Mercredi  20  SEPTEMBRE  2017  
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Foulosophie
  • Allonge tes pieds en proportion de ta natte.
  • Dent pourrie est mieux que bouche vide.
  • Le suicide est le seul meurtre o l'assassin et la victime meurent ensemble.
  • Tousse pour un, rhume pour tous.
  • C'est la langue qui a dit la langue que le piment brle. Sinon, le piment lui-mme ne sait pas.
  • On ne marche pas deux fois sur les testicules d'un aveugle.

  • Le mariage, c'est pas la mer à boire, c'est la belle-mère à avaler.
  • Un diarrhique n'a pas peur de l'obscurit.
  • Blanc a toujours montre, mais il n'a jamais le temps.
  • La vie n'est que le commencement de la mort...
+ de Foulosophie
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LES BLAGUES DU JOUR
Dans la douche
Blague proposée par SELIA GUY FRANCOIS 60133324
Un fiston sous la douche avec son pre glisse et perd lquilibre. Mais trs vite, il russit saisir le kiki de son pre pour se maintenir. Son pre lui dit : - Tu as eu de la chance fiston! Si ta mre tait ma place, tu te serais bris la tte parce que je ne sais pas ce que tu aurais attraper.
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Au paradis
Blague proposée par SELIA GUY FRANCOIS 60133324
Mickal Jackson arrive chez Dieu et voit que Adam et Eve cassent des graines pour se nourrir ; Houphouet-Boigny est devenu sorbonnard, Marley un cireur ; Luky Dube vendeur de charbon, Martin Luther King, un bla. Il se prpare fuir quand Dieu lui dit : - H Guy! You are Black or White ? Il rpond: - Je suis Mauritanien. Dieu lui dit:- a tombe bien car je cherche un boutiquier ici.
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Prier n'est pas forc
Blague proposée par SELIA GUY FRANCOIS 60133324
Une femme agni aprs un bref passage au bandjidrome se retrouve la grotte mariale en prire : "Je vous sali Mali, 22 places, le Seigneur est Abengourou. Vous tes veni dans toutes les foires et jeudi le film de vos antennes est prvu..."
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Elves soiy
Blague proposée par zito
Un professeur demande ses lves : pour quelqu'un qui voyage 6h et arrive 6h, combien de temps a dur le voyage ? . Les lves rpondent : c'est un pige, le voyage n'a pas eu lieu .
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LA CONSEILLRE
Blague proposée par NAC

Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du cœur: J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'aie plus de chance de l'emmener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans? La conseillère lui répond: A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 ans!

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AUTRES BLAGUES
Dans la douche
Blague proposée par SELIA GUY FRANCOIS 60133324
Un fiston sous la douche avec son pre glisse et perd lquilibre. Mais trs vite, il russit saisir le kiki de son pre pour se maintenir. Son pre lui dit : - Tu as eu de la chance fiston! Si ta mre tait ma place, tu te serais bris la tte parce que je ne sais pas ce que tu aurais attraper.
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Au paradis
Blague proposée par SELIA GUY FRANCOIS 60133324
Mickal Jackson arrive chez Dieu et voit que Adam et Eve cassent des graines pour se nourrir ; Houphouet-Boigny est devenu sorbonnard, Marley un cireur ; Luky Dube vendeur de charbon, Martin Luther King, un bla. Il se prpare fuir quand Dieu lui dit : - H Guy! You are Black or White ? Il rpond: - Je suis Mauritanien. Dieu lui dit:- a tombe bien car je cherche un boutiquier ici.
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Prier n'est pas forc
Blague proposée par SELIA GUY FRANCOIS 60133324
Une femme agni aprs un bref passage au bandjidrome se retrouve la grotte mariale en prire : "Je vous sali Mali, 22 places, le Seigneur est Abengourou. Vous tes veni dans toutes les foires et jeudi le film de vos antennes est prvu..."
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Elves soiy
Blague proposée par zito
Un professeur demande ses lves : pour quelqu'un qui voyage 6h et arrive 6h, combien de temps a dur le voyage ? . Les lves rpondent : c'est un pige, le voyage n'a pas eu lieu .
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LA CONSEILLRE
Blague proposée par NAC

Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du cœur: J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'aie plus de chance de l'emmener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans? La conseillère lui répond: A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 ans!

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LA PHOTO DE CLASSE
Blague proposée par NAC

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun : - Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : - Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant, ou encore - là c'est Kévin, il est ingénieur" et - là, c'est Amélie, elle est esthéticienne.
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe : - Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

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LA VRAIE MESURE
Blague proposée par PASKOSS
Un enfant arrive dans une boutique et dit au vendeur: "je veux huile 1kilo" Le boutiquier lui rpond: non mon petit, l'huile a se mesure, on ne pse pas!" le petit rtorque: " donc faut me donner un mtre."
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LE VOLEUR
Blague proposée par Malick Stifler

Un homme attrape un voleur la nuit dans sa cour, le voleur dit : Souviens toi de ce que j'ai dis dans la bible, je reviendrai comme un voleur, restez éveillés. Je suis le Christ. Vraiment tu es un bon chrétien j'irai rendre compte à mon père Dieu. Allez laisse moi retourner auprès de notre père.
Aaaaah voleur!

