Mercredi  20  SEPTEMBRE  2017  
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Foulosophie
  • Il y'a des gens qui ne trompent plus leur femme avec leur matresse. Ils trompent leur matresse avec leur femme.
  • C'est un foulosophe ivoirien qui le dit: on ne peut vivre sans...jouir.
  • Tant qu'il aura des problmes, il y aura des problmes.
  • femme avare, mari escroc.
  • Attends d'avoir traversé la rivière pour dire que le crocodile a une sale gueule.

  • L'homme qui a la diarrh n'a pas peur de l'obscurit.
  • La politique, c'est comme les singes. Plus tu montes haut, plus tu montres ton derrire.
  • Celui qui ne sait pas qu'il ne sait pas est un con.
  • L'homme qui a peur n'a jamais peur de la peur.
  • Le mariage est la principale cause de divorce.
+ de Foulosophie
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LES BLAGUES DU JOUR
LES COPOUSES
Blague proposée par Adou

L'histoire se passe au Mali ! Un homme qui sentait que ses deux femmes Fanta et Djenaba, ne s'entendent plus, décide de les emmener toutes deux au resto pour les réconcilier! Arrivé là-bas le serveur leur demande :
-"Vous prenez quoi comme boisson
- Ben un Fanta bien sûr"
-Et vous madame
La seconde épouse répond :
- Tchouuuuuuuuum Djeneba kèh!!

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L'IDIOT
Blague proposée par digba dodo

Un mari rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme. « Je ne comprends pas » crie-t-il. « Qu’est-ce que vous faites, mais qu’est-ce que vous faites!… » Sa femme se tourne vers son amant et dit : « Tu vois, je te l’avais dit qu’il était idiot. »

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AFFAIRE DE MALDICTION
Blague proposée par Clarence
Pendant une dispute dans un gbaka une dame dit au chauffeur "tu es maudit!!!". Le chauffeur lui rpond "vieille mre faut laisser a l, mme mon vieux ma maudit mais malgr modification-l je suis devenu chauffeur non !?"
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AFFAIRE DE PETIT POMPIER
Blague proposée par Clarence

Un vieux bété de 80 ans va voir son docteur. Ce dernier lui demande comment vont les choses. "Ah ma petit ca va hein ! Répond le vieux bété. Je sors avec une petite freshini de 18 ans et je l'ai enceintée ! Comment c'est possible ça docteur !?’’ Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. "C'est une histoire vraie. J'ai un ami chasseur, le maître de la brousse. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prend la canne. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un lion qui fonçait sur lui. Il saisit sa canne, la cale sur l'épaule et appuie sur la poignée. Est ce que tu sais ce qui s'est passé ?" "Non", répondit le vieux bété interloqué. "Et bien le lion tomba raide-mort à ses pieds !" "C'est pas possible", s'insurgea le vieux bété. "Quelqu'un a du tirer à sa place..." "C'est exactement où je voulais en venir..."

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FATIGU
Blague proposée par Fanta

Awa et Fati étaient 2 amies qui s'entendaient très bien. Après 2 heures de marche à pieds, elles arrivent enfin en ville. Les gens leur demandent : Et le voyage ? Fati dit: ‘’moi je suis FATIguée’’ et Awa, dit: ‘’moi je suis AWAguée’’
Hervé est en boite avec sa copine, ils ont pris des sucreries à volonté. Le lendemain, les amis d'Hervé demandent le compte rendu de la soirée. Hervé dit :
- Oooh la soirée a été FANTAstique, sa copine dit c'est même COCAstique!!!!
Bonne lecture

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AUTRES BLAGUES
LES COPOUSES
Blague proposée par Adou

L'histoire se passe au Mali ! Un homme qui sentait que ses deux femmes Fanta et Djenaba, ne s'entendent plus, décide de les emmener toutes deux au resto pour les réconcilier! Arrivé là-bas le serveur leur demande :
-"Vous prenez quoi comme boisson
- Ben un Fanta bien sûr"
-Et vous madame
La seconde épouse répond :
- Tchouuuuuuuuum Djeneba kèh!!

