Mercredi  22  NOVEMBRE  2017  
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Foulosophie
  • Celui qui ne sait pas qu'il ne sait pas est un con.
  • Quand tu offres l'attik, il faut aussi offrir la sauce qui l'accompagne.
  • La dfinition de la DICTATURE, c'est "FERME TA GUELE !" Quant la DMOCRATIE, c'est "CAUSE TOUJOURS!"
  • Douanier n'aime pas cong, policier n'aime pas repos maladie.
  • On est toujours la dernire personne savoir qu'on a t trahi.
  • Le con ne perd jamais son temps. Il perd toujours celui des autres.
  • Le vrai menteur, on ne l'apprecie que lorsqu'on l'a cout.
  • Une "go" sans "gars" est une "go" qui met le pays en retard.
  • Femme, c'est comme bus. Faut jamais courir aprs. Tchoco-tchoco, il en repassera. (Pareil pour l'homme)
  • L'homme qui a la diarrh n'a pas peur de l'obscurit.
+ de Foulosophie
LES BLAGUES DU JOUR
LE MARI INFIDELE
Blague proposée par Diko
Alex est professeur de S.V.T dans une cole de la place. Un jour, pendant qu'il dispensait son cours sur la reproduction, l'une de ses lves lui demanda: "monsieur, qu'est-ce que c'est que la fcondation?" le professeur trs heureux de la question dit llve, cette question est plus exprimentale. Pour cela, passe me voir aprs les cour. Aprs les cours, le professeur emmena la jeune fille dans son lit pendant qu'il voulait passer l'action il fut surpris par sa femme qui venait tout juste du boulot. Etonne, elle demanda son mari: "Donc Alex tu me trompes? Mais non chrie je voulais tout juste lui montrer ce que c'est que la fcondation.
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FABULEUX
Blague proposée par Popolo

Deux Frci se promènent dans un marché. L'un d'eux prend 2 poissons sur la table d'une femme dioula, l'autre prend 2 tubercules d'igname sur la table d'une autre femme baoulé, les deux femmes se mettent à crier au voleur. L'un sort son arme et dit: "pour les poissons-là, c'est la solution qui nous envoie pour igname-là, c'est N'zuéba. Ils veulent faire un featuring sur un N'gbô au péss. Les deux femmes répondent: Han! c'est Le RHDP? Fallait dire ça depuis.

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PORTABLE
Blague proposée par AMAKEDAN
Un binguiste arrive Abidjan. Dans ces promenades, il arrive Adjam o on lui vole son tlphone portable. Paniqu, il appelle la K-bine la plus proche et demande quon appelle sur le numro du portable vol afin de pouvoir communiquer avec celui ou celle qui par hasard a ramass son portable. En communication, il dit : hey excusez-moi, je me nomme euhhhhh Kevin !!!! et voil donc que j ai perdu mon GSM-l euhhhh ! pourrais-tu STP me dire o est-ce que tu es, afin de te rencontrer pour rcuprer mon portable ? Au gars de rpondre: eh!! frre de sang, faut "blh blh" (faire doucement) avec moi quoi. Ton "lal" (portable) est avec moi quoi. Mais sinon que moi-mme-l tch, a ment trop sur moi. Donc si tu pouvais envoyer chargeur-l quoi a va me "soutra" (me sauver) parce que "gb" (la vrit) est mieux que "drap" (honte) hein! a ment trop sur moi est-ce que tu vois?
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LE BATEAU
Blague proposée par Saidou Camara

Un homme est nouvellement engagé pour faire des transports sur un paquebot. Quelques jours plus tard, quand il rentre à la maison, sa démarche change. Il marche en faisant des zig zag. Son père lui demanda à quoi est dû ce changement brusque de démarche. Il lui répond comme le bateau fait des zig zag donc lui également. Le père tourne la tête et lui dit:
Moi qui ai marié ta mère depuis 30 ans de cela, je devrais marcher en sautant comme un pingouin vu le nombre de fois que j'ai kifer ta mère. Imaginez la suite...

