Mercredi  22  NOVEMBRE  2017  
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Foulosophie
  • L'alcool vaut mieux que l'cole mais grce l'cole on paye l'alcool.
  • La dfinition de la DICTATURE, c'est "FERME TA GUELE !" Quant la DMOCRATIE, c'est "CAUSE TOUJOURS!"
  • L'homme qui a peur n'a jamais peur de la peur.
  • Le vrai menteur, on ne l'apprecie que lorsqu'on l'a cout.
  • Quand tu offres l'attik, il faut aussi offrir la sauce qui l'accompagne.
  • L'amour du mchant est plus dangereux que sa haine.
  • Derrire un grand homme, se trouve une grande dame. Derrire une grande dame se trouve un homme... malheureux.
  • Le mariage est la seule guerre o vous dormez avec l'ennemi(e).
  • La vie, c'est comme testicule de mouton: sa balance gauche , a balance droite.
  • Un bon bt doit manger crote de riz et riz couch.
+ de Foulosophie
LES BLAGUES DU JOUR
L'APPRENTI ET LE CHAUFFEUR
Blague proposée par de lavie

Un apprenti commence à encaisser le transport et arrive sur un gars qui dort.
Alors il dit: "eh mon vié ici ce n’est pas un dormoir.
Et au chauffeur de répliquer : "eh abou même si tu n'es pas fréquenté on dit pas dormoir mais doctorat".

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L'HOMME ET LE CHARLATAN
Blague proposée par antime

Un homme qui voulait être riche part consulter un vieux charlatan. Et le charlatan dit à l'homme que c'est possible mais qu'il faut que l'homme soit transformé en charognard et qu'il revienne le lendemain pour redevenir lui même et après il sera milliardaire. L'homme accepte la proposition du charlatan et tout de suite il commence à se métamorphoser. Son corps fut transformé en celui d'un charognard sauf sa tête qui était intacte. Ensuite, le vieux charlatan lui dit de partir et revenir le lendemain. L’homme obéit. Le soir, il n'a pas dormi et il n'attendait plus que le lendemain pour devenir milliardaire. Et dès 6h du matin, l'homme s'envole et atterrit dans la cour du charlatan où il trouva une multitude de personnes. Et il demanda à l'une d'elles :"qu'est-ce qui se passe ici et puis les gens sont venus beaucoup comme ça ?" L'intéressé répond :" le vieux charlatan qui était dans la cour-là est décédé ce matin même". Imaginez la suite!

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CONDITIONS POUR POUSER
Blague proposée par Franck Somplei

Fille : - T'as une maison ?
Garçon : - Non.
Fille : - T'as une Mercedes ?
Garçon : - Non.
Fille : - Tu touches combien ? ...
Garçon : - Rien mais...
Fille : - Y a pas de "mais..." T'as rien et tu veux m'épouser ? Casse-toi chez ta mère !
Garçon : - Je n’ai pas une maison, j’ai une villa. Je n’ai pas de Mercedes, j’ai une Ferrari et une Porsche. Je ne touche rien, c'est MOI le patron ! Maintenant, va te faire foutre chez ta mère !

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FOLLE VASION !
Blague proposée par jean baptiste

Deux fous veulent s’évader.
L'un envoie l'autre reconnaitre les lieux : -Remarque bien le portail car c’est par là que nous pourrons nous évader.
Il va et revient en pleurant amèrement. Le premier lui demande : -Mais pourquoi pleures-tu?
Le second fou répond : -on ne pourra jamais s'évader car ils ont bien construit une clôture mais ils n'ont pas encore mis le portail.

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L'INFIRMIRE ET L'ANESTHSISTE
Blague proposée par DENYOU AKE

L'histoire se passe dans un bar où deux personnes font connaissance. Après les salutations, le coup de foudre. Et nos deux personnages se retrouvent au lit chez l'un d'eux. Après leurs ébats amoureux, l'homme dit à la femme: - Êtes-vous infirmière ? La dame lui répond:- Mais oui...Comment avez-vous deviné? - Vous êtes si douce. Vous avez une façon spéciale de vous occuper des gens et de leur prodiguer des soins bien spéciaux. Vous êtes attentive et compréhensive. La femme de rétorquer : - Vous êtes très fort monsieur. Et vous, êtes-vous anesthésiste? - Mais oui...Comment avez-vous su? - Ben j'ai rien senti !

