Jeudi  23  NOVEMBRE  2017  
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Foulosophie
  • Un mendiant n'aime pas un autre mendiant.
  • Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première épouse, et leur deuxième épouse à leur succès.
  • Tant qu'il aura des problmes, il y aura des problmes.
  • L'alcool vaut mieux que l'cole mais grce l'cole on paye l'alcool.
  • Pour la souris, le chat est un lion.
  • femme avare, mari escroc.
  • le temps est plus difficile tromper que les femmes.
  • La plupart des hommes définissent le mariage comme, une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
  • On a souvent besoin d'un plus petit que soi... pour lui casser la gueule!
  • Douanier n'aime pas cong, policier n'aime pas repos maladie.
+ de Foulosophie
LES BLAGUES DU JOUR
DEUX ENFANTS SE DISPUTENT
Blague proposée par Nathanaelle

Deux enfants se disputent. L'un dit:" c est moi le meilleur buteur". Il propose à son ami:" allons demander à mon grand-père. Celui-ci répond: "c est moi le meilleur buteur. J' ai buter 325698740000 ignames.

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L'AGOUTI
Blague proposée par Princesse

Dans une église, le pasteur et trois autres personnes sont en train de prier. Le premier dit: -le lion de la tribu du Juda est parmi nous -l'ange du Tout- Puissant est là! dit le second. Le troisieme croyant que c'etait un jeu dit: -l'agouti Adzopé est arrivé!!!

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PROBLEME DE NOM EN CHINE
Blague proposée par AMOUSSOU Franck

La population est tellement nombreuse en chine aujourd’hui que pour donner un nom à un nouveau- né, on procède par la technique du couvercle. Cela consiste à laisser tomber le couvercle d'une marmite au sol.Le son qu'il produit, c'est ce qu' on attribue à l’enfant !!!!!!! exemple kpanglan - kpanglann

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DANS L'AVION
Blague proposée par Mondesie

Un Sultan Arabe, un Américain et un Français sont dans un avion. L'avion vient à manquer d'essence et il faut jeter de la marchandise. Le Sultan Arabe jette des bidons de pétrole et explique qu'il y en a trop dans son pays. L'Américain jette des dollars et explique qu'il y en a trop dans son pays. Le Français quant à lui prend l'Arabe et le jette et dit qu'il y en a trop dans son pays.

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ADULTRE
Blague proposée par Amirall

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brûle la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?" D'une voix douce, elle répond: - Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement. - Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ? - Avec qui? Une fois avec ton général... - Oh! Le salaud. - Et une fois avec ton régiment...

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AUTRES BLAGUES
DEUX ENFANTS SE DISPUTENT
Blague proposée par Nathanaelle

Deux enfants se disputent. L'un dit:" c est moi le meilleur buteur". Il propose à son ami:" allons demander à mon grand-père. Celui-ci répond: "c est moi le meilleur buteur. J' ai buter 325698740000 ignames.

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L'AGOUTI
Blague proposée par Princesse

Dans une église, le pasteur et trois autres personnes sont en train de prier. Le premier dit: -le lion de la tribu du Juda est parmi nous -l'ange du Tout- Puissant est là! dit le second. Le troisieme croyant que c'etait un jeu dit: -l'agouti Adzopé est arrivé!!!

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PROBLEME DE NOM EN CHINE
Blague proposée par AMOUSSOU Franck

La population est tellement nombreuse en chine aujourd’hui que pour donner un nom à un nouveau- né, on procède par la technique du couvercle. Cela consiste à laisser tomber le couvercle d'une marmite au sol.Le son qu'il produit, c'est ce qu' on attribue à l’enfant !!!!!!! exemple kpanglan - kpanglann

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DANS L'AVION
Blague proposée par Mondesie

Un Sultan Arabe, un Américain et un Français sont dans un avion. L'avion vient à manquer d'essence et il faut jeter de la marchandise. Le Sultan Arabe jette des bidons de pétrole et explique qu'il y en a trop dans son pays. L'Américain jette des dollars et explique qu'il y en a trop dans son pays. Le Français quant à lui prend l'Arabe et le jette et dit qu'il y en a trop dans son pays.

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ADULTRE
Blague proposée par Amirall

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brûle la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?" D'une voix douce, elle répond: - Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement. - Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ? - Avec qui? Une fois avec ton général... - Oh! Le salaud. - Et une fois avec ton régiment...

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LE LOTO
Blague proposée par Mondesie

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière: "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde ! "Pardon ?" dit la dame choquée.. "T'es bouchée ou quoi? J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!!" "Mais enfin Monsieur, soyez correct !" "Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?" "Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur..." "C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..." Le directeur arrive : - "Monsieur, il y a un problème?" "J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..." Et le directeur répond : "Et cette grosse connasse vous fait chier ?"

