Mercredi  20  SEPTEMBRE  2017  
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Foulosophie
  • Un grain de maïs a toujours tort devant une poule.

  • Moustique n'aime pas s'amusement o on applaudit.
  • Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux
    fois pour te lever.

  • La politique, c'est comme les singes. Plus tu montes haut, plus tu montres ton derrire.
  • Le cabri, quelque soit sa vieillesse, son odeur lui reste fidle.
  • Les partis politiques, quels qu'ils soient, sont faits pour et par les cons.
  • L'amour est douloureux parce qu'on tombe amoureux or tomber fait toujours mal.
  • L'amour du mchant est plus dangereux que sa haine.
  • Tout menteur (politicien) vit au dpend de celui qui l'coute.
  • Attends d'avoir traversé la rivière pour dire que le crocodile a une sale gueule.

+ de Foulosophie
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LES BLAGUES DU JOUR
ALPHONSE
Blague proposée par moustapha traore

L'histoire se passe dans un petit village. Un homme rentre de sa promenade tout furieux et dit à sa femme:
-Parait qu'Alphonse, ce jeune homme revenu de l'aventure il y a peu se vante d'avoir couché avec toutes les femmes du village sauf une.
Sa femme réfléchit un peu et lui répond posément:
- C'est certainement la voisine!

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LE CONTRAT
Blague proposée par moustapha traore

Paul et son ami Innocent (muet) négocient un contrat de 5000 frcs avec un monsieur pour nettoyer devant sa cour. Le travail fini, vient l'heure du partage. Paul: bon! J’te donne 1000fr je prends 4000fr, son ami muet fait "NON" de la tête. Paul: bon! Prend 2000fr je prends 3000fr, le muet refuse toujours en faisant "NON" de la tête. Alors un passant les approche et demande ce qui se passe et Paul explique. A la fin le passant surpris dit: mais donne lui 2500fr et tu prends 2500fr!! Le muet: wouannnnnnnn è houannnnnnnnnn!!

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ORDINATEUR
Blague proposée par alexisdelazik

C’est un gars qui prenait toujours crédit et quand le créancier l'appelle et qu’il voit son numéro, il ne répond pas. Un jour son créancier est l’appelle d’une cabine. Cette fois, il décroche parce qu'il ne connait pas le numéro mais quand il entend la voix du gars il dit: « Moov, bonjour la radio mobile de votre correspondant est provisoirement inaccessible veillez rappeler ultérieurement merci !!! Et il raccroche.

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AFFAIRE DE TOILETTES
Blague proposée par Wambo

Lors d'un vol long courrier, un monsieur a trop envie de faire ses besoins. Malheureusement pour lui, les toilettes des hommes sont toutes occupées mais le type risque de faire dans sa tenue. Alors il négocie fort avec l'hôtesse pour occuper les toilettes femmes. Ok, lui dit l'hôtesse mais attention, ne touche rien d'autre. Content, le type saute dans les toilettes. Il finit ses besoins et tire sur la chasse d'eau, un machin sort et nettoie bien son derrière, il dit han? C’est doux ici. Il tire sur un autre bouton et hop, du savon bien frais sur son derrière. Content il tire sur un troisième bouton et là il se réveille à l'hôpital avec les couilles coupées.

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LA GO GAOU
Blague proposée par adamou

Un jeune choco emmène sa copine dans une boite de nuit. Il commande une bière et demande à sa copine :
- Tu prends quoi ?
Elle répond :
- S'il y a du yaourt, je vais prendre.

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AUTRES BLAGUES
ALPHONSE
Blague proposée par moustapha traore

L'histoire se passe dans un petit village. Un homme rentre de sa promenade tout furieux et dit à sa femme:
-Parait qu'Alphonse, ce jeune homme revenu de l'aventure il y a peu se vante d'avoir couché avec toutes les femmes du village sauf une.
Sa femme réfléchit un peu et lui répond posément:
- C'est certainement la voisine!

