Mercredi  22  NOVEMBRE  2017  
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Foulosophie
  • Le suicide est le seul meurtre o l'assassin et la victime meurent ensemble.
  • Rire de l'anus de son voisin n'est pas un crime, mais convier toute sa famille à le faire est inadmissible.

  • La mort connait pas calendrier.
  • Tant qu'il y aura des problmes, il y aura des problmes.
  • Attends d'avoir traversé la rivière pour dire que le crocodile a une sale gueule.

  • La vie n'est que le commencement de la mort...
  • Un mendiant n'aime pas un autre mendiant.
  • L'amour est douloureux parce qu'on tombe amoureux or tomber fait toujours mal.
  • femme avare, mari escroc.
  • Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous tes d'une intelligence remarquable...ou bien vous tes le patron.
+ de Foulosophie
LES BLAGUES DU JOUR
TOTO
Blague proposée par KING

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une question Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois: - Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit: - Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle. - Oui Toto, quelle est-elle? - J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larmes, sort de sa poche une allumette, et dit : - Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

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H LES NOIRS
Blague proposée par kambo gauthier

C'était au temps où les hommes parlaient avec Dieu, un Américain, un Japonais et un Africain. L’américain demande à Dieu : dans combien de temps je serai riche? Dieu répond dans 5 ans, l'Américain pleure et Dieu le console, le Japonais à son tour demande à Dieu dans combien de temps je serai riche ? Dans 20 ans répond Dieu, le Japonais pleure et Dieu le console. L’Africain demande à Dieu : dans combien de temps je serai riche? Dieu pleure et l'Africain le console

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LA TRAVERSE DE LA RIVIRE
Blague proposée par inuyasha

Un jour, trois hommes sont en excursion, lorsque soudain ils arrivent devant une grosse rivière déchaînée. Il fallait qu'ils se rendent de l'autre côté, mais ils n'avaient aucune idée de la manière de s'y prendre. Un des hommes pria Dieu, en disant : – « SVP Mon Dieu, donne-moi la force de traverser la rivière. » Pouf ! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très fortes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais faillit se noyer à deux reprises. En voyant ça, le deuxième homme pria lui aussi Dieu : – « SVP Mon Dieu, donne-moi la force et les outils pour traverser la rivière. » Pouf ! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons et il put traverser la rivière en une heure, mais faillit chavirer deux fois. Le troisième homme voyant que tout ça avait bien marché pour les deux autres, décida lui aussi de prier Dieu : – « SVP mon Dieu, donne-moi la force et les outils et l'intelligence pour traverser la rivière. » Pouf ! Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ deux kilomètres en amont, et traversa le pont.

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LE VIEUX SENOUFO ET LE TAXIMTRE
Blague proposée par inuyasha

Un vieux Senoufo arrive à la gare routière d’Adjamé et emprunte un taxi-compteur pour aller à son domicile, situé dans le quartier de williamsville. Le chauffeur qui veut yèrè (gruger) le vieux gaou se met à se promener dans tout Abidjan afin que la facture du taxi soit énorme ; une heure plus-tard, pensant avoir atteint la somme de 50 000 frs, il arrive finalement à williamsville et réclame son blé (argent) au vieux. Le vieux serein lui demande de lire la somme affiché sur son compteur, à sa grande surprise, il voit 500 frs. Djah, le vieux avait bloqué le compteur !!!

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LE PRTRE ET LA NONNE
Blague proposée par inuyasha

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit: - "Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet". Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit : - "Mon père, j'ai froid..." Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme quand la nonne dit encore : - "Mon père, j'ai toujours très froid". Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : - "Mon père, j'ai siiiiii froid ". Cette fois, il reste couché et dit : - "Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés". Enfin exaucée, la nonne répond : - "Oui, c'est d'accord !" Et le prêtre crie : - "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même la putain de couverture, conasse !!!"

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AUTRES BLAGUES
TOTO
Blague proposée par KING

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une question Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois: - Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit: - Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle. - Oui Toto, quelle est-elle? - J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larmes, sort de sa poche une allumette, et dit : - Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

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H LES NOIRS
Blague proposée par kambo gauthier

C'était au temps où les hommes parlaient avec Dieu, un Américain, un Japonais et un Africain. L’américain demande à Dieu : dans combien de temps je serai riche? Dieu répond dans 5 ans, l'Américain pleure et Dieu le console, le Japonais à son tour demande à Dieu dans combien de temps je serai riche ? Dans 20 ans répond Dieu, le Japonais pleure et Dieu le console. L’Africain demande à Dieu : dans combien de temps je serai riche? Dieu pleure et l'Africain le console

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LA TRAVERSE DE LA RIVIRE
Blague proposée par inuyasha

Un jour, trois hommes sont en excursion, lorsque soudain ils arrivent devant une grosse rivière déchaînée. Il fallait qu'ils se rendent de l'autre côté, mais ils n'avaient aucune idée de la manière de s'y prendre. Un des hommes pria Dieu, en disant : – « SVP Mon Dieu, donne-moi la force de traverser la rivière. » Pouf ! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très fortes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais faillit se noyer à deux reprises. En voyant ça, le deuxième homme pria lui aussi Dieu : – « SVP Mon Dieu, donne-moi la force et les outils pour traverser la rivière. » Pouf ! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons et il put traverser la rivière en une heure, mais faillit chavirer deux fois. Le troisième homme voyant que tout ça avait bien marché pour les deux autres, décida lui aussi de prier Dieu : – « SVP mon Dieu, donne-moi la force et les outils et l'intelligence pour traverser la rivière. » Pouf ! Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ deux kilomètres en amont, et traversa le pont.