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L'IDIOT
Blague proposée par digba dodo

Un mari rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme. « Je ne comprends pas » crie-t-il. « Qu’est-ce que vous faites, mais qu’est-ce que vous faites!… » Sa femme se tourne vers son amant et dit : « Tu vois, je te l’avais dit qu’il était idiot. »

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AFFAIRE DE MALDICTION
Blague proposée par Clarence
Pendant une dispute dans un gbaka une dame dit au chauffeur "tu es maudit!!!". Le chauffeur lui rpond "vieille mre faut laisser a l, mme mon vieux ma maudit mais malgr modification-l je suis devenu chauffeur non !?"
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AFFAIRE DE PETIT POMPIER
Blague proposée par Clarence

Un vieux bété de 80 ans va voir son docteur. Ce dernier lui demande comment vont les choses. "Ah ma petit ca va hein ! Répond le vieux bété. Je sors avec une petite freshini de 18 ans et je l'ai enceintée ! Comment c'est possible ça docteur !?’’ Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. "C'est une histoire vraie. J'ai un ami chasseur, le maître de la brousse. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prend la canne. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un lion qui fonçait sur lui. Il saisit sa canne, la cale sur l'épaule et appuie sur la poignée. Est ce que tu sais ce qui s'est passé ?" "Non", répondit le vieux bété interloqué. "Et bien le lion tomba raide-mort à ses pieds !" "C'est pas possible", s'insurgea le vieux bété. "Quelqu'un a du tirer à sa place..." "C'est exactement où je voulais en venir..."

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FATIGU
Blague proposée par Fanta

Awa et Fati étaient 2 amies qui s'entendaient très bien. Après 2 heures de marche à pieds, elles arrivent enfin en ville. Les gens leur demandent : Et le voyage ? Fati dit: ‘’moi je suis FATIguée’’ et Awa, dit: ‘’moi je suis AWAguée’’
Hervé est en boite avec sa copine, ils ont pris des sucreries à volonté. Le lendemain, les amis d'Hervé demandent le compte rendu de la soirée. Hervé dit :
- Oooh la soirée a été FANTAstique, sa copine dit c'est même COCAstique!!!!
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L'COLE
Blague proposée par kambo gauthier

Un jour, à l'école, en présence de monsieur l'inspecteur, la maitresse dessine une patte d'un animal et pose la question suivante à Toto: donne-moi le nom de cet animal ?
Toto répond : Je ne connais pas madame.
L'inspecteur: Comment tu t'appelles mon petit?
Toto dit : Regarde mon pied et dit mon nom?

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LES TROIS LCHEURS
Blague proposée par kevin
un Chinois , un Americain, un Francais disent : je suis le plus grand lcheur du monde et le chinois commence:
- Puchhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!<
Tous le monde commence a pleurer et l'Americain prend:
- Oufffffffffffffffffffffffff!!!
Et tout le monde dort et le Francais prend:
- Pinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn et tout le monde meurt.
Entre tous ces lcheurs qui est le meilleur. J'attends votre rponse.
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AFFAIRE DE PRIRE
Blague proposée par REBEIZ CHRISTIAN

Un lion qui s'est échappé du zoo se met à poursuivre un homme dans un couloir. A bout de souffle l'homme s'arrête et commence à prier ''seigneur faite que ce lion devienne chrétien" et tout un coup, miracle le lion s'arrête et se met à prier " seigneur bénissez le repas que je vais prendre Amen !

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SECRET POUR FEMME
Blague proposée par Lord Nas 2 Ouaga
Quelle est la meilleure faon de garder un homme au lit ? - Mettre la tl dans la chambre coucher.
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TOTO DEVENU DOU
Blague proposée par Lord Nas 2 Ouaga

Toto va à l'école avec son vélo. La maîtresse dit à Toto "quelle est la femelle du taureau ?" Pendant ce temps là, quelqu'un vole le vélo de Toto. Son copain lui dit : "on t'a volé ton vélo" Toto. "Oh la vache !" dit Toto. "20 sur 20 Toto", dit la maîtresse. Toto, "quelle est la femme du hibou ?" Pendant ce temps, on lui rend son vélo, son copain lui dit : "on t'a rendu ton vélo Toto" "Oh chouette !" "20 sur 20 Toto", dit la maîtresse.