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APPRENTI CHAUFFEUR
Blague proposée par Luc
Au cours d'une descente, les freins d'un vhicule lchent. Alors le chauffeur demande l'apprenti de mettre le cale pour amortir la vitesse, mais le vhicule rebondissait sur le cale. Le patron lui dit:
"tu n'as pas de tte?" et sans hsiter il mit sa tte la place du cale.
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AUTRES BLAGUES
LE MARI INFIDELE
Blague proposée par Diko
Alex est professeur de S.V.T dans une cole de la place. Un jour, pendant qu'il dispensait son cours sur la reproduction, l'une de ses lves lui demanda: "monsieur, qu'est-ce que c'est que la fcondation?" le professeur trs heureux de la question dit llve, cette question est plus exprimentale. Pour cela, passe me voir aprs les cour. Aprs les cours, le professeur emmena la jeune fille dans son lit pendant qu'il voulait passer l'action il fut surpris par sa femme qui venait tout juste du boulot. Etonne, elle demanda son mari: "Donc Alex tu me trompes? Mais non chrie je voulais tout juste lui montrer ce que c'est que la fcondation.
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FABULEUX
Blague proposée par Popolo

Deux Frci se promènent dans un marché. L'un d'eux prend 2 poissons sur la table d'une femme dioula, l'autre prend 2 tubercules d'igname sur la table d'une autre femme baoulé, les deux femmes se mettent à crier au voleur. L'un sort son arme et dit: "pour les poissons-là, c'est la solution qui nous envoie pour igname-là, c'est N'zuéba. Ils veulent faire un featuring sur un N'gbô au péss. Les deux femmes répondent: Han! c'est Le RHDP? Fallait dire ça depuis.

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PORTABLE
Blague proposée par AMAKEDAN
Un binguiste arrive Abidjan. Dans ces promenades, il arrive Adjam o on lui vole son tlphone portable. Paniqu, il appelle la K-bine la plus proche et demande quon appelle sur le numro du portable vol afin de pouvoir communiquer avec celui ou celle qui par hasard a ramass son portable. En communication, il dit : hey excusez-moi, je me nomme euhhhhh Kevin !!!! et voil donc que j ai perdu mon GSM-l euhhhh ! pourrais-tu STP me dire o est-ce que tu es, afin de te rencontrer pour rcuprer mon portable ? Au gars de rpondre: eh!! frre de sang, faut "blh blh" (faire doucement) avec moi quoi. Ton "lal" (portable) est avec moi quoi. Mais sinon que moi-mme-l tch, a ment trop sur moi. Donc si tu pouvais envoyer chargeur-l quoi a va me "soutra" (me sauver) parce que "gb" (la vrit) est mieux que "drap" (honte) hein! a ment trop sur moi est-ce que tu vois?
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LE BATEAU
Blague proposée par Saidou Camara

Un homme est nouvellement engagé pour faire des transports sur un paquebot. Quelques jours plus tard, quand il rentre à la maison, sa démarche change. Il marche en faisant des zig zag. Son père lui demanda à quoi est dû ce changement brusque de démarche. Il lui répond comme le bateau fait des zig zag donc lui également. Le père tourne la tête et lui dit:
Moi qui ai marié ta mère depuis 30 ans de cela, je devrais marcher en sautant comme un pingouin vu le nombre de fois que j'ai kifer ta mère. Imaginez la suite...