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LE VIEUX SENOUFO ET LE TAXIMTRE
Blague proposée par inuyasha

Un vieux Senoufo arrive à la gare routière d’Adjamé et emprunte un taxi-compteur pour aller à son domicile, situé dans le quartier de williamsville. Le chauffeur qui veut yèrè (gruger) le vieux gaou se met à se promener dans tout Abidjan afin que la facture du taxi soit énorme ; une heure plus-tard, pensant avoir atteint la somme de 50 000 frs, il arrive finalement à williamsville et réclame son blé (argent) au vieux. Le vieux serein lui demande de lire la somme affiché sur son compteur, à sa grande surprise, il voit 500 frs. Djah, le vieux avait bloqué le compteur !!!

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LE PRTRE ET LA NONNE
Blague proposée par inuyasha

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit: - "Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet". Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit : - "Mon père, j'ai froid..." Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme quand la nonne dit encore : - "Mon père, j'ai toujours très froid". Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : - "Mon père, j'ai siiiiii froid ". Cette fois, il reste couché et dit : - "Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés". Enfin exaucée, la nonne répond : - "Oui, c'est d'accord !" Et le prêtre crie : - "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même la putain de couverture, conasse !!!"

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RAT FOOT BALL CLUB
Blague proposée par SOULEY

Il y a un gars qui rêve tous les jours à des rats qui jouent au ballon avec lui, un jour il décide de voir le docteur pour ce problème. Il lui explique la situation et le docteur lui donne un médicament, comme recommandation, il lui dit de l’avaler aussitôt. Le patient lui fait alors : - Mais Docteur ce n'est pas possible aujourd'hui ! Car je veux voir jouer la finale.

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LES 2 VOLEURS
Blague proposée par OBOSNAKE

2 voleurs sont allés voler. Malheureusement pour eux, les gens ont commencé à les poursuivre et un parmi eux a pu s'échapper. Mais l'autre n'a pas pu et les habitants du quartier ont commencé à le tabasser. Son collègue s'est mélangé à la foule. En le regardant, un dit : mais ils étaient 2 où est l'autre. Celui qui était en train d’être frappé voulait le montrer du doigt et son complice dit : tapez sur son bouche sinon il va mentir sur quelqu'un !

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AUX TOILETTES
Blague proposée par Rondy
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La premire est occupe et il entre dans la deuxime. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend : - Salut ! Comment a va ? Surpris, il se dit que c'est un drle d'endroit pour lier amiti avec quelquun, mais bon, on ne choisit pas... - Euh.!!! a va, dit-il embarrass. - Qu'est-ce que tu fais de beau ? - Ben, je fais comme toi, ... caca... Et l, il entend : - Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con ct qui rpond toutes mes questions !
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11 COMMANDEMENTS DES ALCOOLIQUES
Blague proposée par Rondy

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint. 2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin. 3 - Conduire ou choisir il faut boire. 4 - Si l alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail. 5 - Boire au volant c’est pas bien. Faut boire à la bouteille. 6 – L’alcool tue lentement. M’en fous je suis pas pressé... 7 - Qui boit sans soif vomira sans effort. 8 - Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps. 9 L’eaux est un liquide si corrosif qu’une seule goutte suffit pour troubler le pastis. 10 - La sobriété est une hallucination due au manque d’alcool. 11 - Qui boit s’enivre. Qui s’enivre s’endort. Qui s’endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.

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LE BB EST VENU
Blague proposée par Rondy

Un couple part en vacances. Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde, dit à son copain : ‘'Oh, chéri, arrête-toi, vite j'ai envie de faire caca'’ La voiture s'arrête, et elle va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, elle appelle son ami : ‘'Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!'’ L'autre arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit : - Espèce d'idiote, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille

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RSURRECTION
Blague proposée par RONDY

Un Américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle-mère. Pendant le séjour, la belle-mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'Américain et à sa femme que le rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte100 dollars. L'Américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grandes pompes. L'Américain ne change pas d'avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui: -Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque :
-Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!

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IMPORTANCE DE LA VIRGULE
Blague proposée par Drissa

Un maître qui corrige son élève à cause d'une virgule. Le Directeur de l'école sidéré: "C'est méchant de chicotter un enfant à cause d'une virgule. C'est inacceptable." et le maître: "Il est très important que les élèves connaissent l'importance d'une virgule dans une phrase." Le Directeur très énervé prend une craie et écrit au tableau: "Le Directeur dit: le maître est un imbécile" et le maître: "Le Directeur, dit le maître, est un imbécile".

