Jeudi  23  NOVEMBRE  2017  
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Foulosophie
  • Un diarrhique n'a pas peur de l'obscurit.
  • La vie est à ceux qui luttent et non à ceux qui butent.
  • les testicules servent celui qui peut en faire bon usage.
  • La vie, c'est comme testicule de mouton: sa balance gauche , a balance droite.
  • Le suicide est le seul meurtre o l'assassin et la victime meurent ensemble.
  • L'homme qui a la diarrh n'a pas peur de l'obscurit.
  • Le suicide est le seul meurtre o l'assassin et la victime meurent ensemble.
  • Tant qu'il aura des problmes, il y aura des problmes.
  • Femme, c'est pas l'Homme!
  • Attends d'avoir traversé la rivière pour dire que le crocodile a une sale gueule.

+ de Foulosophie
LES BLAGUES DU JOUR
LE VOLEUR VOL
Blague proposée par dagnogo

Un homme vole un mouton et l'attache derrière sa maison. Hélas un autre voleur passe tard dans la nuit et vole le même mouton. Le premier voleur tout énervé dit: voyez-vous, quand tu a chose la chose-là. Il ne va pas chose la chose avec toi hein. Mais après il vient chose la même chose derrière toi. Tchrouuuuuuu

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DABALI DE GO
Blague proposée par VENIN

C'est un monsieur qui invite une fille pour la première foi a manger du poisson; lorsque le poisson est servi, le Mr reçoit un appel. Il se met de côte pour répondre et la fille commence a manger. Pendant qu'il communique il constate que la fille a bouffé un côté du poisson et qu’elle s'apprête a le retourner; le Mr coupe sa communication et s'écrie: eh ! Eh! Toi-là je te dis hein, faut pas tu vas retourner poisson-là dèh, tu as compris ? Vous n’avez pas dit que vous aimez manger.

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LA BALLE PERDUE
Blague proposée par Dez Colbantcho

Une dame découragée se confie à sa servante : - « Je sais que mon mari me trompe avec sa secrétaire » La servante répond : - « Eh madame, je sais que vous me dites ça pour me rendre jalouse! » La dame surprise demande à sa servante: - Donc toi aussi tu es sa maîtresse? - Non tantie, tonton dit que je suis sa balle perdue! »

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LE MARI DE NUIT
Blague proposée par Dez Colbantcho

Un monsieur rentre un soir chez lui et trouve sa femme au lit avec un homme. La femme lui dit : - Chéri, ne fais pas attention à lui, c’est mon mari de nuit. Souvent il vient comme l’homme, souvent il vient comme génie, sinon lui-là ce n’est pas l’homme c’est génie; faut pas chercher palabre là où il n’y a en pas.

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TOTO ET LA MAITRESSE
Blague proposée par Samuella

La maîtresse d'école demande à Toto :
- Toto...il y a trois oiseaux sur une branche, je prends mon fusil et je tire sur un des trois, combien en reste-t-il?
Toto répond:
-Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maîtresse dit :
- Non, non Toto, tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il n'en reste que deux sur la branche.... Mais j'aime bien ta façon de penser. .....
Le lendemain, cette fois-ci c'est Toto qui demande à sa maîtresse d'école :
- Madame, j'ai une question pour vous...Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée? La maîtresse réfléchit un petit moment:
-Euh...Je suppose que c'est celle qui suce.
Toto:
-Non, non c'est celle qui a une bague au doigt.... Mais j'aime bien votre façon de penser.

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AUTRES BLAGUES
LE VOLEUR VOL
Blague proposée par dagnogo

Un homme vole un mouton et l'attache derrière sa maison. Hélas un autre voleur passe tard dans la nuit et vole le même mouton. Le premier voleur tout énervé dit: voyez-vous, quand tu a chose la chose-là. Il ne va pas chose la chose avec toi hein. Mais après il vient chose la même chose derrière toi. Tchrouuuuuuu

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DABALI DE GO
Blague proposée par VENIN

C'est un monsieur qui invite une fille pour la première foi a manger du poisson; lorsque le poisson est servi, le Mr reçoit un appel. Il se met de côte pour répondre et la fille commence a manger. Pendant qu'il communique il constate que la fille a bouffé un côté du poisson et qu’elle s'apprête a le retourner; le Mr coupe sa communication et s'écrie: eh ! Eh! Toi-là je te dis hein, faut pas tu vas retourner poisson-là dèh, tu as compris ? Vous n’avez pas dit que vous aimez manger.

