Mercredi  22  NOVEMBRE  2017  
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Foulosophie
  • La vie est à ceux qui luttent et non à ceux qui butent.
  • Quand tu offres l'attik, il faut aussi offrir la sauce qui l'accompagne.
  • Il faut toujours trouver des solutions aux problmes et non trouver des problmes aux solutions.
  • Le con ne perd jamais son temps. Il perd toujours celui des autres.
  • Derrire un grand homme, se trouve une grande dame. Derrire une grande dame se trouve un homme... malheureux.
  • On ne reconnat l'importance de la fesse que lorsqu'il y pousse un furoncle.
  • Qui avale une noix de coco fait confiance à son anus.

  • La go infidle a parfois des remords. La go fidle toujours des regrets.
  • La premire cause de divorce est le mariage.
  • Le mariage, c'est pas la mer à boire, c'est la belle-mère à avaler.
+ de Foulosophie
LES BLAGUES DU JOUR
MCHANTE VOISINE
Blague proposée par BSA

Une trés belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une folle envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux
- Alors vous pouvez garder mon chien ???

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L'AMNESIQUE
Blague proposée par BSA

Un patient à la clinique :
- Docteur, je suis amnésique
- Ah !?? Et depuis quand ?
- Depuis quand quoi ?

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CADEAU DE VICIEUX
Blague proposée par BSA

En décembre, une jeune femme reçoit d'un de ses bons amis, un paquet-cadeau contenant une ravissante petite culotte de soie rose. Sur la fesse gauche il est écrit : "Joyeux Noël" et sur la fesse droite : "Bonne Année" ! Et sur une carte, l'expéditeur a joint le mot suivant : "Je passerai t'embrasser entre les fêtes".

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UNE FEMME
Blague proposée par BSA

Un femme à son mari :
- Dis chéri, tu préfères une femme belle ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre ma chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

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ARRTE D'IMAGINER LE PIRE
Blague proposée par BSA

Une femme appelle sa mère :
- "Je suis sûre qu'il me trompe, maman ! Il a 2 heures de retard.
La mère :
- Hoooo.. Arrête d'imaginer toujours le pire ! Il à peut-être simplement eu un accident grave.

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AUTRES BLAGUES
MCHANTE VOISINE
Blague proposée par BSA

Une trés belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une folle envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux
- Alors vous pouvez garder mon chien ???

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L'AMNESIQUE
Blague proposée par BSA

Un patient à la clinique :
- Docteur, je suis amnésique
- Ah !?? Et depuis quand ?
- Depuis quand quoi ?

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CADEAU DE VICIEUX
Blague proposée par BSA

En décembre, une jeune femme reçoit d'un de ses bons amis, un paquet-cadeau contenant une ravissante petite culotte de soie rose. Sur la fesse gauche il est écrit : "Joyeux Noël" et sur la fesse droite : "Bonne Année" ! Et sur une carte, l'expéditeur a joint le mot suivant : "Je passerai t'embrasser entre les fêtes".

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UNE FEMME
Blague proposée par BSA

Un femme à son mari :
- Dis chéri, tu préfères une femme belle ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre ma chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

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ARRTE D'IMAGINER LE PIRE
Blague proposée par BSA

Une femme appelle sa mère :
- "Je suis sûre qu'il me trompe, maman ! Il a 2 heures de retard.
La mère :
- Hoooo.. Arrête d'imaginer toujours le pire ! Il à peut-être simplement eu un accident grave.

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TRICHEUR
Blague proposée par Amirall

Un prof surprend un élève en train de tricher et lui pose la question: «Que signifie TRICHEUR ?". Et à l'élève de répondre: «TRICHEUR signifie Travailleur, Regardant Intelligemment une Copie avec Honneur afin d’Enumérer Uniquement les Réponses.". Ouf !

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LE TRICHEUR
Blague proposée par kamato

Un gars rencontre un copain : - Tu vois, je ne jouerai plus jamais au golf contre ce tricheur de Richard ! - Allons bon, qu'est-ce qu'il a fait encore ? - Il avait perdu sa balle et l'a retrouvée à 20 cm du trou ! - Eh bien… C'est vrai que c'est improbable, mais admets que c'est possible ? - Non ! Sa balle, je l'avais dans ma poche !

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LE VERBE BONDRE
Blague proposée par Iscool
Un soldat qui crit son rapport demande son chef: au pass simple on dit je bondis ou je bonda? Le sergent rpond: J'ai toujours eu des problmes avec le verbe BONDRE! C'est un verbe trs compliqu! Pourquoi tu ne dis pas simplement que j'ai saut?
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LA RETRAITE
Blague proposée par KOUASSI

Trois généraux américains reviennent de la guerre du Viêt-Nam pour prendre leur retraite aux USA. Leurs états de service sont exceptionnels. Aussi l'armée décide de leur accorder une prime conséquente pour leur départ. Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce: - "Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps. Nous multiplierons les centimètres par mille et cela constituera votre pactole pour la retraite. " Le premier : - "mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils !" Le docteur militaire s'exécute et le général part à la retraite avec 180 000 $. Le second : - "Je lève mes bras en l'air et vous mesurez de la pointe de mes ongles jusqu'aux orteils !" Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin. Il repart avec 230 000 $. Le troisième : - "Mesurez-moi de la pointe de mon pénis jusqu'à mes couilles !" Le docteur est surpris en pensant qu'il va repartir avec seulement $5000. Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe : - "Mais où sont passées vos couilles ?" - "Elles sont restées au Viêt-Nam. »