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APPRENTI CHAUFFEUR
Blague proposée par Luc
Au cours d'une descente, les freins d'un vhicule lchent. Alors le chauffeur demande l'apprenti de mettre le cale pour amortir la vitesse, mais le vhicule rebondissait sur le cale. Le patron lui dit:
"tu n'as pas de tte?" et sans hsiter il mit sa tte la place du cale.
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LE PLAISIR
Blague proposée par Benito225
Le petit Jean traverse le quartier des bordels en voiture avec son papa.
- Dis papa, que font ces dames sur le trottoir ? Embarrass, le pre rpond :
- Elles vendent du bonheur. Une fois la maison, Toto se dit qu'il en achterait bien un peu de bonheur. Il prend 10000 F CFA et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois sur les lieux, il se dirige vers la premire dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La prostitue est un peu gne. Elle ne veut pas avoir affaire la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 10000F en ces temps de crise. Elle ramne Jean chez elle et lui prpare trois tartines avec du chocolat. Enfin, Jean rentre chez lui. Ses parents inquiets lui demandent o il tait pass. Il regarde son pre et lui dit qu'il tait parti acheter un peu de bonheur auprs des dames qu'il lui avait montres de la voiture. Horrifi, le pre lui demande ce qui s'est pass et Jean rpond :
- Pas de problme avec les deux premires, j'ai fini avec les deux, mais pour la troisime je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement lche...
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TEL PERE TEL FILS
Blague proposée par Benito225
Le pre de Toto en colre dit: Non mais, tu as vu tes notes, Toto ? C'est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec des 0 et des 5 sur 20 dans son carnet... Et Toto de lui rpondre: Non, mais lui c'est diffrent, ses parents sont intelligents...
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ACCIDENT
Blague proposée par AMAKEDAN
Un prof de math roulant vive allure au bord de sa voiture fit un accident grave avec un autre vhicule. Au constat de la police qui demande les causes de l'accident, le chauffeur de l'autre vhicule rpond: "M. l'agent, moi j'tais la vitesse normale selon les panneaux d'indication me dirigeant sur le rond point de la rivira 2. Cet individu m'a heurt par derrire"
Le prof de math son tour s'explique: "M. l'agent nous semblons tre sur deux droites scantes dont le point dintersection est un panneau stop, tout coup, subitement, soudain, il se jeta sur ma voiture dont les roues arrires de celle-ci me driva un angle de 90 degrs ! M. lagent si lon veut appliquer le thorme de Pythagore sur celle de Thals cela nous causera un drame.
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ZOUGLOU
Blague proposée par AMAKEDAN
Un jour, lors dun voyage Abidjan/Londres, Mr Daniel voyageait avec son fils de 9 ans qui tait fier d'tre Ivoirien. Et durant le voyage, il savre que lavion a eu une panne technique.Aussi,pour sauver le personnel,il fallait se dbarrasser de certaines personnes afin de piloter lavion jusqu destination. Et le pilote dcida par ordre alphabtique de faire lappel pour ne pas tre jug de raciste ! la 3me nationalit par ordre alphabtique de la liste, Mr Abou refusa de se prsenter jusqu ce que son fils Michael lui dit:" papa, ils t' ont appel et puis tu n'as pas rpondu ?" Le pre lui dit:" toi -l ne parle plus encore aujourdhui. On est ZOULOU."
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CARAPACE
Blague proposée par AMAKEDAN
Lors dune leon en classe de CE1 le matre demande aux lves qui peut me donner le nom d'un animal carapace? Le premier rpondit la tortue, trs bien dit le matre. Koffi ntant pas sr de sa rponse, pose la question au matre M. on dit un crabe ou une crabe ? Le matre rpondit je sais quon dit, mes crabes, tes crabes, nos crabes, vos crabes. Koffi voyant que le matre ne rpond pas, repose la question ! Mr et quand c est 1 l on dit quoi ? Le matre frustr dit si ta maman prpare et quelle met 1 morceau dedans- l, faut pas manger !
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TATOUAGE
Blague proposée par BETOU
La petite amie d'un jeune nomm Bamba Bakary se fait tatouer les premires lettres de son nom sur ses deux fesses. Le soir dans la chambre, elle s'abaisse et demande son petit ami, chri, qu'est-ce que tu vois? Et le jeune homme de dire "BOB".
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TITROLOGUE
Blague proposée par Ramos k.02661920
Flash info 13 h
Dans la journe d'hier : - A cocody, une poule a refus de pondre, parce que son patron vendait ses ufs crdit ! - Au CHU de Treichville : un bless d'un accident de la circulation a aval toutes ses dents pensant que c'taient des comprims ! - Au port d'Abobo : un bateau a fait naufrage. Bilan selon la police : 1 bless grave et 2 cadavres. Ouf ! heureusement qu'il n'y a pas eu de morts ! c'est tout pour ce soir ! RDV au prochain flash info ! Bye !
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COMMANDANT FRCI
Blague proposée par MAE HERVE

Un commandant rassemble ses éléments et s'indigne en ces termes:
- Les zens dit ké vous parle djoula sur la route et ké vous pé pas parlé français! si je vois kinkin parlé djoula encore,né bé nan a djouhou fra! A ka min non? (Les gens disent que vous parlez le dioula sur la route et que vous ne parlez pas français. Si je vois quelqu'un parler le dioula encore, je vais le punir, vous avez compris non?)

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LE PLUS MALIN
Blague proposée par Adamou

Trois fous dans une prison sans porte décident de s'évader. Le premier court, se jette sur le mur et tombe. Le deuxième fait pareil et tombe fatigué. Le troisième fou assis tranquillement les regarde. Les deux premiers lui demandent: "pourquoi tu n'essayes pas de t'enfuir comme nous? Tu es bête dèh!! Le troisième fou répond : "J'ai ma clé." Qui est le plus malin des trois?

