Mercredi  20  SEPTEMBRE  2017  
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Foulosophie
  • Le pass instruit le prsent. Et ensemble, ils construisent le futur.
  • Aprs trente ans passs tudier la psychologie fminine, je n'ai toujours pas trouv la rponse la question: que veut-elle au juste?
  • Les fesses ont beau grossir, elles n'touffent pas l'anus.
  • Celui qui pisse contre le vent pisse sur sa chaussure.
  • La vie n'est que le commencement de la mort...
  • Femme, c'est comme bus. Faut jamais courir aprs. Tchoco-tchoco, il en repassera. (Pareil pour l'homme)
  • Le temps est plus difficile tromper que les femmes.
  • Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première épouse, et leur deuxième épouse à leur succès.
  • Seul DIEU sait comment il protge les testicules du nageur.
  • Celui qui ne sait pas qu'il ne sait pas est un con.
+ de Foulosophie
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LES BLAGUES DU JOUR
LE MILLIONNAIRE
Blague proposée par karkouess le vagabond seducteur
un homme galr qui aimait jou a la loterie a gagner 49millions, heureux,il dcide de le dire a son pre. le pre pique une crise en apprenant la nouvelle , envoy a lhpital le docteur prtant qu'il faut la somme de 49 millions pour gurrir le pre. Que feras tu sachant que le pre a maintenant 90ans?
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LE FOU DE MFOU
Blague proposée par Benjamin
Un fou prend en otage une petite fille dans la ville de Mfou au cameroun et monte au dessus d'un immeuble menacant de la laisser tomber si quelqu'un s'approcherait, subitement un autre fou s'amene et demanda une lame rasoir. Par la suite dans la boutique d'a cote on acheta la lame qu'on lui remit et dit au preneur d'otage de la laisser partir au risque de couper l'immeuble avec la lame, le preneur d'otage laissa la petite partir et se mit a genoux le suppliant de ne pas couper l'immeuble.
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LA RENTRE
Blague proposée par oula
La mre de toto rentre de service et vient trouver toto dans la cuisine entrain de de mettre ces fourniture scolaires dans la marmite.surprise la mre lui demande:que fais tu comme sa toto? et toto rponds en disant:je prpare ma rentre.
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BLANC POURRIE
Blague proposée par Jean Ernest
Un blanc va acheter un perroquet. Il demande au vendeur s'il parle et le vendeur lui rpond: -Si vous levez la patte droite il parle le Franais la patte gauche il parle l'Anglais. Et si on lve les deux pattes il parle quoi? Et le perroquet rpondit " vous les blancs la vous n'avez pas dire que vous tes pourrie tu va soulever mes deux pattes la tu veux voir quoi labas tchhhrrrrrrrrrrr. juste pour rire.
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ENTEREMENT
Blague proposée par benluck
A l'enterrement de son ami, Yves se met rire. ALI:DJO POURQUOI TU RIS COMME SA. yves:LAISSE SA JE PENSE A MON ENTERREMENT. ALI:COMMENT CA? YVES:COMME LUI, IL EST cardiologue, l'hopital lui a offert un cerceuil en coeur, et moi qui suis gyneco, mon cercueil sera comment ohhh.
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AUTRES BLAGUES
LE MILLIONNAIRE
Blague proposée par karkouess le vagabond seducteur
un homme galr qui aimait jou a la loterie a gagner 49millions, heureux,il dcide de le dire a son pre. le pre pique une crise en apprenant la nouvelle , envoy a lhpital le docteur prtant qu'il faut la somme de 49 millions pour gurrir le pre. Que feras tu sachant que le pre a maintenant 90ans?
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LE FOU DE MFOU
Blague proposée par Benjamin
Un fou prend en otage une petite fille dans la ville de Mfou au cameroun et monte au dessus d'un immeuble menacant de la laisser tomber si quelqu'un s'approcherait, subitement un autre fou s'amene et demanda une lame rasoir. Par la suite dans la boutique d'a cote on acheta la lame qu'on lui remit et dit au preneur d'otage de la laisser partir au risque de couper l'immeuble avec la lame, le preneur d'otage laissa la petite partir et se mit a genoux le suppliant de ne pas couper l'immeuble.
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LA RENTRE
Blague proposée par oula
La mre de toto rentre de service et vient trouver toto dans la cuisine entrain de de mettre ces fourniture scolaires dans la marmite.surprise la mre lui demande:que fais tu comme sa toto? et toto rponds en disant:je prpare ma rentre.