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AUTRES BLAGUES
L'APPRENTI ET LE CHAUFFEUR
Blague proposée par de lavie

Un apprenti commence à encaisser le transport et arrive sur un gars qui dort.
Alors il dit: "eh mon vié ici ce n’est pas un dormoir.
Et au chauffeur de répliquer : "eh abou même si tu n'es pas fréquenté on dit pas dormoir mais doctorat".

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L'HOMME ET LE CHARLATAN
Blague proposée par antime

Un homme qui voulait être riche part consulter un vieux charlatan. Et le charlatan dit à l'homme que c'est possible mais qu'il faut que l'homme soit transformé en charognard et qu'il revienne le lendemain pour redevenir lui même et après il sera milliardaire. L'homme accepte la proposition du charlatan et tout de suite il commence à se métamorphoser. Son corps fut transformé en celui d'un charognard sauf sa tête qui était intacte. Ensuite, le vieux charlatan lui dit de partir et revenir le lendemain. L’homme obéit. Le soir, il n'a pas dormi et il n'attendait plus que le lendemain pour devenir milliardaire. Et dès 6h du matin, l'homme s'envole et atterrit dans la cour du charlatan où il trouva une multitude de personnes. Et il demanda à l'une d'elles :"qu'est-ce qui se passe ici et puis les gens sont venus beaucoup comme ça ?" L'intéressé répond :" le vieux charlatan qui était dans la cour-là est décédé ce matin même". Imaginez la suite!

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CONDITIONS POUR POUSER
Blague proposée par Franck Somplei

Fille : - T'as une maison ?
Garçon : - Non.
Fille : - T'as une Mercedes ?
Garçon : - Non.
Fille : - Tu touches combien ? ...
Garçon : - Rien mais...
Fille : - Y a pas de "mais..." T'as rien et tu veux m'épouser ? Casse-toi chez ta mère !
Garçon : - Je n’ai pas une maison, j’ai une villa. Je n’ai pas de Mercedes, j’ai une Ferrari et une Porsche. Je ne touche rien, c'est MOI le patron ! Maintenant, va te faire foutre chez ta mère !

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FOLLE VASION !
Blague proposée par jean baptiste

Deux fous veulent s’évader.
L'un envoie l'autre reconnaitre les lieux : -Remarque bien le portail car c’est par là que nous pourrons nous évader.
Il va et revient en pleurant amèrement. Le premier lui demande : -Mais pourquoi pleures-tu?
Le second fou répond : -on ne pourra jamais s'évader car ils ont bien construit une clôture mais ils n'ont pas encore mis le portail.

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L'INFIRMIRE ET L'ANESTHSISTE
Blague proposée par DENYOU AKE

L'histoire se passe dans un bar où deux personnes font connaissance. Après les salutations, le coup de foudre. Et nos deux personnages se retrouvent au lit chez l'un d'eux. Après leurs ébats amoureux, l'homme dit à la femme: - Êtes-vous infirmière ? La dame lui répond:- Mais oui...Comment avez-vous deviné? - Vous êtes si douce. Vous avez une façon spéciale de vous occuper des gens et de leur prodiguer des soins bien spéciaux. Vous êtes attentive et compréhensive. La femme de rétorquer : - Vous êtes très fort monsieur. Et vous, êtes-vous anesthésiste? - Mais oui...Comment avez-vous su? - Ben j'ai rien senti !

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LE GOLF
Blague proposée par AKE DENYOU
Mose, Jsus et un petit vieux barbu jouent au golf. Mose prend son bton et d'un coup lgant, envoie sa balle. Elle monte en l'air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac ! Mose ne se perturbe pas. Il lve son bton et ce moment, les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup. C'est maintenant au tour de Jsus. Il prend son bton et, galement d'une parabole parfaite, (rappelez-vous : la parabole c'est sa spcialit), il envoie sa balle dans le lac, o elle tombe sur une feuille de nnuphar. Sans s'nerver, Jsus se met marcher sur l'eau jusqu' la balle, et frappe nouveau. Ensuite, le petit vieux prend son bton et, d'un geste affreux de qui n'a jamais jou au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis nouveau sur un arbre. De l, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttire, descend le tuyau, tombe dans l'gout d'o elle se trouve lance dans un canal qui l'envoie dans le lac mentionn ci-dessus. Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge o elle s'arrte. Un gros crapaud qui se trouve juste ct l'avale. Soudain, dans le ciel, un pervier fonce sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sr que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou ! Mose se tourne alors vers Jsus et lui dit : - J'ai horreur de jouer avec ton pre !
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AFFAIRE DE DEJEUNE
Blague proposée par SELIA GUY FRANCOIS 60133324