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LE BAR ET LE CIMETIRE
Blague proposée par Malick Stifler

Un propriétaire de bar écrit sur une pancarte en face de son bar « venez ici au lieu d'aller en face ». Puisque en face se trouvait un cimetière. Le gardien du cimetière très fâché écrit à son tour « c'est allant là bas que vous allez vite venir ici »

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PSY
Blague proposée par Sara
Durant le cours de franais, le professeur demande un lve : - Ral, peux-tu, s'il te plat, me donner la dfinition d'un psychiatre ? - Oh ! Un psychiatre, monsieur le professeur, c'est un gars trs intelligent qui aide les gens devenir cingls !
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DIARRHE MENTALE
Blague proposée par Sherifa
Une femme consulte un mdecin : - Docteur, j'ai la diarrhe mentale. - C'est- - dire ? (lui demande le mdecin) Et elle rpond - chaque fois que j'ai une ide, c'est de la merde !
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O SUIS-JE?
Blague proposée par Kalifala
En plein sommeil, une femme crie dans son rve:" Sors vite mon mari vient d'arriver". Son mari qui dormait ct d'elle sursaute, saute par la fentre de la chambre, se casse une dent et le bras avant de se souvenir qu'il tait chez lui la maison. Imaginons la suite du feuilleton.
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AFFAIRE DE 3ME PONT
Blague proposée par selia guy francois 60133324

Un monsieur est chez sa copine. Sa femme inquiète l'appelle: chéri mais tu es où? Tu sais chérie, il y a embouteillage sur le pont HENRI KONAN BEDIE. Sa femme étonnée s'écrie:" han, pont ils n'ont même pas encore commencé -là et il y a déjà embouteillage, vraiment Ivoirien aime nouveauté dèh!"

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LE VOLEUR
Blague proposée par adams
Un vieux vivait dans un quartier de brigands. Une nuit, le vieux dormait avec un fusil ct du lit. Un voyou entra dans la maison et s'assura que le vieux est bien endormi. Il commena alors faire sortir les affaires du salon. A la fin, il passe jeter un dernier coup d'oeil au vieux et se rend compte que le vieux n'est plus dans son lit ainsi que le fusil sa place initial. Il se met donc hurler : - Voleur, voleur, c'est moi le voleur ,venez m'attraper vite. Faut pas vieux mauvais- l va me tuer ici.
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UN YACOUBA ABIDJAN
Blague proposée par Bouad serge arthur

Un jeune yacouba venait tout juste d'arriver de Man. Il descend à la gare d'Abobo et ne trouvant pas son chemin,il cherche à se renseigner. Il croise un groupe de FRCI et dit: -BABOHOOO!!!(salutation en Yacouba) Mais en dioula, cela signifie une injure. -Les FRCI le regardent méchamment. Ignorant, le yacouba dit encore BABOHOOO!! Imaginez la suite!!!!

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LUMBAGO
Blague proposée par JULIEN DJE

Dans un bus, deux jeunes racontent tout haut comment ils ont tapé les gos de leurs amis.Peu après,l'un demande au voisin,un prêtre: Qu'est-ce qu'un lumbago ? Celui-ci énervé répond: c'est le mal qu'ont ceux qui cherchent la femme des autres et les putes...mais pourquoi c'est à moi que vous demandez ça ?  Parce qu'il est écrit dans ce journal que c'est ce dont souffre le pape

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LE WC
Blague proposée par JULIEN DJE
Un homme ivre va aux toilettes d'un piano bar. Surprise!! Les wc sont en or. Il se soulage et s'en va. A une autre visite dans les toilettes, tout est normal!! Il demande: pourquoi avez vous chang les wc en or ? -Ah enfin, c'est donc toi qui a chi... dans les fanfares ? Imaginez la suite.
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LE RICHE
Blague proposée par Gerard
Un riche qui venait du village avec son fils avait envie d'uriner. Ils ont trouv un coin o il est crit : interdit duriner amende 3000f et le riche qui navait pas vu lannonce sest mis uriner. Le monsieur qui a crit lannonce rclame lamende au riche qui lui donne 5000 F. Le monsieur va chercher la monnaie mais, il nen trouve pas. Il revient voir le riche et lui affirme quil na pas eu de monnaie. Le riche son tour demande son fils de pisser pour 2000F ils vont partir.
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LE VIEUX ET L'HYENE
Blague proposée par Prince TK

Une hyène dévastait toutes les nuits le troupeau d'un vieux peulh. Un jour, il décida d'y mettre fin. Il appela alors ses 3 enfants et leur dit:
-Cette nuit, on va encercler l'hyène pour la tuer et celui qui acceptera qu'elle passe de son côté est maudit.
Les enfants acceptent la proposition du vieux. A la tombée de la nuit, l'hyène fait sa routine. En l'effrayant, l'hyène paniquée, court dans la direction du vieux, le vieux s’écrie:
-Malédiction n'a jamais tué quelqu'un alors que l'hyène tue, il cède le passage à l'hyène. Ses enfants étaient consternés!!!

