
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LE VIEUX BETE ET LE BINGUISTE
Blague proposée par Armando
C'est l'histoire d'un Blanc qui venait d'arriver en Cte d'Ivoire. Ne connaissant pas trop la ville, il demanda un renseignement un vieux bt en disant:
- Bonjour monsieur, je me nomme Henry Dubois. Je suis avocat Lyon.
Le vieux Bt prit cette prsentation comme une moquerie. Il dit au blanc:
- Moi, c'est Digbeu Dufeu, ananas panthre.
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LE GROS BRAS
Blague proposée par Adou Rodrigue
C'tait dans un gbaka qui partait Adjam dans lequel se trouvait un gros bras. En route, le gros bras fit du vent. Tout le monde a entendu, mais personne ne pouvait parler. C'est l qu'un petit garon assis ses cts poussa un cri:
-Hummmmmmmmmmmmmmmmmm!
Le gros bras rpliqua aussitt:
- Hum ?
Le petit rpondit:
- Hum! hum ! Pour viter de se faire botter les fesses.
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LE POETE
Blague proposée par Michel
Un jour, un monsieur bossu emmena sa femme dner au restaurant. Pendant le repas, il voulut dmontrer sa femme qu'il l'aimait. Et pour cela, il voulait rciter un pome. Il dit ceci:
- Chrie sans toi ma vie est un dsert.
Sa femme lui rpond:
- C'est pour cela que tu ressembles un chameau-l.
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MAMAN CHANCEUSE
Blague proposée par Orlane
Une femme va la plage avec son fils. A cet endroit, le fils regardait un monsieur en slip. Il demande sa mre:
- Maman qu'est-ce qui est dans le caleon du tonton-l?
La mre rpond:
- C'est son portefeuille.
Le petit dit alors:
- Ah maman, on dirait que tu lui portes bonheur car a chaque fois qu'il te regarde, son portefeuille augmente.
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IVOIRIEN EST FORT
Blague proposée par Technoboy
Lors d'un concours aux tats-unis, on demande un Amricain, un Italien, un Marocain, et un Ivoirien de dire pourquoi ils sont fiers de leurs pays.
LAmricain: je suis fier de mon pays parce que rien ne se passe dans le monde sans que la C I A ne soit au courant.
L'Italien: Je suis fier de mon pays parce qu'on a les plus belles femmes du monde.
Le Marocain: Je suis fier de mon pays parce qu'on a les plus beau tapis au monde.
Et c'est au tour de l'Ivoirien. Il regarde l'Amricain, l'Italien et le Marocain puis il dit :
- Je suis fier de mon pays parce que j'ai mougou une go italienne sur un tapis marocain sans que la CIA ne soit au courant.
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BROUILLON
Blague proposée par SANOU de BOBO-DSSO
Savez-vous pourquoi Dieu a cr l'homme avant la femme? Parce que pour parfaire quelque chose, il faut un brouillon.
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LE VOLEUR
Blague proposée par AKO AKO ELIAS
Un voleur monte sur une chelle pour aller voler au 5me tage. Arriv l-bas, il tombe nez nez avec le propritaire qui pointe son fusil sur son front. Surpris, le voleur dit:
- Tonton faut pas tirer pour gaspiller tes balles, faut pousser l'chelle seulement je vais me dbrouiller en bas.
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LE CHAUFFEUR DE BUS
Blague proposée par Stephane dit Bobane Danger
Un lve monte dans un bus et s'assoit derrire le chauffeur. Il dit:
- Si ma mre tait une vache et mon pre un taureau; j'allais tre un veau. Il poursuit en disant:
- Si ma mre tait une poule et mon pre un coq, je serais un poussin.
Et le chauffeur de dire:
- Et si ta mre tait une pute et ton pre un pd que serais-tu?
L'enfant lui rpond:
- Je serais un chauffeur de bus.
Imaginez la raction du chauffeur.
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KONAN LE FOU LE PLUS RICHE
Blague proposée par Ayemou Raymond
Konan, un fou, prsente ses biens qu'il a hrit de ses parents sa copine (la folle Adjoua). Tu vois ma belle, j'ai une villa en bois et une voiture super gte et comme je suis riche, la banque ne me fera pas de prt.
- Tu as faim non ? Demande Konan.
- Non, rpond Adjoua qui poursuit:
- tu as l'argent dh! Avec toutes ses ordures d'argent-l, tu as toutes les folles du quartier. Comment tu retires l'argent alors.
Konan rpond:
- Tu vois dans les bananiers-l, y a une banque. C'est l-bas que je vais prendre l'argent.
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EH DIEU !
Blague proposée par Tonton Gauthier
Un homme est convoqu au tribunal pour viol. Avant de se rendre son procs, il donne 50.000francs au marabout du quartier et lui demande de faire disparatre son sexe le jour du procs et de le faire rapparatre aprs. Le jour-j, il montre tout le monde dans la salle, qu'il n'a pas de sexe. Il est donc libr. De retour au quartier, il voit des bches et on lui annonce la mort du marabout.
Imaginez la suite.