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BLANC POURRIE
Blague proposée par Jean Ernest
Un blanc va acheter un perroquet. Il demande au vendeur s'il parle et le vendeur lui rpond: -Si vous levez la patte droite il parle le Franais la patte gauche il parle l'Anglais. Et si on lve les deux pattes il parle quoi? Et le perroquet rpondit " vous les blancs la vous n'avez pas dire que vous tes pourrie tu va soulever mes deux pattes la tu veux voir quoi labas tchhhrrrrrrrrrrr. juste pour rire.
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ENTEREMENT
Blague proposée par benluck
A l'enterrement de son ami, Yves se met rire. ALI:DJO POURQUOI TU RIS COMME SA. yves:LAISSE SA JE PENSE A MON ENTERREMENT. ALI:COMMENT CA? YVES:COMME LUI, IL EST cardiologue, l'hopital lui a offert un cerceuil en coeur, et moi qui suis gyneco, mon cercueil sera comment ohhh.
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LA BOISSON REND FOU
Blague proposée par kayser
Un homme dans un maquis se met a boire. soudainement il commence pleurer. Le voyant dans un tat triste le barman dcide de le consoler et lui demande: pourquoi tu pleures mon frre? le monsieur lui rpond en disant: j'ai fini ma bouteille je cherche maintenant a rentrer dans la bouteille je n'arrive pas voila pourquoi je pleure.
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COMPTE RENDU
Blague proposée par Ouagani
Goule nouvellement inscrit au CP1 est revenu la maison aprs le premier jour de classe. Sa maman lui demande: Goule qu'est ce que vous avez fait aujourd'hui? Goule rpond: maman on a "li". Sa mre lui dit qu'on ne dit pas on a li mais plutt on a lu. Au deuxime jour sa mre lui pose la mme question: Il rpond: Maman on a lu pi on a "cru" (crit)... Sa mre se met rire et l'enfant lui demande: maman pourquoi tu "ru?" (ris)
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REVE
Blague proposée par Ouagani
Un journaliste fait son micro-trotoir auprs des lves pour savoir ce qu'ils souhaitent devenir dans l'avenir. C'est ainsi qu'il intrroge Goule, un lve de la classe de CE1 en ces termes: Le journaliste: Goule quel est rve qui t'est le plus cher? Goule: Je veux rver comme papa. Le journaliste: Comment? Goule: Un jour papa alors millionnaire nous a achet une belle maison et des petits vlos. Quand il s'est rveill ils nous racont toute l'histoire du rve.
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CONSOURS D'ENTREE AU CIMETIERE
Blague proposée par dolio kumar
il est porte a la connaissance du public l'organisation d'un concours d'entre au cimetire . conditions a remplir: -etre age de moins 18 ans -etre assez courageux pour boire un litre d'acide -etre assez fort pour entrer en collision avec un grumier -ignorer les hopitaux quand on est gravement bless les intrsss sont pries de s'inscrire au cimetire de wiliamsville le 31 dcembre 2012 23h 59 min.
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SECOURISME
Blague proposée par Franck Hermann TANO
Un prisonnier d'un pnitencier trs dur discute avec un nouveau : - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ? - 20 ans pour secourisme. - Arrte, tu dconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, mme pas un an ! - Si, si : ma belle-mre saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrter l'hmorragie.
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L'ARBRE
Blague proposée par houledo charnael
Deux fous sur un arbre de 7h35 12h45. L'un des fous tombe, l'autre lui demande : Mais pourquoi tu tombes ? celui-ci repond : c'est bon, je suis mr
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AFFAIRE DE "IMMO"
Blague proposée par Ovrougny libby
voici affaire de IMMO l: il s'agit d'un couple, m et mme ont l'habitude se faire "immo". Une nuit, Monsieur voulait accomplir son devoir conjugal et Mme de crier "immo" et notre pauvre homme, pret foncer resta bloqu jusqu'au petit matin avant que mme ne veuille l'autoriser bouger enfin. Quelques tps aprs M menac son pouz de ne pas la dposer son job si elle prenait son tps et donc pour gagner du tps les 2 s'accordrent de prendre la douche ensemble ce matin l. M. ayant sa petite ide derrire fit tomber le morceau de savon que son pouse s'abaissa pour le ramasser. Revanchard, l'homme lana un "immo" sonore sa femme alors dans la position occasionnelle pour rcuprer le savon tomb par terre......... Imagine la suite et crois moi, au moment ou tu lis ce msg, la pauvre dame est encore dans cette position et l'homme a appel son patron pour dire que son pouse est malade donc elle n'ira pas au travail.Rzp!
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FINALE INCROYABLE
Blague proposée par HERMANN BOLOU
Finale de football intervillage. les sorciers disent que celui qui marque le 1er but va mourir. donc aucun but enregistr durant les 90min reglementairs. Pendant les prolongaations, un joueur effectue un tir, le ballon frappe l'arbitre et file tout droit vers les buts.si a marque, c'est le but de l'arbitre.donc falait voir l'arbitre en train de GAZER derriere le ballon en criant:"" ccaaaaaassss poto laaaa! heeeee Dieu!!! gaattt a meeeeemmee!!!!!!!