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LE PATRON ET SA SECRETAIRE
Blague proposée par Mondesie

Une sécretaire remarque que la braguette du pantalon de son patron est ouverte. Elle veut lui dire mais ne sait pas comment?. Alors elle dit : " patron la porte de votre garage est resté ouverte". Le patron ne comprenait rien jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il s'arrange très rapidement et demande à la dame: " j'espère que vous n'avez pas vu ma superbe BMW de luxe". Elle répond: "non; j'ai juste vu une vieille toyota noire avec deux vieux pneus crevés."

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LA NAGEOLOGIE
Blague proposée par Enoch

• Un jeune blanc et un vieux baoulé montent dans une pirogue. Le jeune demande au vieux : "connais-tu la géologie, la géographie et la gynécologie? Le vieux lui répond: "non". Alors il le traite d’ignorant. Voilà que la pirogue se renverse , le Blanc ne sachant pas nager crie au secours, à l’aide, pitié, sauvez- moi et le vieux lui dit : tu ne connais pas la nagéologie mais tu connais la noyadologie et la mourilogie ? Tu n’as pas dit tu ne respectes pas les papalogies. Aujourd’hui, tu vas voir ta grandemamanlogie au cimétièrelogie.

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PAPITOU LE BRILLANT
Blague proposée par Enoch

• Un matin avant d’aller à l’école, Papitou se pommade avec assez de beurre de karité. En classe, ses camarades  se moquent de lui. Le maître lui demande la cause de son acte et il répond en souriant : c’est pas vous-même qui aviez dit d’être brillant en classe ? Ou bien je ne brille pas comme ça ? Le maître étonné lui dit : en tout cas, tu brilles énormement Papitou.

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LE VOL
Blague proposée par Enoch

• Un Burkinabé va voler chez un Libanais qui habite au 5è étage. Il se sert d’une échelle pour y arriver.Quand il ouvre la fenêtre , c’est le Libanais en personne qui l’accueille avec un fusil. Le Burkinabé effrayé, lui dit  : chief, ché pa la piène de gaspiller ton balle , il faut pouché échelle là seulement yé va me diermerdé en bas moi seul.

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LE BACHELIER
Blague proposée par Enoch

• Au cours d’un enrôlement, on demande au vieux Tapé sa fonction. Bachelier répond-il . L’agent  lui dit : ah bon! Tapé lui répond : oui quand il y a funérailles ou mariage ou encore anniversaire au village- là, c’est moi qui place les bâches.

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PAS DE PAPIERS
Blague proposée par Enoch

• Un Ivoirien arrivé en France se fait contrôler à l’aéroport par un contrôleur. Nom? dit le policier.L'Ivoirien répond: YAPI. Prénoms? YAPO dit l'Ivoirien. Et maintenant les papiers qui le prouvent ?  YAPA confesse l'Ivoirien.

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LE VIN BAOULE
Blague proposée par Enoch

• Un vieux Bété se moque d’un vieux Baoulé qu’il traite d’analphabète. Le vieux Baoulé s’en défend mordicus. Alors, le vieux Bété le défie : « si tu dis tu connais papier, il faut compter jusqu’à 20, On va voir ! ». Et le vieux Baoulé, qui n’entend pas se faire passer pour un analphabète de s’y mettre avec un accent baoulé : « in, dé, troua, quatri, cinqui,…….., dix-septi, dix-huiti, dix-neufi, dou-vin ! ». Vraiment, vous les Baoulé, vous aimez du vin.

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E FFERALGAN
Blague proposée par enoch

• Trois amis à savoir un Français, un Américain et un Ivoirien en promenade rencontrent un génie au bord d’un fleuve. Le génie leur dit : « je vais vous tuer ». Les amis ayant peur, lui demandent pardon et le génie leur dit ceci : « ok, comme vous n’avez pas le choix, je vous propose ceci qui va coûter ma vie et vos vies aussi » et ils répondent ensemble : nous sommes d’accord. Ok puisque nous sommes tous d’accord, je vous propose ceci : « vous allez jeter quelque chose dans la mer. Si je la retrouve, vous allez mourir. Mais si je ne la retrouve pas, vous allez devenir très riches et moi je vais mourir ». Le Français prend un grain de sable et le jette dans la mer, le génie cherche, recherche et le retrouve. Le Français meurt. L’Américain, confiant, jette un objet transparent, le génie cherche et le retrouve.  L’Américain à son tour meurt. Au tour de l’Ivoirien, il jette un médicament. Le génie cherche le médicament et ne le retrouve pas. Effrayé,il se dit : « si je demande à l’Ivoirien ce qu’il a jeté, je vais mourir » alors il fouille, cherche et recherche. Fatigué, il demande à l’Ivoirien ce qu’il a jeté. Celui-ci lui répond :" tu n’as pas dit que tu es génie? En tout cas, ce que j’ai jeté a disparu maintenant. C’est juste « un éfféralgan » et le génie meurt. L’Ivoirien devient très riche comme l’a promis le génie .