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POUR TOI BB
Blague proposée par DIANE AMADOU
En classe, le prof donne un cours sur les verbes du 1er groupe : il interroge un lve de citer quelques verbes du 1er groupe et celui-ci rpond : regarder, attirer, appeler, draguer, accepter, inviter, bcoter, dshabiller, caresser, toucher, exciter, dresser, carter, le prof cria aussitt arrte, si tu dis positionner, rentrer, enfoncer, serrer, acclrer, transpirer, je te renvoie pour toute l'anne.
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36 RAISONS DE PREFERER LA BIERE AUX FEMMES
Blague proposée par Sherifa

Un garçon demande à son père:
- Papa j'aimerais savoir pourquoi tu aimes la bière! A cause de la bière maman est partie.
Et le père lui répond:
-Mon fils je vais te donner 36 RAISONS DE PREFERER LA BIERE AUX FEMMES.
1-La bière ne parle pas,
2-La bière est toujours prête et humide,
3-Une bière froide est une bonne bière,
4-On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risque de complications,
5-Une bière n’est jamais jalouse d’une autre,
6-On n’a jamais besoin de raconter des mots doux à une bière pour se soulager,
7-Une bière, ça se commande, durant une soirée, on peut toujours se taper une bonne bière,
8-Une bière reste consommable 28 jours sur 28,
9-On peut rester actif même après une bonne bière,
10-Même la bière belge n’est pas stupide,
11-On peut ne pas terminer sa bière sans qu’elle fasse la gueule,
12-Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche,
13-Une bière blonde n’est jamais fausse,
14-Une bière rousse ne pue pas en été,
15-Pas de problème de langue pour les bières étrangères,
16-Même beurré, on choisit sa bière,
17-On n’attrape pas de maladie en buvant une bière,
18-Une bière ne demande jamais de nouvel emballage,
19-On n’a jamais à emmener sa bière au resto, il y en a déjà,
20-La bière ne prétend pas être intelligente,
21-En public, on peut prendre une bière sur la table,
22-Deux doigts suffisent pour un pack de six,
23-Une bière ne vous mord jamais où que ce soit,
24-On peut décapsuler une bière sans tacher les draps,
25-On peut se taper une bière à moins de 50 balles, de 26-A 95 ans, on peut toujours consommer une bière,
27-On n’a pas besoin d’éteindre la lumière pour se taper une bière, 28-Une bière a toujours du goût,
30-Une bière est toujours la bienvenue,
31-Une bière ne se fait pas prier, elle se prend,
32-On peut partager une bière entre copains,
33-Une bière n’a pas envie de fraises quand elle est pleine,
34-Même pour son propre enterrement, on a le droit à une dernière bière,
35-Si une bière vous prend la tête, ce n’est jamais pour très longtemps,
36-Finalement, une bière ne fera pas la tête en m'écoutant te dire tout ça!!!

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SE BATTRE POUR GAGNER SON PAIN
Blague proposée par tiot

Un homme entre dan une boulangerie puis frappe tous ceux qui s'y trouvaient. Il ressort quelques temps plus tard et dit:
-Dans la vie, il faut se battre pour gagner son pain!!! C’est ça être un homme !!!

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L'HOTELLERIE
Blague proposée par Mister TAN Daloa, RCI

Un fidèle, très engagé dans la religion, ne faisant jamais rien sans invoquer le nom de l'Eternel Dieu, hérite des biens de son père dont un hôtel cinq étoiles. Il changea le nom de l'hôtel et depuis, cet établissement hôtelier qui faisait toujours le plein ne fait plus de recette. Il ne comprenait plus rien et pourtant la raison est simple. Le nouveau nom qu'il a donné à l'hôtel est: "HOTEL LE REPOS ETERNEL".

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AFFAIRE DE DESSIN
Blague proposée par Carlisle

Un jeune homme vient juste de voir sa voiture volée. Tout affolé, il cherche le barrage policier le plus proche. Il s'approche du lieutenant et dit: " Mon frère, on vient juste de voler ma voiture. Je ne sais quoi faire. Peux-tu m'aider à la retrouver?". Le FRCI lui dit: " Mon frère, faut dessiner ta voiture sur papier, là, quand je vais voir ça passer je vais t'appeler pour te dire. Aussi faut bien dessiner dé! j'ai juste niveau CP2".

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KPAKPATOYA
Blague proposée par abel

C’est à Adjamé. Une fille qui assiste à un vol est tellement concentrée sur le voleur qu'elle trébuche. Et le voleur de dire : «  c’est a cause de kpakpatoya que tu t'es blessée ! »

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SOURIRE DU JOUR
PHOTO DU JOUR
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