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LE LION
Blague proposée par BROU

Une église est située à côté d'un zoo et chaque jour les fidèles dans leurs cantiques chantent : lions les lions les lions les lions. Un jour, le lion dit : "pourquoi à chaque fois c'est mon nom ils chantent. Je vais leur rendre petite visite. Il s'en va et les trouve en train de chanter comme d’habitude et quand le lion apparaît, le prêtre qui l le voit avant les autres change le cantique en chantant : " oiseaux les oiseaux les oiseaux les oiseaux. »

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LE BEGUE
Blague proposée par ESSIS

Il s’agit d’un bègue qui avait juré de ne jamais acheter de téléphone portable. Mais un jour, il retrouve les amis de son grand frère dans un maquis. Après quelques verres de bière, on lui tend une pièce de 100frs pour téléphoner à son frère d’une cabine. Peu de temps après, il revient avec le gars de la cabine car il doit 700frs. En fait, il devait seulement dire à son frère : » rejoins- nous à koumassi Remblais. »

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L'INDIEN
Blague proposée par kamato

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol. Les cow-boys s'arrêtent et l'un dit à l'autre: "Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve." À ce moment là, l'Indien relève la tête et dit: "Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot'." "Incroyable!" s'exclament en cœur les cow-boys. "Cet Indien est tout bonnement incroyable. Epoustouflant ! Comment peut-il savoir tout ça?!!" Alors l'Indien relève la tête et dit: "Roulé sur moi il y a une demi-heure."

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LE BON EXEMPLE
Blague proposée par O.I.Ous kalamini

lors d'un cours,un prof dit: Yao donne moi l'exemple d'un mauvais opérateur économique ! -Yao dit: un chirurgien Monsieur ! - Ah bon ! pourquoi dis-tu cela ? demande le prof . -Bèh ! parce que quand il finit d'opérer, le malade n'a même plus 5 francs pour faire son transport retour !

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L'IDIOT
Blague proposée par O.I.Ous Kalamini

pendant un cours, le prof demande aux élèves: quelle est la couleur de l'eau pure ? - Un enfant crie: l'eau est blanc. - Non c'est faux, dit le prof. -Un autre crie: l'eau est noire - Non, mais t'es vraiment nul toi ! Un gaillard assis au fond de la classe crie: l'eau n'a pas de couleur Monsieur ! - C'est très bien mon petit, comment tu l'as su ? demande le prof.et l'élève dit: c'est simple Monsieur, j'ai mélangé le blanc et le noir !

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HA LES BELGES
Blague proposée par KAMATO

Cinq copains français arrivent à la douane Belge à bord d'une Audi Quattro. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur. Le douanier belge (très sérieux) : Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir de la voiture. Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants. Le douanier : pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer. Le conducteur (qui commence à s'énerver) : Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Le douanier belge (toujours imperturbable) : Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro. Le conducteur (excédé) : maintenant je ne veux plus vous parler. Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui. Le douanier belge : Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat Uno !

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LA PETITE IMPERTINENTE
Blague proposée par KAMATO

Une petite fille discute sur les baleines avec son professeur. Son professeur lui mentionne qu'il est physiquement impossible pour une baleine d'avaler un humain parce que, même si c'est un gros mammifère, sa gorge est très petite. La petite fille lui mentionne alors que Jonas a été avalé par une baleine. Irrité, son professeur lui réplique qu'une baleine ne peut avaler un humain ; c'était physiquement impossible. - Quand je serai au paradis, je demanderai à Jonas. - Et si Jonas est en enfer ? - Dans ce cas, c'est vous qui lui demanderez !

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LA VIEILLE MRE
Blague proposée par KAMATO

L'avocat de la couronne d'une petite ville appelle son premier témoin à la barre. Il s'agit d'une vieille dame. Il s'approche d'elle et lui demande : - Madame Tremblay, savez-vous qui je suis ? - Bien sûr que je vous connais, Monsieur Baril. Je vous connais depuis que vous êtes haut comme trois pommes. J'ai même changé vos couches quand vous étiez petit. Et franchement, vous m'avez beaucoup déçu. Vous êtes devenu un menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous parlez dans leur dos. Vous pensez que vous êtes une étoile montante mais vous ne serez jamais rien de mieux qu'un petit avocat de seconde classe. Oui, Monsieur Baril, on peut dire que je sais très bien qui vous êtes.
L'avocat est surpris. Ne sachant pas quoi faire, il pointe l'avocat de la défense et demande au témoin : - Madame Tremblay, savez-vous qui est l'avocat de la défense ? - Et bien oui, on peut dire que je connais Monsieur Leblanc. Je l'ai gardé quand il était petit et j'ai changé ses couches à lui aussi. Lui aussi m'a beaucoup déçu. C'est un gros paresseux qui fait tout pour ne pas travailler. Il boit comme un trou et il est incapable de bâtir une relation solide avec une femme. En plus, son bureau d'avocat est l'un des plus mauvais de la région et il survit en fraudant les impôts. Oui, on peut dire que je le connais très bien.
Sur ces remarques surprenantes, les gens se mettent à parler dans la cour et le juge doit ramener le silence. Il demande aux deux avocats de s'approcher et leur dit tout bas : - Si l'un de vous demande à Madame Tremblay si elle me connaît, je lui colle immédiatement un outrage au tribunal et il se retrouve en tôle dans les 5 minutes.