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LE CONTRAT
Blague proposée par moustapha traore

Paul et son ami Innocent (muet) négocient un contrat de 5000 frcs avec un monsieur pour nettoyer devant sa cour. Le travail fini, vient l'heure du partage. Paul: bon! J’te donne 1000fr je prends 4000fr, son ami muet fait "NON" de la tête. Paul: bon! Prend 2000fr je prends 3000fr, le muet refuse toujours en faisant "NON" de la tête. Alors un passant les approche et demande ce qui se passe et Paul explique. A la fin le passant surpris dit: mais donne lui 2500fr et tu prends 2500fr!! Le muet: wouannnnnnnn è houannnnnnnnnn!!

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ORDINATEUR
Blague proposée par alexisdelazik

C’est un gars qui prenait toujours crédit et quand le créancier l'appelle et qu’il voit son numéro, il ne répond pas. Un jour son créancier est l’appelle d’une cabine. Cette fois, il décroche parce qu'il ne connait pas le numéro mais quand il entend la voix du gars il dit: « Moov, bonjour la radio mobile de votre correspondant est provisoirement inaccessible veillez rappeler ultérieurement merci !!! Et il raccroche.

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AFFAIRE DE TOILETTES
Blague proposée par Wambo

Lors d'un vol long courrier, un monsieur a trop envie de faire ses besoins. Malheureusement pour lui, les toilettes des hommes sont toutes occupées mais le type risque de faire dans sa tenue. Alors il négocie fort avec l'hôtesse pour occuper les toilettes femmes. Ok, lui dit l'hôtesse mais attention, ne touche rien d'autre. Content, le type saute dans les toilettes. Il finit ses besoins et tire sur la chasse d'eau, un machin sort et nettoie bien son derrière, il dit han? C’est doux ici. Il tire sur un autre bouton et hop, du savon bien frais sur son derrière. Content il tire sur un troisième bouton et là il se réveille à l'hôpital avec les couilles coupées.

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LA GO GAOU
Blague proposée par adamou

Un jeune choco emmène sa copine dans une boite de nuit. Il commande une bière et demande à sa copine :
- Tu prends quoi ?
Elle répond :
- S'il y a du yaourt, je vais prendre.

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LES DEUX INFIDLES
Blague proposée par adamou

Lors d'une conversation un homme dit à sa femme : 
« Je n'aime pas les chambres de passe à cause des odeurs »
« Moi, c'est à cause des moustiques ! » Répond sa femme.

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GARE AU VOLEUR
Blague proposée par kon

Un villageois attache sa chèvre devant sa case. Au petit matin, il ne la retrouve pas. Il menace tout le village en disant que dès son retour du champ il doit retrouver sa chèvre devant sa case sinon il fera ce que son grand-père a fait. Et miraculeusement, à son retour, il retrouve sa chèvre devant sa case. On lui demande :
- Qu'est-ce que ton grand-père avait donc fait et qu’il allait faire?
Il répond :
  - J'allais m'acheter une nouvelle chèvre !

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PANACHE
Blague proposée par borel

Un soir de 31 décembre un gars a seulement 1000 f dans sa poche. Il invite la petite et lui dit: chérie tu prends quoi ? La meuf lui répond : une grosse bière (qui coute 750f) et une bouteille de sucrerie (qui coute 250f), étonné le gars crie : ‘’Ahhhhhhhhhhh tu vas faire quoi avec tout ça-là ?’’ La go répond : ‘’c'est pour panacher ‘’. Le gars tout énervé dit à sa meuf : « Tu veux panacher ? Si tu m'énerves tu vas faire Sa me dit Samedi ou bien Tempo ! »

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FAUT DAMMER SUR MOI
Blague proposée par Clarence

Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout à coup elle vit un grand méchant loup tapi derrière une souche : ‘’Ciel que vous avez de grands yeux’’ lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste... Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre : ‘’Ciel que vous avez de grandes oreilles’’, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuir à nouveau. Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuivit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne- kilométrique. ‘’Ciel que vous avez de grandes dents’’ lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler : ‘’mais tu vas me laisser chier tranquille.’’

