Mercredi  22  NOVEMBRE  2017  
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Foulosophie
  • Faites l'amour, pas la guerre. Ou alors, faites les deux: mariez vous!
  • Faîtes l'amour, pas la guerre,... ou alors, faîtes les deux : mariez-vous !
  • La vie n'est que le commencement de la mort...
  • Ne confie pas ton secret un ami dh! Lui aussi a des amis.
  • Femme, c'est pas l'Homme!
  • Le mariage est la seule guerre o vous dormez avec l'ennemi(e).
  • Il faut toujours trouver des solutions aux problmes et non trouver des problmes aux solutions.
  • La chaîne du mariage est si lourde qu'il faut parfois être trois pour la porter.
  • Tousse pour un, rhume pour tous.
  • L'amour et l'argent sont deux frres; mme pre, mme mre.
+ de Foulosophie
LES BLAGUES DU JOUR
LA FOLIE
Blague proposée par baby logiciel
Un fou qui marchait dans la rue tombe dans un trou et dit: -comment je vais faire pour sortir. Il sort du trou, s'en va chercher une chelle et se remet dans le trou, avant de grimper et sortir du trou.
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LES SINGES
Blague proposée par baby logiciel

Un bébé singe demande a sa mère: -maman pourquoi nous les singes là on n'est vilain comme sa.
Sa mère lui repond: - Nous on'est pas vilain hein es-ce-que tu as vue le visage de celui qui lit cette blague là?

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COURS EN US
Blague proposée par VICKY

Une jeune fille fait ses premiers cours d'anatomie. Elle remarque que tous les noms se terminent en "us". Du genre, Radius, Cubitus, Humérus... Arrivée à la maison, elle appelle tout le monde en "us". Paulus, Ericus,... Elle a oublié qu'elle même elle s'appelle Anne! Imaginez la suite.

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LE VIEUX COQ
Blague proposée par SWEETY

C'est l'histoire d'un coq qui a enceinté toutes les femelles de la ferme. (poules, chèvres, etc.) Le fermier décide alors de le mettre dehors. Un jour, en plein après-midi, il voit le coq couché sur la route. Le fermier inquiet demande: y a quoi encore? T’es malade? Le coq répond: chuuut! Tais-toi! C’est un plan. Quand les vautours là vont descendre pour venir me manger je vais les mougou aussi!

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GNIE EN HERBE
Blague proposée par cynthia

L'histoire se passe au Burkina. On demande à Ouédraogo de donner le nom d'un animal commençant par W. Il répond WAZO! Le nom d'un appareil commençant par A, il répond Aradio. Le nom d'une boisson commençant par C. Il réfléchit en disant HUM! Tout le monde pensait à COCA COLA. Mais il répond par choucrerie!

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AUTRES BLAGUES
LA FOLIE
Blague proposée par baby logiciel
Un fou qui marchait dans la rue tombe dans un trou et dit: -comment je vais faire pour sortir. Il sort du trou, s'en va chercher une chelle et se remet dans le trou, avant de grimper et sortir du trou.
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LES SINGES
Blague proposée par baby logiciel

Un bébé singe demande a sa mère: -maman pourquoi nous les singes là on n'est vilain comme sa.
Sa mère lui repond: - Nous on'est pas vilain hein es-ce-que tu as vue le visage de celui qui lit cette blague là?

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COURS EN US
Blague proposée par VICKY

Une jeune fille fait ses premiers cours d'anatomie. Elle remarque que tous les noms se terminent en "us". Du genre, Radius, Cubitus, Humérus... Arrivée à la maison, elle appelle tout le monde en "us". Paulus, Ericus,... Elle a oublié qu'elle même elle s'appelle Anne! Imaginez la suite.

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LE VIEUX COQ
Blague proposée par SWEETY

C'est l'histoire d'un coq qui a enceinté toutes les femelles de la ferme. (poules, chèvres, etc.) Le fermier décide alors de le mettre dehors. Un jour, en plein après-midi, il voit le coq couché sur la route. Le fermier inquiet demande: y a quoi encore? T’es malade? Le coq répond: chuuut! Tais-toi! C’est un plan. Quand les vautours là vont descendre pour venir me manger je vais les mougou aussi!

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GNIE EN HERBE
Blague proposée par cynthia

L'histoire se passe au Burkina. On demande à Ouédraogo de donner le nom d'un animal commençant par W. Il répond WAZO! Le nom d'un appareil commençant par A, il répond Aradio. Le nom d'une boisson commençant par C. Il réfléchit en disant HUM! Tout le monde pensait à COCA COLA. Mais il répond par choucrerie!