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jusqu'a ce que la mort nous separe
Blague proposée par ursula
Aprs 50 ans de mariage, Albert meurt. Un ans aprs sa veuve, puis par la vie et la solitude se suicide et sen va au ciel. Arrive au paradis, elle aperoit son mari et court vers lui en disant: - Chrie, chrie !!! Que cest bon de te revoir ! Le mari, tout en courant dans lautre sens dit: - Le cur avait tait clair, jusqu ce que la mort nous spare !!!
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TROIS PRETRES
Blague proposée par ADAMAH-YEBOVI
Au cours d'une runion de prtres Rome,03 prtres un Ghanen qui parle l'anglais un peu de Latin ,le 2e parle aussi un peu de latin et Franais et le le 3e uniquement que le Latin. On leur emmne un poulet rti la table et ils se regardrent;en premier le Ghanen dit en Latin DROITUS et il coupe l'aileron droit;le 2e aussi veut parler le latin et il dit GAUCHUS puis il coupe l'aileron gauche; enfin le prtre latin le malin sachant que les autres ne pouvant pas parler avec lui en Latin,il profite en disant TERMINUS et il ramne le reste devant lui.
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le moine et l'oiseau
Blague proposée par Kcedric
Un moine tibtain marche sur une route glace de montagne et entend un faible crpitement. Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie, un tout petit moineau moitie mort de froid. Il le prend et le rchauffe dans ses mains. - Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid. Soudain une ide lui vient. Pour le protger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacre, et poursuit son chemin, l'me en paix. L'oisillon se rchauffe et commence chanter plein gosier sa joie d'tre encore vivant. Un renard qui passe par la, entend la bouse de vache chanter. Intrigu il s'approche, dcouvre notre moineau et le croque. Trois moralits cette histoire : 1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal. 2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcement du bien. 3) Quand tu es dans la merde .... ferme ta gueule
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HISTOIRE AU PARADIS
Blague proposée par kcedric
Aux portes du paradis, un homme se prsente a St-pierre pour le jugement dernier. Celui-ci demande au disparu de raconter les circonstances exactes de sa mort pour dcider s'il mrite le Paradis ou bien l'Enfer. L'homme n'a pas le choix et commence son rcit: - "Cela faisait un certain temps que je souponnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentr chez moi a l'improviste et videmment, je l'ai retrouv compltement nue sur le lit. J'ai donc fouille l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu... Habitant au 15e tage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. Et c'est la que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant a la rambarde du balcon. J'ai tente de lui pitiner les mains mais il tenait bon... Je suis alors parti chercher un marteau pour taper dessus. Il a fini par lcher mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, je suis all chercher le rfrigrateur dans la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a t si violent que j'ai succombe a une crise cardiaque." - "Ah bon ?", rpond St-Pierre passionn, "C'est bon, vous tes admis au Paradis." Un second homme se prsente peu aprs et commence a raconter l'histoire de sa mort a St-Pierre. - "Voyez-vous", dbute t-il, "j'tais en train de repeindre mon balcon au 17e tage d'une tour. Mon tabouret a vacille et j'ai bascule dans le vide. Mais j'ai eu la possibilit de me rattraper a un balcon deux tages plus bas. Je pensais tre sauv quand le propritaire de ce balcon-la a commenc a me pitiner les mains, puis a me casser les doigts a coup de marteau. Il tait fou furieux que je m'accroche a son balcon. Et pire lorsque j'ai lch prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balance son frigo sur la tte pour m'achever..." St-Pierre rpond: - "Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis..." Un troisime homme arrive et entame lui aussi son rcits a St-Pierre: - "Franchement, je ne sais pas comment c'est arrive. J'tais cach tout nu dans un frigo..."
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LE VOLEUR
Blague proposée par kcedric
Monsieur le cur fait son petit tour vlo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et trs bricoleur, qui ne met jamais les pieds l'glise. - Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses raconter ! Robert, pas enthousiaste du tout cette ide accepte malgr tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Cur commence l'interrogatoire : - Alors Robert, raconte-moi un peu tes pchs. Tu as bien du en faire des btises depuis ta Communion Solennelle... - Ben, heu... oui. J'ai vol un peu de bois chez le charpentier. Rpond Robert honteux. - Un peu de bois, a veut dire combien ? - Ben, juste assez pour construire un chenil mon chien. - Hmmm... Ca va encore dans ce cas. Robert continue : - Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils... - Ah ! C'est un peu plus srieux alors. - Monsieur le cur.. il me restait encore un peu de bois aprs la remise, alors j'en ai profit pour construire un garage... L, le cur marque une pause, puis il dit : - Ca c'est quand mme beaucoup plus grave. Pour a, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine. - Monsieur le cur, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...