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LA SALLE DE CLASSE
Blague proposée par Denis Kangale
Dans une salle de classe, le matre demande un lve: Bangui est la capitale de quel pays? et l'lve se lve et dit: Bangui est la capitale du palmier Monsieur!!!!!
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COUVENT
Blague proposée par Etienne
Dans un couvent, on remarque qu'une bonne sur est enceinte. Aprs concertation, la mre suprieure dcide de la virer. Un mois aprs, une autre sur tombe enceinte, elle est vire son tour ! Un bon jour, la mre suprieure elle-mme se rend compte qu'elle est enceinte ! Elle convoque toutes les surs et leur dit: "Mes surs, l'heure est grave, il y a quelqu'un dans ce couvent qui s'amuse jaculer sur le bougies !
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COUVRE-FEU
Blague proposée par Etienne
En pleine crise Yopougon, aprs le dbut du couvre-feu, 2 FRCI en patrouille trouvent des jeunes assis sous un arbre. Et le chef FRCI de les interpeller: "Eh vous-l, "viens" ici, la LOI ka a m'lan ! (pour dire, vous avez viol le couvre-feu)
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FOU
Blague proposée par CR7
Deux fous se promnent,l'un ramasse une pierre et demande l'autre: qu'est-ce que c'est? L'autre rpond: un avion. Et le 1er lui dit: Merde!!! je croyais que tu n'allais pas trouver.
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AFFAIRE DE VOYAGE
Blague proposée par Andrea Kouame
Un jeune gur va tudier dans un village derrire Man (rgion de la Cte d'Ivoire). Il envoie une lettre ses parents et dit: "ici village famine si y a gari envoyez sinon cadavre". Les parents rpondent immdiatement. Si y a cadavre, envoyez pour nous aussi oooohhhhhhhhhhhhhh on va "manzer".
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AFFAIRE D'EGLISE
Blague proposée par Andrea Kouame
Un prtre se rendant sa paroisse prend une bonne sur avec lui dans la voiture. Il touche la cuisse de la sur qui lui dit: mon pre rappelez-vous du psaume 129.I.
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CARTE D'IDENTITE
Blague proposée par HAROUNA Mahaman Moutari
Un jeune va au commissariat pour se faire tablir une carte d'identit. Le policier qui remplit la fiche lui pose des questions : nom, prnom, ge, profession ... A un moment, le policier lui demande sexe. Le jeune lui rpond : sexe 17 cm Mr l'agent.
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LE CHAT BILINGUE
Blague proposée par JEAN ROLAND EDI
A la vue du chat, la souris s'enfuit pour se cacher dans son trou. Des heures durant, la souris ne sort toujours pas. Alors le chat s'est mis aboyer. La souris ayant entendu l'aboiement s'est dite rassure et est sortie de son trou. Le chat l'attrapa et la souris triste et tonne demanda au chat : ne me dis pas que cest toi qui a aboy? Et le chat qui rpond: si si cest bien moi. Tu sais pas que je suis BILINGUE.
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AFFAIRE DE PARTAGE
Blague proposée par SELIA GUY FRANCOIS
Au cours dun procs pour divorce, un couple se dispute la garde de leur enfant. La mre dit: "Votre Honneur, cet enfant a t conu en moi et est sorti de mes entrailles; alors je mrite sa garde !" Le juge presque convaincu donne la parole au pre qui dit : "Votre Honneur, jai une question vous poser : lorsque jintroduis une pice dans un distributeur de boisson, la canette qui en sort est moi ou la machine?"
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KIKI
Blague proposée par SELIA GUY FRANCOIS
Un gars pointe sur une go pendant 20 ans sans succs, mais enfin un jour la go accepte. Arrivs dans la chambre et aprs toutes sortes d'attouchements, le gars ne dmarre pas. La go toute fche rentre chez elle. Le gars, rest tout seul, ressent le besoin daller au petit coin. Assis sur le WC, il voit son kiki relever la tte. Il fixe son kiki et dit: - Couche-toi imbcile, donc cest a-l que tu aimes!
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LAIT C'EST PAS LAIT
Blague proposée par SELIA GUY FRANCOIS
Un vieux de 90 ans fait lamour une vieille de 89 ans en suant ses seins. Au bout de 3 minutes, il meurt. L'autopsie rvle : empoisonnement par lait prim.
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SOURIRE DU JOUR
PHOTO DU JOUR
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