Un matin, un jeune garçon est en train de suivre un corbillard en pleurant, alors un passant le poursuit et l’arrête :
- Mais petit pourquoi tu poursuis le corbillard ?
- Ça me fait trop mal car il va trop loin pour me laisser,
- C’est la vie ho, on nait et on meurt, mais qui est mort ?
- Personne n’est mort hein, c’est mon papa qui est le chauffeur du corbillard, il va déposer un corps à Korhogo sans me donner mon déjeuner Wouaaaaaaahh !!!!!!!!!!!

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DE QUEL EXAMEN S'AGIT-IL ?
Blague proposée par SELIA GUY FRANCOIS 60133324

Un vieux va à l’hôpital pour voir un médecin, le médecin lui dit : « Il faut que tu fasses des examens avant de connaitre ce que tu as. » « Han dit le vieux, mon petit tu te moques de moi dèh, moi, j’ai fait mon examen de CEPE en 1924, de BEPC en 1928 et de BAC en 1931 ; je peux plus réfléchir pour écrire sur feuilles encore hein !

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POUR LES FEMMES
Blague proposée par koro mikael

Un homme va uriner dans les toilettes des femmes. Une dame lui dit : « Monsieur, vous n’avez pas le droit d uriner ici. C’est pour les femmes. » Mais le gars prend son temps. Apres avoir fini d’uriner, il se retourne et dit : «  C'est pour les femmes, c'est pour les femmes… et ce que je prends pour pisser-la, c'est pour qui?

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LE PETIT EMMERDEUR
Blague proposée par Prince TK

En plein public, un enfant dit à son père: -Papa, j'ai besoin de 25F pour payer bonbon, alors que le Papa n'a que 5F dans sa poche! Le Papa réplique en touchant à ses poches et dit. -20F n'est ce pas? Que vas-tu payer avec 15F? Bon, 10F c'est trop pour toi, tiens voilà 5F!!!

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LA BOUGIE
Blague proposée par Prince TK

Un fou se promenant nu sur le trottoir ramasse une bougie et dit "eh Dieu est grand, maintenant je suis obligé de payer moto!!!"

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PHILOSOPHIE
Blague proposée par elody

Composition de philo. Sujet: "abordez de manière concise les 3 domaines suivants
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère.
Une seule copie a eu 20/20!!! La voici : Mon Dieu, je suis enceinte, mais de qui??!!!

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RIHANNA
Blague proposée par Jojo

Un mec entre dans un bar et demande « bonsoir "un Rihanna" s’il vous-plait ? » Un "Rihanna" ? C’est quoi ça ? « Rhum Pomme pomme pomme, rhum Pomme pomme pomme, rhum Pomme pomme pomme »

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AFFAIRE DE FRANAIS ET MATH DANS FRCI
Blague proposée par SELIA GUY FRANCOIS 60133324

Commandant Zoum, ancien chef de garage est devenu FRCI. Un matin, il veut faire son rassemblement alors il demande à l'un de ses élément: « Caporal idriss vous être combien? » Et idriss répond : « 5 chef ! ». Le commandant dit alors: « que la moitier na ka venu devant moi. » C'est amusement, je ne suis pas au sérieux.

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LE VRAI COCU !
Blague proposée par o.i.ous kalamini

Un homme rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme sous les draps. Il crie : je savais depuis longtemps que tu me trompais, mais aujourd’hui là tout va finir, vous allez voir ce que je vais vous faire, imbéciles ! Il court soulever le drap et voit un mec très très costaud. Il referme doucement le drap et dit à sa femme : toi aussi chérie ! Fallait me dire que tu étais avec mon co-époux, amusez vous bien hein. Si mon tour arrive faut m'appeler sur mon portable, je vais prendre un café !!!

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CTE D'IVOIRE
Blague proposée par r.kalamini ouatt.