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LES IMPTS
Blague proposée par Lord Nas 2 Ouaga

Dans une librairie un homme achète un livre, dont le titre est "comment éviter de payer ses impôts". Le vendeur lui annonce alors :
- L'auteur vient d'écrire un autre livre.
- Ah oui, et quel est le titre?
- "Mes 10 années de prison" !

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DEVINETTE
Blague proposée par Lord Nas 2 Ouaga

Pourquoi les souris n'aiment pas jouer aux devinettes ? Réponse: Parce qu'elles ont peur de donner leur langue au chat.
Pourquoi les vaches ne parlent pas ? Réponse: Parce que sur la pancarte c'est écrit: LA FERME
Quel est le sport que les serpents détestent le plus ? Réponse: La course à pied.

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VERBE
Blague proposée par Lord Nas 2 Ouaga

- Quel est le passé simple de "je baille", Salam ? demande le professeur.
- J'ai baillé dit Salam.
- Et le futur ?
- Je dors.

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A LA GARE
Blague proposée par Lord Nas 2 Ouaga

C'est Toto à la gare. Toto demande à sa mère :
- Maman je dois aller au collège en train.
- Toto !!! Dit sa mère , si le chef de gare te dit "quel âge as-tu ? ", tu dis "8 ans", s'il te demande ton prénom, tu dis "Toto", et s'il te pose une autre question, tu lui réponds "Oui Mon colonel "
- D'accord ! Dis Toto
Il s'en alla à la gare. Le chef de gare lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- Huit ans, mon colonel
- Quel âge as-tu ?
- Toto, mon colonel !
- Tu te fiches de moi !
- Euh... Oui Mon colonel ...

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A TABLE
Blague proposée par Lord Nas 2 Ouaga

Papou est à table avec sa mère et son père. Alors, il dit à sa mère : - Maman ! Il.... - Chut Papou, on ne parle pas à table. A la fin du repas, la maman de Papou lui dit: -Voilà, maintenant, tu peux parler. -Trop tard, je voulais te dire qu'il y avait une chenille dans ta salade...

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LE FOU
Blague proposée par silue

L’histoire se passe dans un centre de soin pour les fous entouré par huit clôtures. Un jour l'un d'entre eux tente de s'enfuir. Il saute sept clôtures et arrivée à la huitième il s'assoit et dit: je suis trop fatigué pour sauter un huitième, donc vaut mieux me retourner.

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AH!! ENGLISH
Blague proposée par Naty

Pendant le cours d'anglais, le prof demande à un élève de lire "good boy". Il réfléchit pendant un court instant et dit: « god boit ». Le prof tout furieux le met à la porte mais ses camarades demandent de lui laisser une seconde chance. Le prof lui dit alors de lire "The Mississipi" au tableau. Il réfléchit longtemps et dit: the maïssaïssaïpaï !

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LA FOLIE
Blague proposée par Eva

Un fou se promenait dans la rue. A sa grande surprise, il voit un autre fou sur le trottoir tout nu. Il s’arrête et remue la tête en disant: « Eh dieu c’est ce genre de fou la qui gâte nom des fous ». Il l’approche et se déshabille du haut jusqu'en bas en donnant ses vêtements à l’autre fou en lui disant : « tiens porte ça et je ne veux plu te voir nu hein. »

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PRIERE D'UN IVROGNE
Blague proposée par Tigresse

Notre bière qui est en fût, que ta mousse soit sanctifiée, que ton verre vienne, que ta distribution soit faite sur la table comme au bar, donne nous aujourd'hui notre houblon quotidien, pardonne nous nos gueule de bois comme nous pardonnons aussi à ceux qui boivent du coca, soumets-nous à la tentation et délivre-nous de la soif car c'est à toi qu'appartiennent les bulles, l'arôme et la fraicheur pour les siècles et les siècles.

