Mercredi  22  NOVEMBRE  2017  
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Foulosophie
  • Un diarrhique n'a pas peur de l'obscurit.
  • Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première épouse, et leur deuxième épouse à leur succès.
  • Une "go" sans "gars" est une "go" qui met le pays en retard.
  • Gros cur ne mange pas du riz chaud.
  • Tousse pour un, rhume pour tous.
  • Si tu vois qu'lphant maigri pendant la famine, c'est que margouillat est mort depuis longtemps.
  • Celui qui a chi oublie vite, mais celui qui a ramass n'oublie jamais.
  • C'est vrai que le piment brle, mais asticot vit dedans.
  • Un grain de maïs a toujours tort devant une poule.

  • Les partis politiques, quels qu'ils soient, sont faits pour et par les cons.
+ de Foulosophie
LES BLAGUES DU JOUR
H MOUSTIQUE
Blague proposée par leboss48

Un homme vit dans une maison infestée de moustiques. Un jour il achète un insecticide. Un moustique s'approche de lui et dit: tonton faut mettre ici aussi, on s'en va en soirée.

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LE MARIAGE
Blague proposée par Presi kalil

Qu’est ce que pour vous un bon mariage?
Pour moi, un bon mariage, c’est celui d une femme aveugle avec un mari sourd

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AFFAIRE DE MONNAIE
Blague proposée par Clarence
Une femme va au supermarch. Ses mdicaments font 5145 f. Elle dpose 5000fr +1 manioc. La caissire tonne dit: mais madame, cest quoi a ??? Elle rpond: Tu es tonne? Ce nest pas vous qui donnez bonbon aux gens en disant y'a pas monnaie ? Aujourdhui y a pas jeton mon fille, donc prend a.
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PROTESTATION
Blague proposée par HAROUNA MAHAMAN MOUTARI

Dans un centre d’Instruction militaire, le caporal interpelle une recrue pour lui notifier son absence la veille lors du rassemblement. C’est alors que la jeune recrue réagit : Mon caporal je proteste avec véhémence. Le caporal dit alors : Ah! Donc tu étais avec véhémence lui aussi il a huit jours d’arrêts.

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SACR AVOCAT
Blague proposée par la diva du pays
Un homme nomm djakoto, aprs avoir viol, tu et reviol cinq femmes se retrouve au tribunal. Le verdict est que djakoto fera la prison vie. Son avocat ngocie avec le juge pour donner son client une peine moins svre. Quelques minutes aprs, l'avocat revient vers Djakoto tout souriant et lui dit: Djakoto, dis-moi merci car j'ai une bonne nouvelle pour toi. Grce moi, tu ne feras plus la prison vie mais seulement 492 ans de prison. Nest-ce pas une bonne nouvelle, toi lecteur ou lectrice?
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AUTRES BLAGUES
H MOUSTIQUE
Blague proposée par leboss48

Un homme vit dans une maison infestée de moustiques. Un jour il achète un insecticide. Un moustique s'approche de lui et dit: tonton faut mettre ici aussi, on s'en va en soirée.

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LE MARIAGE
Blague proposée par Presi kalil

Qu’est ce que pour vous un bon mariage?
Pour moi, un bon mariage, c’est celui d une femme aveugle avec un mari sourd

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AFFAIRE DE MONNAIE
Blague proposée par Clarence
Une femme va au supermarch. Ses mdicaments font 5145 f. Elle dpose 5000fr +1 manioc. La caissire tonne dit: mais madame, cest quoi a ??? Elle rpond: Tu es tonne? Ce nest pas vous qui donnez bonbon aux gens en disant y'a pas monnaie ? Aujourdhui y a pas jeton mon fille, donc prend a.
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PROTESTATION
Blague proposée par HAROUNA MAHAMAN MOUTARI

Dans un centre d’Instruction militaire, le caporal interpelle une recrue pour lui notifier son absence la veille lors du rassemblement. C’est alors que la jeune recrue réagit : Mon caporal je proteste avec véhémence. Le caporal dit alors : Ah! Donc tu étais avec véhémence lui aussi il a huit jours d’arrêts.

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SACR AVOCAT
Blague proposée par la diva du pays
Un homme nomm djakoto, aprs avoir viol, tu et reviol cinq femmes se retrouve au tribunal. Le verdict est que djakoto fera la prison vie. Son avocat ngocie avec le juge pour donner son client une peine moins svre. Quelques minutes aprs, l'avocat revient vers Djakoto tout souriant et lui dit: Djakoto, dis-moi merci car j'ai une bonne nouvelle pour toi. Grce moi, tu ne feras plus la prison vie mais seulement 492 ans de prison. Nest-ce pas une bonne nouvelle, toi lecteur ou lectrice?
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LE SQUELETTE
Blague proposée par armel sompleui

Un squelette sort du cimetière pour une ballade en ville. Dans sa promenade il passe devant un miroir. Surpris de se voir dans le miroir il crie: merde, saloperie de régime.