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LA PAUVRE INSTITUTRICE
Blague proposée par sysylovely

Une vilaine institutrice demande à ses élèves:
- Donnez moi le temps de cette phrase: ‘’autrefois j'étais belle’’.
Un élève répond :
- Madame ça c'est ‘’au mensonge’’, vous n'avez jamais été belle.

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LES BONNES SURS
Blague proposée par jerom

Trois bonnes sœurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre. - Mes sœurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande: - As-tu déjà commis le péché de chair ? - Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...
- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite ! Il a à peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne sœur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence à se gargariser !
- Ma sœur ! Ne me dites pas que...
- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul...

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VRAIMENT
Blague proposée par Euvrard kouassi

Un père mécontent de son fils grand buveur de koutoukou l'appelle un jour et achète un verre de koutoukou et y plonge des vers de terre qui meurent aussitôt. Ensuite il demande à son fils: « que constates-tu? » Le fils répond: « je constate que c'est un très bon déparasitant. »

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AU COMMISSARIAT
Blague proposée par Euvrard kouassi
L'histoire se droule dans un commissariat.
- Commissaire ce type que voici a enceint ma fille qui a 14 ans. Il va gater son avenir.
L'accus rpond:
- Loin de la, si elle fait une fille j'offre la famille un immeuble de 123 000 000, le double si c'est un garon et le triple si ce sont des jumeaux, mais en cas de fausse couche...
Tout coup le pre rpond: -Tu la re-enceinte.
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ON T'A RAT
Blague proposée par Fowndi

Un homme fait un rêve où il est poursuivi par des sorciers qui l'attrapent et l'attachent pour l'égorger. L'homme se débat pour s’échapper mais il est réveillé par la sonnerie de son portable. Content d'être réveillé, il prend son portable et voit un sms : " On t'a raté, il faut dormir encore tu va voir". A sa place que ferais-tu?

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LA MORT
Blague proposée par DAVIDOVIC

Un homme qui faisait toujours palabre avec sa femme lui dit : « Je suis fatigué de toi. » Il prend son arme et se met une balle dans la tête. La femme voyant ça prend la même arme dit : « attends, je vais le suivre sinon il va mentir sur moi chez DIEU là-bas avant de se mettre une balle dans la tête ! Le fils aussi prend la même arme et dit : « Je vais aller les séparer faut pas, ils vont se blesser là-bas et se tue. La voisine aussi dit : « Affairage comme ça on rate pas sa dèh » et se tue à son tour.

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PETIT APPRENTI
Blague proposée par VENIN

C’est un apprenti de camion-benne qui ramasse du sable. Chaque jour quand il va ramasser le sable en brousse avec son patron. Il dit qu'il veut rester derrière pour surveiller le sable, or c’est pour s'amuser. Son travail était de guetter les branches au passage du camion, de s'accrocher pour faire des grimaces et retomber sur le sable. Un jour le camion a pris un peu d'allure quand il a sauté pour s’accrocher à une branche. Du coup il est retombé sous l'arbre, entre les pattes d'un lion. En deux temps trois mouvements, il se lève et rattrape le camion. Il demande au chauffeur :
- Tu roules à combien ?
Le chauffeur répond qu’il est à 75km/h. Et l'apprenti de lui dire :
- On se retrouve devant, car moi je suis a 120km/h.

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MONSIEUR
Blague proposée par TT
Un vieux Bt se rend la mairie pour l'extrait de naissance de son enfant.
- Quel est le nom de l'enfant? Lui demande t-on
- Zadi Zitin!
- Pardon?
- Zadi Zitin, je dis!
- J'ai pas bien entendu!
Tout nerv le vieux reprend
- Je dis Zadi, Zadi, Z comme Zean Zacques...
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LA BOUTIQUE
Blague proposée par T-H-B

Trois amis se promènent. Il y a celui qui se nomme Aucun homme, l'autre se nomme Personne, et le dernier, Malade. Tout à coup le premier entre dans une boutique, pique le contenu de la caisse et se sauve. Alors le deuxième dit au troisième -Va prévenir la Police. Celui-ci arrive donc à un téléphone et dit au Policier... -C'est pour vous dire qu'Aucun homme a volé une boutique et que Personne l'a vu. -Es-tu malade? Lui demande le Policier - Oui, c'est moi.