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LE BULLETIN DE JESUS
Blague proposée par Kcedric
Jsus, qui est lve l'cole de Nazareth, rentre chez lui avec son bulletin scolaire. Franchement, ce n'est pas trs bon. Sa mre a dj vu un mauvais bulletin, et elle n'a rien dit, mditant toutes ces choses dans son coeur. Mais aujourd'hui, le plus difficile reste faire : il faut le montrer Joseph. Expditeur : cole Simon de Nazareth Destinataires : Joseph et Marie David Objet : Bulletin de Jsus Mathmatiques : ne sait quasiment rien faire, part multiplier les pains et les poissons. Sens de l'addition : n'est pas acquis ; affirme que son Pre et lui ne font qu'un. criture : n'a jamais ses cahiers et ses crayons ; est oblig d'crire sur le sable. Gographie : n'a aucun sens de l'orientation ; affirme qu'il n'y a qu'un chemin et qu'il conduit chez son Pre. Chimie : ne fait pas les exercices demands ; ds qu'on a le dos tourn, transforme l'eau en vin pour faire rigoler ses camarades. ducation physique : au lieu d'apprendre nager comme tout le monde, marche sur l'eau. Expression orale : grosses difficults parler clairement ; s'exprime en paraboles. Ordre : a perdu toutes ses affaires l'cole et dclare, sans honte, qu'il n'a mme pas une pierre comme oreiller. Conduite : fcheuse tendance frquenter les trangers, les pauvres, les galeux et mme les prostitues. Joseph se dit vraiment que a ne peut pas durer, qu'il doit prendre des mesures svres : Eh bien, Jsus, puisque c'est comme a, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pques !...
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AFFAIRE DE MARIAGE
Blague proposée par pucelle
un futur mari demande au maire combien doit-je payer pour la celebration du mariage?le maire dit:plus la marie est belle plus c'est chere.le prix va de 5000 10000.le mari regarde sa femme et donne 500f.le maire regarde aussi la femme et rend la monnaie:450f;imagine un peu la beaut de la marie
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RESPECT
Blague proposée par ursula
nous somme dans un tribunal ou Eric le mari de Aminata sont devant le juge avec Soul l'accuser. Soul est accus par Eric d'avoir abuser de sa femme,et la femmee dit le contraire. Le juge ecoute la version de Eric et Soul il n'y comprend rien, finalement il demande a Aminata de raconter elle meme sa version que voici: "Mr le juge lundi matin je partais au march arriv au cabaret j'ai salu et avant de partir Soul m'a pay une calbass de dolo. Le mardi il en a fait de meme ainsi que le mercredi. Elle se retourne et demande a l'assemble n'est pas du RESPECT qu'il me fait?? ?tout le monde repond oui!! elle continu en disant que le jeudi Soul lui a demande quelque chose est ce qu'elle devait refuser??? l'assemble dit NON!! donc je lui est donn ce qu'il ma demand en signe de RESPECT"
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ENFANT SOHAHER
Blague proposée par GUNWITCH
A midi un homme invite son voisin a manger. Cet homme est avec son fils. L'invit commence se servir. L'enfant dit a voix basse: "papa,le tonton la se sert beaucoup deh!" le pre dit a voix haute: "TAIS TOI!QUI T'AS DIT QU'IL VA SE SERVIR ENCORE!?"
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CHALEUR
Blague proposée par Gunwitch
Deux femmes assises dans un caf. une avec son chat,l'autre avec son chien. il faisait chaud, la premire s'crie: quelle chaleur! L'autre sans rflchir dit: Quelle chienleur...
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DURE DE VIE D'UN LPHANT
Blague proposée par Mohmz IG
Un instituteur demande ses lves : "Quelle est la dure de vie d'un lphant? un lve repond: "il vit jusqu'en finale et meurt aux tirs au buts".
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LA PORTE DU PARADIS
Blague proposée par lechef heritier jojo
deux gars causes devant la porte du paradis :<< comment es-tu mort ? de l'un a l autre ... moi je suis mort duu froid , l autre lui dit moi je voulais verifier si ma femme me trompait le jour je me suis cach pour l'espionn j'avais trouv personne dans notre chambre deu par moi d'avoir dout de ma femme je me suis pendu.>> l'autre dit:<< tu es bete quoi si tu avais regarder dans le congelateur on allaient pas etre ici ...>>
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SOURIRE DU JOUR
PHOTO DU JOUR
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