Une femme bété arrive au marché et demande le prix des poissons à une femme dioula. La femme dioula dit : « Poisson grosse tête comme pour Gbagbo-là c'est 1200 francs, poisson court comme Bédié-là 1000 f. » La femme bété sourit et dit : « non, moi je veux poisson bouche penchée comme pour Alassane-là ! Juste pour rire !!! Vive la côte d'ivoire réconciliée !

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CONSEILS DE SOULARD
Blague proposée par FRANCK

Un soulard donne des conseils à son ami : « Djo bière est mieux que femme dèh. Parce que bière ne trahit pas, ne ment pas, avec bière on ne paye pas pommade, bière ne demande pas poisson, ni poulet braisé, y a pas mensonge là-dedans. Tu la tapes toujours, quand tu veux, dans toutes les positions, y a pas sida dans ça. A cause de ça on ne boit pas avec capote. Bière n’a pas mauvaise période, y a pas grossesse dedans. Elle dit pas « je n’ai pas temps ». Mais ne bois pas trop !

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CHEZ LE MARABOUT !!!
Blague proposée par Franck Somplei

Une jeune fille va consulter un marabout : « - Je veux que les hommes en me voyant ou en me sentant arriver tombent comme des moustiques et des cafards. Le marabout répond: « Ahiii toi aussi, pour ça encore tu va venir me déranger, faut te parfumer avec Timor ; on vend sa a la boutique.

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LE MILITAIRE
Blague proposée par bas sidy abega

Un militaire entre dans un maquis très content. Il offre à boire à tout le monde. Quelque temps après il se lève tout ivre et dit: mon objet est tombé!!! Et il persiste en regardant en sous des tables. Les gens lui demandent : mais quel objet ? Il répond: ma grenade... devinez la suite

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VOLEUR
Blague proposée par BAH Sidy ABEGA

Diallo le voleur rentre chez Me Bah la nuit, il inspecte bien le salon et constate qu'il y a un fusil à coté de la télé. Il fonce dans la chambre des enfants et ramasse tout ce qu'il peut transporter. A son retour, il ne trouve pas le fusil; d'un coup il commence à transpirer. Lui qui est voleur pose la question : « Qui est la ? Alors ne tirez pas hein, j'ai tout déposé ». Et Me Bah se réveille.

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LA DALTONIE
Blague proposée par iscool

- Priiiiiiiiiiii! walaaa! Je t'ai trappé net! Tu as brulé fé rouze! fo garer ici!
- Vié pèr FRCI, je suis daltonien!
- On s'en fout! Chez vous en Datonie là-bas vous passe au rouze?
- Hey, vié pèr! Daltonie là c'est pas un pays ho!
- Ouais je sais! Tu crois que quoi! Je sais que c'est la capitale!

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LE FOU
Blague proposée par youl a tenkodogo

Dans le cimetière de son quartier; un fou voit sur la tombe de son ami: ici repose: jh..ba....:08/12/1965-23/08/2010. Il demande au gardien: chef, dis moi, mon ami là, j'appelle mais ses 2 numéros ne passent pas.Ya pas le reseau dans son coin là ou bien il a fermé son portable?

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LE TRANSPORTEUR
Blague proposée par khalil

Nous sommes au corridor de Gesco un policier arrête un gros camion transportant des moutons. Le policier demande au chauffeur: « que transportes-tu? » Celui-ci repond: « des animaux ! » « Ah bon c'est du bétail ? » dit le policier et le chauffeur de dire « Non chef c'est du moutail. »

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LA MAITRESSE DE PAPA
Blague proposée par Maurice B.

- Dis maman, papa aussi va à l'école ? - Non ! Il est grand maintenant et ne va plus à l'école ! - Mais pourtant papa a dit à son ami Joel au jardin qu'il allait voir sa maîtresse ce soir !

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FEU FLAMME
Blague proposée par aziz prince desir

Un bété doit se faire enregistrer dans une marie.
L'agent lui demande : Nom du père?
Il répond: Serie Bado, un instant après, il dit: il est mort!!!!
L'agent dit: fallait me dire ça plus tôt pour que je marque Feu Serie Bado, bon nom de la mère?
Il répond: faut mettre FLAMME Yohou Bernadette parce qu’elle est morte aussi…
Nian nio wééé beté

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SOURIRE DU JOUR
PHOTO DU JOUR
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