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L'ALCOOL REND FOU
Blague proposée par adamou

Un homme ivre rentre chez lui fatigué, il regarde le miroir et dit :
-        Monsieur, qu'est ce que tu fais chez moi à cette heure ci ? Sors de chez moi !
Il tape le miroir et se blesse.  Alors il court fermer la porte :
- Demain les policiers vont venir te chercher.

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LE FOU
Blague proposée par youl a tenkodogo

Un fou qui se promène nu ramasse une veste et la porte. Il se dirige vers le comptoir d une grande boutique. Le fou :
-        Je veux 200 miches de pain et renversez le contenu de 2 boites de sardine dans chaque pain. Ok? Le boutiquier croyant avoir affaire a un boss, commence le boulot avec ses employés. Le travail achevé, l'un d’entre eux sort de la boutique et constate que l'homme qui vient de passer une commande n'est habillé que du haut, rien en bas.
-        Patron c'est un fou.
Le boutiquier:
- Han!!! Lahilahila!

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TOTO
Blague proposée par adamou

Le maître demande à Toto :
- Pourquoi tu es toujours dernier de la classe ?
- Mais monsieur mon père dit de ne jamais étudier car il a réussi dans sa vie sans travailler bien en classe.
- Mais il fait quoi comme travail ton papa ?
- Il dit qu'il est voleur, que son travail paie mieux que les fonctionnaires de l'état.

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LE PETIT DE L'ANIMAL!
Blague proposée par Oussantos!

Une maitresse s'affaire en classe à expliquer à ses élèves comment l'on nomme les animaux et leurs petits. Ainsi elle développa la stratégie suivante: Si mon père était un lion et ma mère une lionne je serai un lionceau, mon père un canard, ma mère une canne, je suis caneton, etc. Les élèves devraient apprendre ce modèle. Ainsi après les cours, Papou se rendant à la maison, essayait de mémoriser le schéma proposé par la maitresse et dans le bus juste derrière le siège du chauffeur où il était assis, il commence : si mon père était un cochon, et ma mère une truie, je serai un cochonnet, etc. Entretemps le chauffeur de bus s'énervea et demandae: et si ton père était un trou du cul et ta mère une pute, que serais tu à la fin?
-Heu, répond Papou, un chauffeur de Bus, je crois!

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LLVE
Blague proposée par aude

Un maître demande à son élève quelle est la femelle du tigre. L’élève répond : - C’est Sidoni la tigresse.

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UNE AFFAIRE DE FRCI
Blague proposée par L'Uniit Centrale

Un FRCI interpelle une femme revenant du CHU et lui demande: madame et ton pièce? Celle ci terrorisée fait sortir son ordonnance qu'elle tend au FRCI qui la prend et regarde avant de dire à la femme: Prochainement faut mettre photo hein sinon tu vas payer amende.

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LE CONNAISSEUR
Blague proposée par koulibali padio jean yves

C’était un géographe en tournée en Afrique, précisément au Congo. Lors d'une balade en pirogue, il demande au piroguier
-Connait tu la géographie?
-Non dit le piroguier.
-Alors tu a perdu un cinquième de ta vie. Connais-tu la géologie?
-Non!
-Alors, tu as perdu trois cinquième de ta vie.
Un coup la pirogue bascule et le géographe tombe dans l'eau.Le piroguier lui demande :
- Connais-tu la nageologie?
Le géographe répond
- Non!
Le piroguier dit alors :
- Tu a perdu cinq cinquièmes de ta vie.

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C'EST ELLE DE SE LES ROULER
Blague proposée par Clarence

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : - Où sont les Tampax ? La caissière lui dit : - 3ème allée à gauche. Le gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kilos de ouates et une bobine de 4 mètres de fil. La caissière éclate de rire et lui dit : - Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait... Et le gars de répondre : - La semaine dernière, j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler !!!!

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MEMOIRE
Blague proposée par Sekoubillet2banque

Un homme, dans un hopital, dit au docteur : Docteur mon fils a perdu la mémoire Le Docteur répond : mais Champy il faut lui acheter une carte mémoire un giga, quand on vous dit de ne pas épouser les femmes Chine-Tok là vous voyez les conséquences non ?