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LA BALLE PERDUE
Blague proposée par Dez Colbantcho

Une dame découragée se confie à sa servante : - « Je sais que mon mari me trompe avec sa secrétaire » La servante répond : - « Eh madame, je sais que vous me dites ça pour me rendre jalouse! » La dame surprise demande à sa servante: - Donc toi aussi tu es sa maîtresse? - Non tantie, tonton dit que je suis sa balle perdue! »

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LE MARI DE NUIT
Blague proposée par Dez Colbantcho

Un monsieur rentre un soir chez lui et trouve sa femme au lit avec un homme. La femme lui dit : - Chéri, ne fais pas attention à lui, c’est mon mari de nuit. Souvent il vient comme l’homme, souvent il vient comme génie, sinon lui-là ce n’est pas l’homme c’est génie; faut pas chercher palabre là où il n’y a en pas.

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TOTO ET LA MAITRESSE
Blague proposée par Samuella

La maîtresse d'école demande à Toto :
- Toto...il y a trois oiseaux sur une branche, je prends mon fusil et je tire sur un des trois, combien en reste-t-il?
Toto répond:
-Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maîtresse dit :
- Non, non Toto, tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il n'en reste que deux sur la branche.... Mais j'aime bien ta façon de penser. .....
Le lendemain, cette fois-ci c'est Toto qui demande à sa maîtresse d'école :
- Madame, j'ai une question pour vous...Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée? La maîtresse réfléchit un petit moment:
-Euh...Je suppose que c'est celle qui suce.
Toto:
-Non, non c'est celle qui a une bague au doigt.... Mais j'aime bien votre façon de penser.

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LE CASTR
Blague proposée par romdal2007@gmail.com

Un homme se rend chez son médecin et lui crie tout en bégayant: "faut me circ... faut me... faut me castrer ! vite!" L'opération finie, il se rendit chez lui en boitillant. Son voisin le voyant s'écria: "mais dis donc voisin, tu marches on dirait quelqu'un qu'on vient de circoncire là?" le patient de répliquer: « Merde! C'est le mot que je cherchais!"

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AFFAIRE DE CAF NOIR
Blague proposée par romdal2007@gmail.com

Un fou voulant se baigner, va à la piscine. Il est surpris de voir un autre fou qui ne cesse de boire à petites gorgée l'eau de la piscine. Le premier fou de demander: «que fais tu?" Le second: «avec un sachet de nescafé et du sucre pour 25 F CFA, j'ai voulu faire du café noir dans la piscine, mais le goût n'est pas ça!" le premier de lui dire : "as-tu mélangé avant de gouter? ‘’

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LE VOLEUR
Blague proposée par kouame franck

C’est l’histoire d’un voleur qui va voler comme d’habitude. Mais aujourd’hui n’est pas un jour comme les autres car en entrant dans la maison du propriétaire il voit un fusil et une machette. Il se dit que le fusil est rouillé et que la machette est tellement pourrie qu’elle ne peut pas tuer une fourmi. Il entre, prend la télé et sort. Il ne voit plus ni fusil ni machette. Il se met alors à pleurer : « vous-là, qui a pris ce qui était ici-la c’est comme ça que vous faites pour tuer enfant des gens, moi ce qui est sur, je vais déposer votre télé.

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LA CRISE AUSSI CHAUFFE SUR LES MAITRESSES
Blague proposée par AKKIAM

Une jeune fille dans sa prière: « Eh Dieu, ça fait deux mois que je n'ai plus de gombos et aussi j'ai été renvoyée de mon boulot. Eh Dieu fais quelque chose pour moi. Sa copine qui est à côte d'elle lui demande ceci: « mais tu ne m'as jamais dit que tu travaillais ? », « Puisqu'on est ensemble tout le temps ? » Très en colère elle lui répond en disant: « tu ne sais pas que je suis maitresse de quelqu'un? »

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PLAGE
Blague proposée par hil
Un petit va la plage avec son pre et sa mre. Une plage ou les gens sont nus. Alors le petit demande son pre "papa pourquoi y a des hommes qui ont des petits sexes et dautres de grands?". Le papa lui rpond:"ceux qui ont un petit sexe sont pauvres, et ceux qui ont un grand sexe sont riches". Aprs un court instant le pre demande son enfant "ou est ta mre?". Le petit rpond:"elle tait y a un instant avec un pauvre et juste aprs il est devenu riche et ils sont partis ensemble"...
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LE FOU
Blague proposée par khaled

Un fou tombe de son lit pendant qu'il dormait. Surpris, il se lève et se couche à nouveau. 30 mn plus tard, il tombe encore à la même place. Heureux, il dit : « tchiééé !! Donc si je ne m'étais pas levé tout à l'heure, j'allais tomber sur moi-même ».

