Mercredi  22  NOVEMBRE  2017  
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Foulosophie
  • Il y'a des gens qui ne trompent plus leur femme avec leur matresse. Ils trompent leur matresse avec leur femme.
  • Faîtes l'amour, pas la guerre,... ou alors, faîtes les deux : mariez-vous !
  • Le cabri, quelque soit sa vieillesse, son odeur lui reste fidle.
  • Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux
    fois pour te lever.

  • Le mariage est la seule guerre o vous dormez avec l'ennemi(e).
  • Attends d'avoir traversé la rivière pour dire que le crocodile a une sale gueule.

  • L'alcool vaut mieux que l'cole mais grce l'cole on paye l'alcool.
  • Le con ne perd jamais son temps. Il perd toujours celui des autres.
  • L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
  • Celui qui a chi oublie vite, mais celui qui a ramass n'oublie jamais.
+ de Foulosophie
LES BLAGUES DU JOUR
LA VIEILLE
Blague proposée par SYLVANISTE dit djones

Il était une fois à Adjamé une vielle femme qui se promenait. A sa grande surprise, elle voit des gens qui frappent un voleur. Elle s'arrête et dit : « mes enfants sil vous plait, laissez-le ! » Alors le voleur content dit « s’il vous plait pardonnez, écoutez la vieille » Alors les jeunes gens s'arrêtent et écoutent la vieille. Alors, elle dit : «  Les voleur de maintenant on ne les frappe pas mais on les brule ». Alors le voleur se met a pleurer : « s’il vous plait frappez moi ! Frapper moi ! »

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JEU DE MOTS
Blague proposée par jeerom76

Dans le journal paroissial, il y a une grille de mots croisés. En attendant que la messe commence, les enfants de chœur et le curé tentent de remplir les cases avec plus ou moins de bonheur. - "Un mot de 7 lettres, qui finit par ouille et qui est vide quand on tire un coup ?" demande l'un des enfants de chœur a son voisin. - "Eh beh, c'est douille bien sûr !" Le curé sursaute, regarde sa grille et demande: - "Vous avez une gomme les enfants ?"

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LE FIDELE ET LE CUR
Blague proposée par jerom 76

Un homme va voir son curé pour lui demander conseil. -Pere, j'ai un problème. - Vas-y, je t'écoute. -Ben voila, il y a cette fille qui veut m'épouser... -Et bien, épouse-la. -Oui, mais c'est qu'elle est bossue... -Alors ne l'épouse pas. -Ouais, mais son père est très riche et m'offre une énorme dot... -Et bien, épouse-la. -Mais le problème aussi, c'est qu'elle a une jambe de bois... -Alors ne l'épouse pas. -Aussi, son père me laissera hériter de son immense fortune... -Et bien, épouse-la. -Non, père, ça ne va pas. Je viens la pour te demander conseil et tu n'arrêtes pas de me dire : 'épouse la', 'ne l'épouse pas', ce n'est pas un conseil ca. -Tu veux un conseil, et bien ... convertis-toi ! -Me convertir, pourquoi ? -Et bien comme ca, ce sera le rabbin que t'emmerdera et plus moi !

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PORTS DISPARUS
Blague proposée par benito 225

C’est trois amis qui se sont perdus en forêt depuis des mois. Ils sont épuisés et un jour ils rencontrent un génie qui leur propose de réaliser pour chacun un vœu. Le premier dit alors: " moi je voudrai rentrer à la maison " et aussitôt le voici chez lui. Le deuxième dit: " Moi je voudrais être avec ma famille en train de regarder la télé " et il se retrouve chez lui avec son fils regardant un match de foot. Le troisième tout ému dit au génie: " Moi je veux revoir mes deux amis " Et le génie ramena ses deux amis auprès de lui dans la même forêt. Imaginez comment ses amis l’ont daba batré chicôté gboro(non les verbes en français sont trop petits pour décrire ce qu’ils lui ont fait)

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OFFRE D'EMPLOI
Blague proposée par benito 225

Djo, il y a un super contrat à la PETROCI. C’est pour tester s’il y a fuite sur les bouteilles de gaz. Tu les essuies avec une buchette allumée. C’est tout et le contrat s’élève à 20000 par jour si tu es intéressé inscris-toi sur le site "www.mortgarantie.com "

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AUTRES BLAGUES
LA VIEILLE
Blague proposée par SYLVANISTE dit djones

Il était une fois à Adjamé une vielle femme qui se promenait. A sa grande surprise, elle voit des gens qui frappent un voleur. Elle s'arrête et dit : « mes enfants sil vous plait, laissez-le ! » Alors le voleur content dit « s’il vous plait pardonnez, écoutez la vieille » Alors les jeunes gens s'arrêtent et écoutent la vieille. Alors, elle dit : «  Les voleur de maintenant on ne les frappe pas mais on les brule ». Alors le voleur se met a pleurer : « s’il vous plait frappez moi ! Frapper moi ! »