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FAIS DODO, COLAS MON PETIT FRRE
Blague proposée par Clarence

Au bloc opératoire, en Ecosse...
Le docteur : - Vous voulez l'anesthésie la moins chère ou la plus chère ?
Le patient: La moins chère !
Le docteur: Fais dodo, Colas mon petit frère...

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VOULEZ-VOUS VOUS AMUSER ?
Blague proposée par Clarence

Une religieuse rend visite au curé: - Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?" - C'est affreux ! S'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : - Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre : - Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

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EST CE QUE ICI L YA DGUEH ?
Blague proposée par Clarence

Un fou entre dans un maquis et lance: "est ce que ici là ya dêgueh ?" La patronne répond qu'elle n'en a pas. Le fou s'en va et revient le lendemain à la même heure: "est ce que ici là ya dêgueh ?" La patronne, un peu énervé, repond encore: "Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te botter avec mon pilon là tu vas voir.." Le fou se représente le lendemain: "est ce que ici là ya pilon ?" La patronne répond que non. Et le fou: "est ce que ici là ya dêgueh ?"

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L'OURS ET LE LAPIN
Blague proposée par Clarence

C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de salopard de lapin de mes couilles.
Le lapin : Va te faire enculer ours de merde qui pue la pisse.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : Stoppez-vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 vœux pour chacun... Qui commence?
L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier vœu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton vœu est exauce. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi
La grenouille : Pas de problème, ton vœu est exauce. Voila ton casque. A toi l'ours pour ton 2eme vœu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voila.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier vœu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours : je veux qu'il soit pédé.

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AFFAIRE DE "TU DEVIENS MOINS GAOU"
Blague proposée par Clarence

Deux hommes sont en train de prendre l'apéritif sur la terrasse d'un café et tout d'un coup le premier a une envie de sardines. Le deuxième, le voit bouffer ses sardines en enlevant la tête. Il lui demande : - Pourquoi t'enlèves la tête de tes sardines ? - Ben, la tête des sardines rend intelligent, je les garde pour mes gosses. - Ah ouais, putain ça m'intéresse, je te les achète!!! - OK, je te vends mes sardines pour 100 balles ! Le deuxième mange alors ses têtes de sardines, puis au bout d'un moment, il dit : - Mais j'y pense, avec ces 100 balles j'aurais pu m'acheter un kilo de sardines !!! - Ah ben tu vois que ça rend moins con !!!

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DTECTEUR DE MENSONGE
Blague proposée par Lord Nas 2 Ouaga

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école. - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père. - J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque… Le père explique : - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité… - Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements. Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils… - Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno… Le père : - J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents ! Et paf ! Le robot assène une baffe au père… La mère se marre : - Décidément, c’est bien ton fils … Et paf ! Une baffe à la mère…

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LE GIBIER EMPOISONN
Blague proposée par kevin et joas les lecteurs

Il était une fois un monsieur partait au champ. Il vit un gros gibier. Il prit le gibier l'envoya à sa femme et lui demanda de préparer sa sauce préférée. Ce qu’elle fit. Il offrit la partie la plus grosse du gibier au chien et le chien ne se fit pas prier pour la déguster. Quelques minutes plus tard le chien commença à laper sa gueule. Le monsieur dit alors:
- Chérie c'est bon, le chien a mangé et il n'est pas mort.
Alors il invita tous ses amis et tout le monde fit la fête. Le repas accompagné de "bandji". Soudain sa femme commença à pleurer en disant :
- Chérie le chien est mort.
Le mari commença a pleurer très fort. Les invites lui disent :
- Ne pleure pas, c'est simplement un chien !
Et le mari répond:
- Ce qui vous avez mangé, le chien a mangé ça aussi !
- Et tous commença a pleurer.
Quelle belle histoire ahahahahahahahahahahahahahha !!!!!

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SOURIRE DU JOUR
PHOTO DU JOUR
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