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IVOIRIEN AIME SHOW DH
Blague proposée par Fowndi

Un Abidjanais meurt et se retrouve au paradis. Il entend une forte musique à côté et demande à un ange d'où la musique provient. L'ange lui dit qu'elle vient de l'enfer. Il sort voir, y fait deux jours et reviens tout ivre. L'ange lui dit que DIEU est fâché et l'Ivoirien qui répond : - Laisse le vieux père, moi même suis venu chercher mes bagages pour partir là bas.

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LE POLICIER
Blague proposée par TOKOIN

Un jeune ayant oublié sa ceinture de sécurité se fait arrêter par un flic. Le flic lui dit : « Ha mon frère, c’est amende pour toi. Mais bon comme je suis content je vais te poser une devinette si tu trouves, tu n'as pas d'amende. C'est quoi qui a 4 pneus, un volant et carrosserie ? » Le gars dit : « haha c'est trop facile, c'est voiture ». Le flic : « oui oui mais quelle voiture, Renault, Peugeot, Mazda ? Le chauffeur dit qu’il ne sait pas. Le policier lui dit : « ok, 2eme chance, c'est quoi qui a 2 roues, guidon avec cale sur le coté? » Le gars : « Aujourd’hui tu ne vas pas m'avoir, c'est moto. » Le policier répond : « oui oui mais quel genre de moto, Yamaha, Honda, Kawasaki ? » Le chauffeur dit : « Chef, je ne sais pas, mais si tu trouves ma devinette tu me donnes plus PV ? » Le policier dit : « ok ! ». Le chauffeur demande : « C'est quoi qui se promène sur le trottoir avec manteau en fourrure, mâche Hollywood et quand ça voit quelque ça dit, ‘’chéri on va a l’hôtel’’. Le policier dit: « C’est une pute ». Le chauffeur répond : « Mais oui oui quel genre ? Ta mère, ta soeur, ta femme ? » Imaginez la suite.

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AFFAIRE DE SUCRE
Blague proposée par baron choaliger

Un Belge dans un café demande au serveur : - Pourrais-je avoir une fois encore un morceau de sucre? - Mais monsieur je vous en ai déjà apporté dix ! - Et alors ? Ce n’est pas de ma faute s'ils fondent tous quand je les mets la dedans pardon faut pas m'énerver !!!

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AFFAIRE DE GROS CUR
Blague proposée par Nikita krouchev

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge. Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l’appellent et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond : "Ça va pas non, est ce qu'une fois j'ai jeté des cailloux sur le crocodile ? Alors moi je ne crains rien il sait qui l'a tapé dehhh."

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LA BAGARRE
Blague proposée par Tati

Un jour John revient du boulot et sa femme lui raconte que le voisin la harcèle en son absence. Furieux il va inviter son voisin à un face à face sur un espace vide avec des injures à l'appui. Il prend le soin de cacher un petit couteau dans sa poche. Le voisin répond favorable et le rejoint. Il gifle son invité, celui ci réplique et plus fort. Se sentant en danger il sort son petit couteau et en même temps le voisin sort une hache. Il sourit et dit: voisin attend je vais déposer mon couteau avant que ça ne devienne bagarre.

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UN VIEUX CHAUVE
Blague proposée par SOU

Un monsieur très chauve se rend chez le coiffeur et lui dit : « Mon petit, pardon, comme je suis chauve-là, faut me coiffer à 200 francs au lieu de 300. » Le coiffeur répond : « Je coiffe à 300 ou rien. » Le vieux réplique : « D’accord, comme c’est comme ça-là, tu vas me faire Tectonik comme pour Debordeau-là ! »

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SOURIRE DU JOUR
PHOTO DU JOUR
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