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L'ATHLTE DU BAR
Blague proposée par silinghia regis
Mike Tyson va dans un bar-dancing. A chaque fois que tu te retournes dans ce bar, quelqu'un te vole ta bouteille de bire. Il achte un casier de 12 bouteilles, le dpose sur la table et se retourne. Personne ne touche aux bouteilles, alors il dpose sa carte de visite juste cot << 25 ans de BOXE >> et part aux toilettes. 10 minutes plus tard, il revient et constate qu'il manquait 9 bouteilles. Il s'nerve et dit: Qui a consomm mes bires? Un type tout maigre lve la main et dit: C'est moi. alors MIKE TYSON lui dit: Donc tu n'a pas vu ma carte de visite? Je vais te tuer Et le Monsieur rtorque: Toi aussi tu n'a pas vu ma carte de visite? En fait sa carte tait juste a cot de celle de TYSON et il y est crit: << 16 ans de marathon >> TYSON le regarde, et il tait dj a cot de la porte de sortie
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DEUX FOUS
Blague proposée par SOTAN GUY MICHEL (ALARSON 1ER)

C’est deux fous qui veulent jouer à cache-cache. Le premier fou dit: - on joue à cache-cache, mais si tu ne me retrouves pas, je suis dans le placard.

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LA FIN DU MONDE
Blague proposée par SOTAN GUY MICHEL (ALARSON 1ER)

Deux amis discutent : Digbeu et Yao. Yao di à Digbeu:
- si la fin du monde arrivait dans les 15 min qui suivent, que feraistu?
Il lui répond:
- Moi, je baiserai tout ce qui bouge. Et toi ?
- Moi, je ne bougerai pas.

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L'INGUERISSABLE
Blague proposée par CISCODESWARS
Il avait un malade incurable, alors la famille dcourage demande au docteur de l'empoisonner. Alors le docteur passe l'acte. Le lendemain le docteur et la famille viennent rcuprer le mort. l'entre le malade saute sur le docteur et dit: docteur pique moi encore, ton mdicament-l est trop efficace.
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POISSON D'AVRIL
Blague proposée par Denko

Un jeune homme essaie de voler un homme de 40 ans à la gare. Au moment où il allait réussir son plan, le monsieur l'attrape. Effrayé le jeune lui dit: "tonton faut pas te fâcher c'était un poisson d'Avril, tu as compris?". Le monsieur lui répond: "dans ce cas je vais te donner un frappement d'Avril".

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UN BENGUISTE
Blague proposée par patrick

Un benguiste rencontre un vieux Bété et se présente à lui : « je suis Henri DUBOIS, avocat à Lyon ». Le vieux Bété qui pense que c'est une moquerie se présente à son tour : « Bonzou ma peti, ze sui DIGBEU Dufeu, ananas à panthère ».

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IVOIRIEN YAKO
Blague proposée par laperle

Un ivoirien se rend au Sénégal pour ses études. le premier jour de classe le prof sénégalais fait une dictée et dit : ``un wo wo 5 miles, combien wal wi wo? L’Ivoirien écrit comme il entend et obtient zéro car le prof disait plutôt ‘’un veau vaut 5 milles combien valent huit veaux.’’ Alors le pauvre Ivoirien retourna au pays pour poursuivre ses études.

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31 DCEMBRE
Blague proposée par Michel
Une fille appel son copain deux jours avant le 31 dcembre et lui dit: Hello chri ! Je dois coudre ma robe et faire mes cheveux. Le tout fait 70.000 frs. Le gars change sa voix et rpond: Orange bonjour la suite d'une escroquerie, votre correspondante est actuellement la Maca et ne peut tre joint, veuillez ne plus jamais appeler ce numro sinon vous serez considre comme complice.
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L'LVE
Blague proposée par emmanuelle

Un professeur dit à son élève : « Lève-toi et donne moi la signification de la Rti ! » Et l'élève répond : « rediffusions toujours imposées ! »

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LE PERROQUET MUET
Blague proposée par Benito225

C'est un gars qui achète un perroquet parleur à 50.000 F CFA au marché. Pour se vanter, il invite ses copains à venir voir son animal. Mais devant eux le perroquet ne parle pas, d’ailleurs, depuis qu'il est venu il n'a jamais parlé. Et tous se moquent de lui. ¨Pendant une semaine le gars a tout fait mais l'animal ne parle pas. Alors un jour il prend le perroquet et va au marché. Il achète de l'huile, du piment, de l'oignon, des cubes jumbo, du bon riz, des tomates, tout ce qui faut pour faire du kédjénou sauf de la viande et revient à la maison. Alors le perroquet qui a remarqué cela lui dit: « Djo mon ami, même si tu n'as pas envie de manger viande, faut payer au moins poisson. A cause de petit amusement de bobo je faisais avec toi tu es fâché. >>

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UNE VOYELLE
Blague proposée par louise

En classe le maitre demande à Koffi : qu'est ce qu'une voyelle et Koffi lui répond: une voyelle c’est une femme voyante.

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SOURIRE DU JOUR
PHOTO DU JOUR
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