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LE SOURD-MUET ET L'AVEUGLE
Blague proposée par Leaderci
Un jour, un sourd-muet surprend la femme de son ami en flagrant dlit d'adultre. Comment le dire son ami qui est aveugle.
Si tu trouves la solution, fais-moi signe.
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LE DESSIN DE MICKEY
Blague proposée par Lili
A l'cole, la matresse demande de faire des dessins. A la rcration, elle ramasse les copies. Et constate que la copie d'un petit garon est vierge. Elle lui demande:
- Mais tu n'as rien fait! Pourquoi?
- Si j'ai dessin un mouton qui broute de l'herbe et a force de brouter, il a fini toute l'herbe et il est parti.
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LA MISERICORDE DE DIEU
Blague proposée par Zokou et Fahl FREQUENCE VIE 89.4 FM
Ctait lcole du Dimanche. Le moniteur demande une petite fille:
- Qu'est-ce que "la misricorde de Dieu"?
La petite fille rpond:
- Moniteur,dans misricorde, il y a misre et corde. Donc misricorde de Dieu, c'est quand un chrtien est dans la misre, Dieu lui donne une corde. Misri-corde.
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LES SOURIS
Blague proposée par Idriss Coulibaly
Un type fatigu des souris qui sont chez lui, dcide de sacheter un chat. Alors, il se rend au Black et sachte un chat de 7500 francs. Le lendemain matin, il trouve le chat mort au milieu de son salon. Il retourne Adjam et cette fois il achte un chat de 12700 francs. A son rveil, mme scenario ! le chat est mort et ligot sur la table manger. Dcouragement n'tant pas ivoirien, il part s'acheter cette fois un "digba" (gros) chat de 38850 francs. Le lendemain, sr de son affaire, il se prcipite au salon. Mais grande fut sa surprise de trouver son "digba" chat raide mort!Et en piteux tat sur son tapis. Tout prs du chat mort, bien installe sur le canap, une petite souris lui dit d'une petite voix:
- SI TU VEUX, FAUT ENVOYER LION !
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QUESTION
Blague proposée par TEA
Un prof demande ses lves de donner un exemple de dsert. Toto, le plus inintelligent de la classe, se lve et dit ceci:
- M. mon pre est un dsert car, il est chauve et sur sa tte, il y a un chameau(chapeau).
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LA CALCULATRICE
Blague proposée par Lvio

En classe de 4ème, un élève se voit confisquer sa calculatrice pour un mois par son éducateur. Ce dernier est en même temps son professeur de français. A la fin du mois, le concerné demande à son meilleur ami de l'accompagner puisque lui-même ne parlait pas bien le français. Arrivés là-bas, ils entrent dans le bureau.
- Oui que puis-je pour vous? dit le professeur.
Et à l'autre ami de répondre:
- Nous sommes venus pour la "rétiration" de la calculatrice.

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PROVERBE ZARMA
Blague proposée par SOUM
Si tu ne sais pas o tu vas, il faut savoir d'o tu viens!
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LA PLAINTE CONTRE GBICH!
Blague proposée par Lvio
Je porte plainte contre Gbich! devant le tribunal de l'humour pour n'avoir pas mis en ligne mes blagues. Vous allez voir M. le juge Le Magnific, va vous kpatra (frapper). Si a ne suffit pas, je fais appel devant les juges Boukary et Zongo qui vont vous sermonner. Je suis fch dh!
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LA MERE ET SON FILS
Blague proposée par Yaosacrepierre
Papa, je suis le septime de ma classe.
- Mais mon fils, ce n'est pas du tout bon!
- haaa papa.
- Nous quand on tait l'cole, on tait premier.
Et sa mre prit la parole en disant:
Ton pre tait trs fort. C'est pour cela, qu'on s'est retrouv au village. En ce moment, c'est le plus bte du village. Donc, il ne faut pas l'couter. Il n'est pas bon dh! Il va te tuer cet homme. Il est trop bte. Donc, il faut tre dernier, c'est a qui est bon pour toi.
Des deux qui est le plus bte?
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LE CHASSEUR
Blague proposée par Chamakh Boateng
Deux chasseurs avancent dans un bois quand soudain, l'un d'eux s'effondre. Il ne bouge plus, ne respire plus. Son compagnon sort son portable, appelle les urgences et hurle :
- Mon copain est tomb, je crois qu'il est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ?
Le mdecin, l'autre bout de la ligne, lui rpond :
- Calmez-vous, monsieur ! D'abord, assurez-vous qu'il est bien mort ?
Aprs un silence, le mdecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit :
- Bon, maintenant je fais quoi ?
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PRIX DE LA MARIEE
Blague proposée par Chamakh Boateng
C'est un homme qui aprs cinq ans de vie avec sa copine dcide de se marier. Mais, il ne connat pas trop les coutumes propos de l'offrande au prtre.
A la fin du mariage, il en parle au prtre qui lui dit :
- En fait, plus la marie et jolie, plus c'est chre.
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pice de 100 francs CFA. Et le prtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.
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SOURIRE DU JOUR
PHOTO DU JOUR
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