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LE PETIT VOLEUR
Blague proposée par kouassi

Un vieux Dioula moisi demande à son fils d'aller se débrouiller pour lui envoyer de l'argent. Son fils se met à voler, un jour il est appréhendé par une foule qui se met à le battre. Son père arrive et voit son fils qui le regarde dans les yeux. Il s’écrit alors : tapé sur son bouche sinon il va mentir sur quelqu'un.

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LE MIRACLE
Blague proposée par Cabanetas

Monsieur le curé est pris dans les sables mouvants. Il prie le Seigneur. Les pompiers passent par là, et lui proposent de le sortir de sa fâcheuse situation. « Non, leur répond le Saint-homme, j’ai foi en Notre Seigneur, il me sortira de là ! » Les pompiers s’éloignent, et le curé continue de s’enfoncer. Les pompiers passent une deuxième fois, le curé est enfoncé jusqu’au cou. « Voulez-vous notre aide demandent-ils ? », « Non, leur répond le saint homme, j’ai foi en Notre Seigneur, il me sortira de là ! ». Le curé s’enfonce toujours, seules émergent le nez et la bouche… Les pompiers passent une troisième fois, « Voulez-vous notre aide demandent-ils ? », « Non, leur répond le saint homme, j’ai foi en Notre Seigneur, il me sortira de là ! ». Les sables mouvants engloutissent le saint homme. Il meurt étouffé. Son âme monte au paradis, et il rencontre Notre Seigneur Jésus. « Seigneur, dit-il, je t’ai toujours fidèlement servi, je me suis fié à toi corps et âme, pourquoi ne m’as-tu point sauvé ? » Et le Seigneur de lui répondre : « Par trois fois, je t’ai envoyé les pompiers ! Que voulais-tu que je fasse de plus, imbécile ??? »

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CALCUL
Blague proposée par Tati

Un beau jour le frère de Papi lui donne un cours de calcul. Arrivé à un certain niveau Papi était bloqué par 2-1.Son frère qui essaye par tous les moyens en vain de débloquer Papi le tente par la nourriture et dis: Maman te donne deux bananes, je mange une il reste combien ? Papi répond 2. Son frère insiste et Papi persiste avec la même réponse. Son frère lui demande pourquoi il trouve 2. Papi rétorque en disant: Tu n'oses pas manger ma banane!

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GBL
Blague proposée par Dian

Un Jour Mr Laurent Gbagbo s'est rendu dans un village et il trouva un vieux qui buvait Gbêlê alors
Il dit au vieux: Le vieux donne moi aussi !
Le vieux dit : Petit c'est trop fort pour toi !
Gbagbo dit: Le vieux, c'est pas grave donne moi je vais boire et le vieux lui donna,
Après avoir fini de boire il dit : "Le vieux c'est moi Gbagbo"
Et le vieux lui dit : Je ne t’ai pas dis que gbêlê est fort pour que toi après tu me dises que tu es Obama !

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PERROQUET VIOLEUR
Blague proposée par Fafa

Un perroquet ayant violé la poule favorite de son patron, s'est vu raser sa tête, Le lendemain, son patron reçoit la visite de son ami qui avait également la tête rasée. - Le perroquet regarde la tête du M. et lui demande: - Toi aussi tu as violé une poule?...

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LE VOLEUR ET JSUS
Blague proposée par cacamou
Un voleur est sur le toit dune maison quil veut cambrioler. Sous son poids, la tle cde et il se retrouve, avec fracas, dans la chambre principale. Un peu tourdi, il lve la tte et voit dans le placard, en face, treillis, kalachnikov, gilet pare-balle et ceinturon. Merde alors, se dit-il, je suis chez un militaire ! . En se retournant, il se retrouve nez nez avec le propritaire des lieux. Il sempresse de dire : Mon frre, ce nest pas ce que tu crois ! Je suis un sorcier, mon carburant est fini, voil pourquoi je suis tomb ici. Ce qui est sr, sache que je suis vaincu, au nom de Jsus! Peux-tu me montrer la sortie ? .
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JAI CHERCH UN TITRE MAIS JE NAI PAS TROUV!!!
Blague proposée par paparaziofivorycoast

Paparazi était en voyage d´affaire. Pour s´assurer que tout allait bien chez lui, paparazi appelle et tombe sur le "téïsson", pardon boy. Il demande donc où se trouve sa femme. Et le boy de lui dire qu´elle est dans la chambre avec un autre monsieur. Paparazi, en colère, demande à son boy de prendre un fusil et de liquider les amants. La sale besogne finie, le boy revient faire un rapport détaillé à son patron : « missié madame moi s´ai tié mais l´autre missié i sa sucsucdé en tombir dans le piscine». Paparazi stupéfait demande : « Depuis quand ai-je une piscine à la maison ? Suis-je bien au 22 40 65 …..»