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LE NOUVEAU MARI
Blague proposée par evrard

Un jeune homme riche et timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille. La journée se passe bien et le buffet est une réussite. Enfin, arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour le jeune homme. Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant. - Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait. - Attends chérie, je vais m'en occuper tout de suite, répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mures. Elle va voir son gendre: - Alors paraît-il que cette nuit ce fût loin d'être extraordinaire... Ne t'en fais pas, Il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal, pas plus évolué que les chiens. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est ce pas? - Euh, oui Madame ! - Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ? - Oui, Madame. Satisfaite, la belle-mère retourne voir sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille. - Je ne sais pas ce que tu lui as dit mais il est plus con qu'hier. - Ah bon !? Pourtant, je croyais... - Pourtant tout avait bien commencé. Il m'a déshabillée et il s'est mis à poil. Mais alors après, il m'a flairé le cul, et il est allé pisser sur l'armoire…

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SALUTATION
Blague proposée par Prince
Un villageois qui a quitt les bancs en classe de C.P descend dans la capitale chez son ami d'enfance qui est fonctionnaire. Entre temps, le fonctionnaire ordonne son fils daccueillir l'tranger le temps qu'il se lave. L'enfant vient et dit: -bonjour monsieur, comment allez-vous? Le villageois dit: -"je talle bien"
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EN CLASSE
Blague proposée par JULIEN DJE

Un instituteur qui dormait en classe est surpris par l'inspecteur.
Il se réveille en sursaut et dit aux élèves :
- Prenez les ardoises à la page 17

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CONSEIL
Blague proposée par JULIEN DJE ZAGALO

Un père dit: tu sais ma fille, moi j'étais toujours premier en classe.
- Toi papa ?
- Oui! J'arrivais toujours avant 7h !

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DRLE DE GAMIN
Blague proposée par Diallo

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le p’tit à l'école et je te bouffe la chatte !"

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PRESI
Blague proposée par youl a tenkodogo

Un président qui avait passé 90 ans au pouvoir, se retrouve aux portes du paradis. Il frappe a la porte et le bon Dieu qui prenait une douche pose la question: qui est-ce ? Le président de dire son nom. Alors, le bon Dieu ne termine même pas sa douche, il sort de la douche et très vite va s'asseoir sur son trône. Il dit au président: -Façon vous les Noirs-là vous aimez durer au pouvoir tu es capable de prendre ma place ici.

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IDIOT
Blague proposée par R. kalamini

Les 6 vérités de la vie :
1-Tu ne peux pas toucher toutes les dents avec la langue !
2- Tous les idiots, après avoir lu la première vérité l'ont essayé !
3- La première vérité est un mensonge!
4-Tu souris maintenant car tu es un idiot!
5- Tu copieras bientôt ce texte pour l'envoyer à un autre idiot qui fera la même chose que toi!
6- Tu as encore ton sourire d'idiot sur le visage, vrai ou faux ? Mais ne te fâche surtout pas, c'est juste une devinette pour illuminer ton charmant visage !!!

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H L'ARGENT
Blague proposée par EDI ROLAND
On dit le plus souvent que l'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas l a SENT sur nous dh
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LE CONCERT
Blague proposée par EDi ROLAND

Rendez-vous ce soir au palais du sommeil pour le concert de l'artiste "bonne nuit" avec la participation du lit, tenue exigée: le pyjama et un drap. Invité spécial Dj moustique pour la dédicace de son nouvel album: "le piqué-piqué". Sécurité garantie par Timor, Baygon et moustiquaire. Bon concert

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LES VOLEURS
Blague proposée par Nella A
Un homme tait au march dAdjam lorsque soudain sa pice de 500 francs tomba de sa poche. Sachant quya beaucoup de voleurs Adjam, il mit son pied sur sa pice pour la rcuprer. Quand il retira son pied pour prendre sa pice il vit 300 francs. H voleur dAdjam y a pas l homme pour vous dh!!!
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AFFAIRE DE ROBINET
Blague proposée par Pat Beniti

Une femme constatant que son robinet a des problèmes dit: chéri le robinet fuit! Peux- tu changer le joint stp?
Le mari dit: Je n’ai pas le temps, et je ne suis pas plombier !
La femme reprend le lendemain: Chéri, tu penses au robinet qui fuit ?
Le mari: Pas ce soir et je suis pas plombier !
Le surlendemain le mari constatant que le robinet est normal, dit: tiens, le robinet ne fuit plus ?
La femme répond : non le voisin est venu le réparer
Le mari: ahan!!! Et il t’a demandé quoi pour le service ?
Elle : que je lui fasse un gâteau ou une gâterie...
Lui : ahan!!! Et tu lui as fait quoi ?
Elle : une gâterie
Lui : espèce de S... tu ne pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
Elle : je ne suis pas pâtissière moi!