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JEU DE MOTS
Blague proposée par jeerom76

Dans le journal paroissial, il y a une grille de mots croisés. En attendant que la messe commence, les enfants de chœur et le curé tentent de remplir les cases avec plus ou moins de bonheur. - "Un mot de 7 lettres, qui finit par ouille et qui est vide quand on tire un coup ?" demande l'un des enfants de chœur a son voisin. - "Eh beh, c'est douille bien sûr !" Le curé sursaute, regarde sa grille et demande: - "Vous avez une gomme les enfants ?"

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LE FIDELE ET LE CUR
Blague proposée par jerom 76

Un homme va voir son curé pour lui demander conseil. -Pere, j'ai un problème. - Vas-y, je t'écoute. -Ben voila, il y a cette fille qui veut m'épouser... -Et bien, épouse-la. -Oui, mais c'est qu'elle est bossue... -Alors ne l'épouse pas. -Ouais, mais son père est très riche et m'offre une énorme dot... -Et bien, épouse-la. -Mais le problème aussi, c'est qu'elle a une jambe de bois... -Alors ne l'épouse pas. -Aussi, son père me laissera hériter de son immense fortune... -Et bien, épouse-la. -Non, père, ça ne va pas. Je viens la pour te demander conseil et tu n'arrêtes pas de me dire : 'épouse la', 'ne l'épouse pas', ce n'est pas un conseil ca. -Tu veux un conseil, et bien ... convertis-toi ! -Me convertir, pourquoi ? -Et bien comme ca, ce sera le rabbin que t'emmerdera et plus moi !

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PORTS DISPARUS
Blague proposée par benito 225

C’est trois amis qui se sont perdus en forêt depuis des mois. Ils sont épuisés et un jour ils rencontrent un génie qui leur propose de réaliser pour chacun un vœu. Le premier dit alors: " moi je voudrai rentrer à la maison " et aussitôt le voici chez lui. Le deuxième dit: " Moi je voudrais être avec ma famille en train de regarder la télé " et il se retrouve chez lui avec son fils regardant un match de foot. Le troisième tout ému dit au génie: " Moi je veux revoir mes deux amis " Et le génie ramena ses deux amis auprès de lui dans la même forêt. Imaginez comment ses amis l’ont daba batré chicôté gboro(non les verbes en français sont trop petits pour décrire ce qu’ils lui ont fait)

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OFFRE D'EMPLOI
Blague proposée par benito 225

Djo, il y a un super contrat à la PETROCI. C’est pour tester s’il y a fuite sur les bouteilles de gaz. Tu les essuies avec une buchette allumée. C’est tout et le contrat s’élève à 20000 par jour si tu es intéressé inscris-toi sur le site "www.mortgarantie.com "

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VACANCE
Blague proposée par Abdoul

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non , il est mort !
- Tu pourrais me ménager , me préparer à cette terrible nouvelle . Tu aurais pu me dire qu' il se promenait sur le bord du balcon . Et maman , elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon .

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JOHN
Blague proposée par Abdoul

John , avoue que ton père t ' as aidé à faire ton devoir ? - Ben , non m' sieur , je vous jure ! - C ' est bien vrai ? Sûr ? - Oui, j ' en suis sûr . Il l ' a fait tout seul

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METTEZ UN CAPUCHON !
Blague proposée par CHANCELIER H

Il était une fois un pasteur dont la femme attendait un enfant. Après la messe, le pasteur demanda à ses fidèles d'augmenter les sommes des cotisations afin de s'occuper de la grossesse. La communauté décréta qu'à chaque fois que le pasteur verrait sa famille s'augmenter d'un enfant, les cotisations seront doublées selon le nombre de maternités. Après 5 ou 6 grossesse, les cotisations devinrent trop élevées pour la communauté. Cela créa des murmures au sein de celle-ci. Voyant cela, le pasteur dit lors d'une prédication: -Mes enfants, avoir des enfants, c'est la volonté du Tout-Puissant ! Au fond de la salle, un petit homme leva la main pour dire quelque chose et, lorsque la permission lui fut accordée, dit: -Vous avez raison pasteur, mais la pluie est aussi un acte de volonté du Tout-Puissant, et cependant, cela ne vous empêche pas de mettre un capuchon avant de mettre la tête dehors!