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CONFESSIONS
Blague proposée par scaneur

Un gars fit une confidence à son ami avant de mourir: "djo pardonne moi, c’est moi qui grè ta femme, ta sœur et ta servante quand tu vas en mission, c’est moi qui ai enceinté ta fille quand elle partait en 6ème". Son ami lui répond: "toi aussi pardonne moi, c’est moi qui t’ai empoisonné, l'enfant à qui tu as laissé toute ta fortune est mon fils, ton dernier petit-frère aussi est mon fils, donc meurs en paix."

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AFFAIRE D'ENFANT
Blague proposée par scaneur
Un journal dcide d'offrir une villa au couple qui a 14 enfants.Yao et Aya en ont 13 mais dcident d'y participer. Yao dit sa femme:"J'ai un enfant dehors, comme y a concours l, je vais le chercher." A son retour il constate qu'il manque 2 de ses enfants. Il veut en savoir la cause et Aya lui rpond: faon tu es all chercher ton enfant pour concours-l, c'est comme a leurs papas sont venu les chercher..."
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JE SUIS FOUTU
Blague proposée par GBIEU

Papitou ne fait que pleurer depuis des heures. Alors on lui demande: "pourquoi pleures-tu?" Et Papitou de répondre: "la dernière fois, ma sœur a dit qu'elle ne voyait pas ses règles! Façon mon papa l'a frappée-la non. Mais moi je sais qu'il va me tuer parce que j'ai perdu mon crayon, ma gomme, mes bics, mes règles avec tous mes cahiers! Aujourd’hui là, je suis foutu.

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L'IVOIRIEN
Blague proposée par le jabulani

Un Américain, un Italien, un Marocain et un Ivoirien discutent et l'Américain dit "je suis fière d'être Américain car rien ne se passe dans ce monde sans que la CIA ne soit au courant".L'Italien dit" je suis fière d'être Italien car on a les plus belles femmes du monde». Le Marocain dit" je suis fière d'être Marocain parce qu'on a les plus beaux tapis au monde". L'ivoirien rit et dit «je suis fière d'être Ivoirien parce que j'ai couché une femme italienne sur un tapis marocain sans que la CIA ne soit au courant"

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BNDICTION VOLE
Blague proposée par Samuel

Un homme qui souffrait depuis des années et dont la situation ne changeait jamais se rendit dans une église pour prier le Seigneur. « Mon Dieu s'il te plait, envoie moi 100.000 f CFA ». Pendant qu'il priait, le prêtre de l'église qui n'était pas trop loin avait tout entendu. Il rassembla le comité de son église et leur exposa le besoin du pauvre. Ils décidèrent de rassembler un peu d'argent et de le déposer au confessionnal. Ils rassemblèrent 50.000f CFA et firent comme convenu. Deux jours après le pauvre homme revient dans l'église et trouva une enveloppe, il alla l'ouvir chez lui et y découvrit les 50.000f. Il revint dans l'église le lendemain et dit au seigneur: « Merci mon Dieu pour l'argent mais la prochaine fois ne m'envoie plus l'argent par l'église; ils m'ont volé 50.000f. »

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LA GROSSESSE
Blague proposée par kambo gauthier

Une petite fille demande à sa maman :
- Pourquoi ton ventre est gros?
La maman répond :
- C'est ton petit frère qui est dedans.
La petite fille rétorque :
- Tu l'a avalé comment?

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LE VOYAGE
Blague proposée par kambo gauthier
Lors d'un voyage nocturne dans un car de transport, un couple cause. Le monsieur dit la femme: carte je vais mettre dedans. La femme rpond: j'ai cart, mets dedans. Le monsieur dit: carte bien!. La femme: tu ne vois pas clair ou bien? Le monsieur: Soulve un peu, ok, maintenant a rentre! Soudain le chauffeur allume la lumire voit que c'est de la sardine le monsieur met dans du pain.
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SOURIRE DU JOUR
PHOTO DU JOUR
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