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LE FOU GIFLEUR GIFL
Blague proposée par Pat Beniti

Un fou a l’habitude de gifler tous ceux qu’il croise. Un jour, il gifle un gars qui réplique immédiatement et beaucoup plus fort. Surpris par la rapidité et la violence de la gifle du type, il lui demande : « Ta folie a commencé depuis quand ? ». «Depuis tout de suite », dit le gars. Le fou reprend alors : « Vraiment, Collègue, si ta folie-là dure, tu risques de tuer les gens ! »

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LE COCU
Blague proposée par O.i.Ous. Kalamini

C'est un homme qui avait tellement peur que sa femme le trompe avec un domestique, qu'il alla prendre un boy très très vilain pour la maison ! Alors un jour la femme tombe enceinte. Et le Monsieur très heureux dit : ah ! Au moins je suis sûr que cet enfant est de moi. Le boy étonné le regarde et dit tout bas : tu es bète dèh ! tu penses que si c'était à cause de beauté-là, elle allait accepter de vivre avec toi quoi ? Attend tu vas voir visage de l'enfant !!!

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LE VIOLEUR BISEXUEL
Blague proposée par edi roland

Un violeur bisexuel armé jusqu'aux dents prend en otage une jeune fille et son copain. Il demande à la jeune fille: comment ta mère s'appelle ? La jeune fille: ma mère s'appelle MAMICHOU. Le violeur : tu as de la chance ma mère à le même nom donc je ne vais pas te violer. Il demande ensuite au copain de la jeune fille. Jeune homme comment s'appelle ton père ? Le copain: mon père s'appelle PAPICHOU.

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TECHNICIEN
Blague proposée par ADIMI P.

La première rencontre sexuelle entre un homme et sa nouvelle copine. Juste après l'homme dit, a sa copine: tu fais bien l'amour. La copine de répondre: huum, merci. C'est tout le quartier qui dit ça.

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LA SAGESSE
Blague proposée par kamato

Sur une plage déserte, un jeune gars et deux de ses amis découvrent une lampe magique à moitié enfouie dans le sable. Le gars la frotte et un génie lui apparaît aussitôt. "Par suite de restrictions budgétaires, je ne pourrai t'accorder qu'un seul souhait à choisir parmi les trois qui vont suivre. Tu as le choix entre La Sagesse Infinie, La Jeunesse éternelle, ou la Richesse Démesurée. Que choisis-tu?" "Le gars répond aussitôt: La Sagesse !" Et POUF! , aussitôt, un éclair jaillit de la lampe et le génie disparaît. Les deux amis se tournent alors vers leur ami, et ils lui demandent: "Dis-nous quelque chose de sage!" Et le gars leur répond: "J'aurai du choisir l'argent..."

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HAAA! LES HOMMES
Blague proposée par willystar

Un homme rentre très épuisé d'un rendez-vous avec sa maitresse. Il trouve sa femme dans le salon, et dit:
- Salut chérie !
- Salut superman, comment vas-tu Superman? Lui dit sa femme
- Bien! Merci
- bien travaillé Superman? Dit sa femme
- Mais pourquoi m'appelles-tu Superman ? Demande l'homme.
-Parce que Superman est le seul à porter son caleçon sur son pantalon.

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L'AMOUR FOU
Blague proposée par BSA

- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- ça alors ! Après dix ans de mariage ? C'est de l'amour ou c'est moi qui ne m'y connais pas !
- Ouiiii, de l'amour car en partant, elle m'a dit : "Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'"

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LA MEILLEURE DES FEMMES
Blague proposée par BSA

Deux hommes discutent tranquillement en buvant leur bière... L'un dit :
- "Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, ça fait 2 mois qu'elle ne me parle pas"
Son compagnon continue lentement à boire et dit alors pensivement :
-"Ne commets pas d'erreur, réfléchis bien... Car des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

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SOURIRE DU JOUR
PHOTO DU JOUR
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