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AFFAIRE DE BIRE
Blague proposée par valdo

C’est un homme qui rentre dans un maquis et qui commande une bière. Quelques instants après il décide d'aller aux toilettes et comme il ne veut pas qu'on boive sa bière, il écrit sur un bout de papier à côté de la bière ''j'ai craché dedans''. Il revient quelques minutes après des toilettes et il constate que quelqu'un a ajouté sur la feuille moi aussi''

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L'ALGRIEN
Blague proposée par Marc

Un Algérien vient tout tremblant devant son Père. Celui-ci lui demande:"qu'as-tu?". Il répond: «le car qui nous ramenait a été attaqué par des terroristes, la moitié du car a été égorgé et l'autre moitié a été enculé". Le père lui demande à nouveau: «et toi que t'ont-ils fait?" Il répond : "moi? Heu j'ai été égorgé"

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LE PRTRE ET LE FIDLE EN CONFESSION
Blague proposée par TGD

Un prêtre qui reçoit un fidèle en confession lui demande : « quand tu prends l'argent dans la quête tous les dimanches là hooo, est-ce que c'est bien? » Le fidèle qui se sait découvert répond : « quooooii? » Le prêtre reprend la question : « Je diiis ! » Le fidèle répond « oui ! » « Quand tu prends l'argent dans la quête tous les dimanches là hooo, est ce que c'est bien? » Et il répond à nouveau « quooooii? Non mais mon père quand on est ici-là, on n'entend pas bien ce que tu dis. Le prête lui dit : « Ah bon ? Échangeons nos places et pose-moi des questions pour que je vérifie ce que tu dis. » Le fidèle à la place où se tenait le prêtre lui demande : « quand tu vas tous les samedis à l'hôtel avec la femme du gardien là-hooo, est ce que c'est bien? Le prêtre étonné de la découverte de son agissement, répond « quooooii? » Le fidèle reprend : « quand tu vas tous les samedis à l'hôtel avec la femme du gardien-là hooo, est ce que c'est bien? » Et il répond à nouveau « quooooii? Non mais mon garçon tu as raison, quand on est ici, on n'entend même pas bien. »

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ADOPTION
Blague proposée par BEN DE LONDON

Un monsieur et une dame décident d’adopter un petit Chinois et puis ils décident d’apprendre le Chinois
- Mais c’est très difficile leur dit le professeur de chinois.
– C’est que, voyez-vous, dit la dame nous avons adopté un petit Chinois. Il a déjà un an. Et bientôt il va commencer a parler. Alors, nous voudrions bien comprendre ce que il va dire...

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LA VRIT
Blague proposée par ramos k.
- Jsus a transform l'eau en vin cana, il a march sur l'eau comme la reine Abla Pokou. Enfin, il est ressuscit le jour de pques pour la clbrer. Et vous osez dire qu'il n'est pas baoul ? kp !
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HOMME POLITIQUE
Blague proposée par Homefa

Inculpé dans une affaire de pots-de-vin et de fausses factures, un homme politique est représenté au tribunal par son avocat. Celui-ci obtient l'acquittement, et se précipite sur un téléphone pour annoncer la bonne nouvelle à son client.
-Monsieur le député, la vérité a triomphé !
Et l'autre répond :
- Faites appel !

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L'ACCIDENT
Blague proposée par MOHAMED MOUSTAPHA

Un homme et son ami étaient à moto et tous les deux ont eu un accident. Le propriétaire de la moto a eu la jambe fracturée et l'autre, la lèvre supérieure arrachée donc ses dents étaient dehors. Son ami paralysé le voit et dit:
-Donc on fait accident et toi tu ris quoi !...

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LE VOLEUR ET LE POLICIER
Blague proposée par O.i.Ousmane kalamini

Un petit voleur qui avait volé le sac d’une dame s’est fait poursuivre par un policier d’adjamé jusqu'à Port Bouët. Quand le policier réussit à attraper le petit, il commence à pleurer à chaudes larmes ! Le voleur étonné, qui ne comprenait pas ce qui arrivait au policier tente de le consoler : Chef, pardon faut pas pleurer, y a quoi et puis tu pleures comme ça ? yako ! Le policier le regarde d’un air très triste et lui dit : Mon petit, quand je pense que je vais te frapper de Port Bouët jusqu’à Adjamé-là, ça me fait trop pitié , c’est pour ça que je pleure comme ça ! yako !

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LES HANDICAPES
Blague proposée par DECY
Un aveugle et un estropi faisaient les cent pas, leur grande surprise une voiture voulait les prendre et l'estropi dit son ami : laisse-moi la rattraper et l'aveugle dit: non! Ne te drange pas, j'ai dj pris son numro
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LE FAUX PROPHTE
Blague proposée par la diva du pays

Un homme se fait passer pour un prophète pour escroquer des personnes. Il construit son église et dit à Yao: tu te mettras dans le trou que tu as fait au plafond et lorsque je dis "Seigneur, fais descendre quelque chose", alors tu fais descendre du coton. Et quand des fidèles venaient, il disait «Seigneur, fais descendre quelque chose" et Yao faisait descendre du coton. La salle commençait à se remplir et un jour le faux prophète dit "Seigneur, fais descendre quelque chose". Tout à coup, yao fait sortir sa tête et dit: « Tonton, coton est fini ». Imagine la réaction des fidèles.