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CHEVEUX BLANCS
Blague proposée par kamato
Assise, une petite fille observe sa mre qui lave ses cheveux au dessus de l'vier de la cuisine. Elle note tout coup que sa mre a plusieurs mches de cheveux blancs, qui contrastent avec ses cheveux bruns foncs. - Maman, pourquoi certains de tes cheveux sont-ils blancs ? - Bien, chaque fois que tu fais quelque chose de mauvais et me fait pleurer, ou me choque, un de mes cheveux devient blanc. - Maman, pourquoi alors TOUS les cheveux de grand-maman sont-ils blancs ?
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LES SOURIS IVOIRIENNES...
Blague proposée par kamato

Ce sont 3 petites souris ivoiriennes assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence : - Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage ! La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne : - Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif ! C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris. - Où vas-tu ? Lui demandent-elles inquiètes. - Je rentre, c'est l'heure d'enculer le chat !

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LE SUPPOSITOIRE
Blague proposée par tounkes

Un vieux Baoulé qui a des problèmes d'estomac va voir le docteur. Le docteur lui donne un médicament à prendre 3 fois par jour. Quelques jours plus tard il revient chez le docteur:
- Docteur, za pri le médicament mais rien n'a ssanze
-Mai comment ca? Interroge le docteur
-Tous les zours zavale ca 3 fois
-Quoi? s'étonna le docteur. Mais c'est un suppositoire. (et le docteur lui explique comment on fait).
-ah bon ! Donc ze me sui pirigé par mon bouche alors ?

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LE CURIEUX
Blague proposée par empereurcyrille

Un jeune drague une meuf et lui court après depuis plusieurs années et un jour la meuf lui accorde un rendez-vous. Alors ils vont prendre un pot dans un petit coin chic et à leurs retour il faisait nuit, alors il accompagne la meuf chez elle en passant dans un couloir et c'est à cet instant qu'il remarque une chose étrange sur le sol et dit à la meuf :
- Hummmmmm les gens sont pas bien dans ce quartier la quoi !
La meuf:
- Qu’est-ce qui se passe ?
Le gars :
- Attends je vais vérifier
Il se penche vers l'étrange chose et plonge son doigt dedans. Il goûte et dit :
- Je savais que si je n'avais pas goûté nous allions marcher dans caca !

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LA RCIDIVE
Blague proposée par Samuel

Un homme entre dans un restaurant VIP et commande les meilleurs plats au menu sans pour autant avoir un seul sous sur lui. Après s'être bien régalé, il appelle le garçon et demande l’addition. Puis il annonce au garçon qu'il n'avait aucun sous sur lui. Et des coups de poing et de pied s'ensuivent. Après s'être remis de ses blessures, il revient dans le même restaurant deux mois après. Il consomme la même chose et demande l’addition. Le garçon la lui apporte. Il demande au garçon : « Me reconnais-tu ? " Le garçon répond : "Non !". Il lui dit alors : "C'est moi qui était venu manger ici il y a quelques semaines, je n'avais pas payé et vous m'aviez roué de coups". "Ah oui»: fait le garçon. Et l'homme de poursuivre: "aujourd’hui, mieux vaut me tuer".

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BGUE YAKO
Blague proposée par Clarence

C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets. Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière". Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : " Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!". Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux! Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande: - Bbb..., Bonjour (ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE. Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent. La serveuse lui demande alors: - Blonde ou Brune? - Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!!

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FAUX DOLLARO
Blague proposée par alexisdelazik

C’est un Américain qui vient à Abidjan pour les vacances. Il rencontre une prostituée qu’'il invite et à qui il dit : «  Je veux coucher avec toi toute la semaine et je te donne la valise de dollars que voici ! » La go, en voyant l'argent, accepte! Le jour du départ de l’Américain, il remet à la fille la valise de dollars et avant de monter dans l'avion, il crie à la fille : « faux dollaro ! ». A la fille de répondre : « SIDA NA CONTAMINATO!!!!!!!! »

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2BIERES
Blague proposée par alexisdelazik

C’est un gros bras qui venait arnaquer le serveur d'un bar. Chaque fois qu'il vient, il crie: 2 bières sinon !! Le serveur ayant peur les lui donne : Un jour il revient et crie : 2 bières sinon !!! Puis un autre gars plus gros bras que lui, lui dit: 2 bières sinon quoi ? Au gars de répondre: sinon je dépose l'argent et je m'en vais !!!!!

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SOURIRE DU JOUR
PHOTO DU JOUR
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