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LE REVENANT
Blague proposée par Enoch

• Une femme qui revient de chez son amant tard dans la nuit doit traverser le cimetière seule pour rejoindre sa maison. Effrayée, elle commence à pleurer quand tout à coup, elle aperçoit un homme qui allait aussi dans la même direction qu’elle. Elle s’écria : « monsieur s’il vous plaît, attendez- moi ». Elle court et le rattrape au milieu du cimetière. Le monsieur lui demande la cause de ses pleurs de tout à l’heure. Elle lui répond :"j’ai eu peur de traverser le cimetière toute seule à cette heure- ci." Et le monsieur lui dit : « vous avez raison madame, moi-même quand j’étais vivant j’avais peur de le traverser tout seul mais depuis que je suis mort, je n’ai même plus peur de le traverser ». Qu’auriez -vous fait à la place de la femme ?

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LES PONDEURS
Blague proposée par Lionel

Deux amis ont fini de jouer.L' un  d'eux décide de rentrer à la maison et l'autre lui demande: "tu t'en vais"? Son ami répond: " oui, je m'en va.

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LES HOMMES TROMPENT DH!
Blague proposée par Kon

 Un homme proposa le mariage à deux femmes.Le jour j, alors que les deux femmes veulent se marier le même jour, le monsieur est rentré en brousse.

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LES ENFANTS
Blague proposée par Pour votre plaisir

Dans une école, deux amis discutent. L'un d'eux déclare: la partie qui me plaît le plus sur mon corps, je ne l'ai utilisé qu'une seule fois. Connaissant son copain, le second lui répond: -ah oui je sais,c'est ton cerveau!

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JE NE CONNAIS RIEN
Blague proposée par Servant

Trois frères sont allés au champs.L'aîné dit à son frère cadet d'aller chercher de l'eau à boire. Sur le chemin, il tomba dans un puits. Entre-temps, les deux autres frères ont préparé de la pomme de terre. Une biche qui passait par là mit ses pattes dans la marmite. L'un des frères se dit intérieurement: si je ne lape pas ce qui est resté sur les pattes de la biche, je ne serais pas rassasié.

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POISON MIRACLE
Blague proposée par Adamou

Une famille après avoir souffert avec leur patient qui était condamné à vivre ses dernières heures, décide de l'empoissonner en lui injectant un produit très dangereux.Le lendemain, le malade se réveille à 5h du matin en pleine forme. Il demanda qu'on lui apporte le médicament qu il a pris hier nuit car il est guéri.

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ni vu ni qu on n'u
Blague proposée par paul
1jours la ville de lome est enblouir.on frapai &en prison les hommes.1sorda dit ma tu vu .tu mareconnu.on ni vu ni qu on u
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LE CHASSEUR ET LE CULTIVATEUR
Blague proposée par Fulgence

Un chasseur et un cutivateur ramassent 1million de francs. Ils décident de le partager devant témoin. Ils vont alors chez le chef.Ils expliquent cela au chef  qui leur dit: '' le cutivateur prend le mil et le chasseur , le lion.

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LE BOUT D'HOMME
Blague proposée par Lauriane

Il était une fois un bout d' homme qui pertubait la classe.

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FEMME INFIDELE
Blague proposée par Manueldecarlos

 C'est une blonde qui a accouché des jumeaux. Cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors : - Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes mère de 2 beaux bébés, en bonne santé ! - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

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LE PLONGEUR
Blague proposée par Marouf
C'est un plongeur bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est moins de 15 mtres lorsqu'il remarque un gars ct de lui, en apne... aucune bouteille d'oxygne ou quoi que ce soit de l'quipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors moins de 20 mtres, mais se fait rapidement rejoindre par l'apniste. Alors, un peu vex, le plongeur descend moins de 30 mtres... mais ne tarde pas voir le gars en apne se rapprocher de lui. nerv, il saisit sa craie et son petit critoire hydrofuge et il crit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS QUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et crit :
- JE ME NOIE, CONNARD !
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SOURIRE DU JOUR
PHOTO DU JOUR
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