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LES QUATRE VISAGES DE L'IVOIRIEN
Blague proposée par caro la rose noire

L'ivoirien a quatre visages politique dans le mois. Du 1er au 08 lorsqu'il perçoit son salaire il est FPI (financièrement puissant et intouchable), ensuite du 09 au 14 il devient PIT (problème interne de trésorerie), puis du 15 au 23 il devient RDR (revenus dangereusement réduits) enfin il devient PDCI (pardon donne moi crédit immédiatement).

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LE PIMENT
Blague proposée par kadi

Un roi cherchait un mari pour sa fille. Pour être l’heureux élu, il faut manger 5 piments sans faire ‘’sssssssss’’. Tout le monde a échoué sauf un bonhomme qui, lui, a dit : ‘’toi tu fais sssssssss moi je fait pas ssssssssss’’ Evidemment, il a gagné !

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LA DINDE
Blague proposée par la diva du pays
konan: Maman, les dindes ont des seins? Maman: non, mon chri konan: humm, c'est bizarre dh? Alors pourquoi papa a dit la servante qu'elle de plus beaux seins que sa dinde?
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LE VENT(PET)
Blague proposée par caro la rose noire

Un mec est à table avec ses beaux-parents. Soudain une envie lui vient de faire du vent. Gêné par la présence de ses beau-parents il se retient mais comme le chien est couché sous la table il se dit qu’il va le faire, comme ça on accusera le chien. Il envoie un premier vent. Le beau père dit : « huuuuuuuuuum médor! ». Il envoie un deuxième. Le beau père dit : « Médor, quitte là. » Il envoie un troisième. Le beau-père s'écrit : « huuuuuuuum mèdor pardon quitte là, sinon le monsieur-la va chier sur toi! Que dieu bénisse tous les lecteurs de Gbich!

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AH ! POLITIQUE
Blague proposée par O.I O. kalamini

Vraiment ! La politique est mauvaise. Et puis dans tout ça là même, c’est le français qui fait pitié ! Avant-hier j’étais à Adjamé et j’entends des gens crier : ADO lé soluçon ! ADO lé soluçon ! Écœuré, je prend le gbaka et je descend à Yopougon, là bas aussi y avait un autre groupe qui criait : GBAGBO l’homme du sutouation ! GBAGBO l’homme du sutouation ! Si vous voulez crier dans nos oreilles là, au moins apprenez à parler bon français !

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AU BURKINA
Blague proposée par ouattara i.ousmane

Un instituteur ivoirien est envoyé au Burkina pour une mission pédagogique. Le premier jour de classe il se rend compte que la salle est pleine à craquer et très motivé il commence l’appel. - Sawadogo Alassane. Personne ne répond - Issif Ouédraogo. Rien - Zoumana Compaoré. Aucune réponse encore, et ainsi de suite jusqu'à la fin. Etonné, il compte les élèves et se rend compte que le nombre correspond à celui qui est marqué sur la fiche. Il se dit alors qu’il s’est trompé de classe et alla voir le Directeur qui était aussi ivoirien. Il lui explique le problème et celui-ci se mit à rire. - Allons ne vous en faites pas, j’ai déjà connu cela. Retournons dans la classe ou vous étiez tout à l’heure. Ils y retournent et le directeur prend la fiche, respire un bon coup et commence : - Chawadoogô Alachane -Prijen michié (présent monsieur) - Youchoufou wédrawoogo - Prijen michié - Joumana Cumpawooré - Prijen michié - Voilà c’est réglé, vous pouvez commencer le cours maintenant.

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LE TOURISTE CHINOIS
Blague proposée par benjy

Un Chinois arrive en Côte d'ivoire pour visiter nos principaux atouts touristiques. Le guide touristique lui dit "voici la basilique!», le Chinois répond: «Ça c'est petit ça!" ensuite il lui propose le pont de liane de Man, le Chinois répond toujours : "Ça c'est petit ça! Découragé le guide décide de rentrer sur Abidjan, arrivé dans les environs d'Adjamé (forum du marché) le Chinois aperçoit une dame qui avait chargé de l'igname sur sa tête, il demande: "Ça c'est quoi ça?" -Le guide répond :"Ça c'est suppositoires". -Le Chinois surpris répond: "Ah! Bon."

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SOURIRE DU JOUR
PHOTO DU JOUR
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