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QUI EST LE FOU?
Blague proposée par Noel Yao

Un Européen et sa femme se lavaient dans la piscine laissant leurs maillots de bain à la rive.Un fou connu dans le quartier de passant rsmasse et s'enfuit.l'Europeen et sa femme sortent dans l'eau et se mettent à sa poursuite:" héé voleur!héé voleur!Un africain étonné les voit, et leur demande:que faites vous? Les Européens:Chez nous en Europe, on court sans porter caleçon.

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POURQUOI LE PRSIDENT DAHICO OBTENU MOINS DE 1% DES SUFFRAGES
Blague proposée par NCHO

Savez-vous pourquoi le président Dahico à obtenu moins de 1% des suffrages lors du premier tour des élections présidentielles en CI ?
La raison est pourtant simple, les sondages donnaient le leader de la majorité silencieuse vainqueur au troisième tour... Donc nous ses militants, nous sommes restés tranquilles chez nous à vaquer à nos occupations pour faire avancer le pays. Nos voix ont manqué à notre leader. Une fois de plus la majorité silencieuse n'a pas manqué une bonne occasion de ne pas s'exprimer.
En fait faisons un calcul simple: sur les 5.711.753 Ivoiriens inscrits sur la liste électorale 928.350 personnes n'ont pas voté. Il s'agit des militants de notre leader. Si à ceux-là vous ajoutez les 5.978 que nous avons obtenu après décompte (chiffre que nous contestons d'ailleurs) et les 220.231 bulletins nuls qui en réalité sont ceux de nos militants mais que les tripatouillages de la CEI nous a retiré (nous produirons les preuves, face de la nation très bientôt) notre leader aurait du arriver au moins en troisième position avec 1.154.559.
Nous exigeons la reprise des votes pour permettre à nos militants de voter.

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KOUNTCHA REKOUNTCHA
Blague proposée par Ivann

Un jour un monsieur qui avait une bosse part chez un marabout et lui demande de lui enlever la bosse. Le marabout lui dit:
- Envoie-moi 100.000 F et ton vœux sera exaucé
- Ok demain je t'enverrai 100.000F. Le lendemain le monsieur envoie l'argent. Le marabout consulte ses génies et lui dit :
- Va chez toi, assis-toi dans ton salon et la première personne qui vient dit ‘’kountcha’’ et tu n'aura plus de bosse.
Mais pendant une semaine personne ne vient chez lui. Le marabout voulait vérifier si ça a marché. Il se rend chez le monsieur :
-Côcô côcô
-Oui entrez ! dit le monsieur qui lance aussitôt : kountcha !
Le marabout repond :
- Rekountcha !
-Kountcha !
-Rekountcha !
Jusqu'a maintenant il n'ont pas encore fini

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ATTENTION!
Blague proposée par conseiller

Deux pédé vivaient menaient une vie de couple. Ils ont bien vécu leur love story. Et avant que l'un d'eux meure, il dit ceci à son conjoint: " je vais mourir, c'est sûr et je sais que j'irai en enfer. Mais de grâce, toi qui reste encore sur terre, mène une mauvaise vie pour que tu me rejoignes en enfer pour continuer notre amour". Ces conseils, le vivant le mit en pratique. Il devint sans cœur, très méchant. Il menait la plus horrible existence humaine. Et des années plus tard, il mourut aussi. Sachant que sa place se trouvait en enfer et étant informé que la bas il y régnait une chaleur indescriptible, terrible, il ne porta qu'un simple débardeur. Arrivé en enfer, grande fut sa surprise, au lieu de faire très chaud, il y neigeait, tellement il y faisait froid. Il alla voir Satan très furieux: "Satan, tu as foutaise, on nous dit qu'en enfer il fait très chaud, je porte seulement un débardeur, c'est quoi ca?" Et Satan de répondre: "Ce n’est pas ton ami là, depuis qu'il est arrivé en enfer, on ne peut plus s'abaisser pour ramasser bois pour mettre dans feu"

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CAMARADERIE DE FEMMES. HUM...
Blague proposée par Pat Beniti

Ehé affaire de camaraderie! Ça va tuer ohoo !! Une jolie femme divorcée venait d'aménager dans un quartier. Elle devient très vite amie avec sa nouvelle voisine. Son fils Zozo était aussi copain avec Papou le fils de la voisine. Quelques jours plus tard elle dit a sa camarade: voisine faut mettre corde dans le pied de ton mari là dèh ! Hum... L'autre femme répond: éhéé ma chère. Laisse ça ! Les hommes sont les hommes ohooo ! Comment je vais faire ? Le lendemain, la belle dame et Zozo son fils raccompagnent leurs invités en passant devant la cour de sa voisine. Il y avait le mari de sa camarade et beaucoup de gens. Zozo s'écrit à haute voix : Où est Papou? Où est Papou? Où est Papou? On lui demande: Toi Zozo là ! Pourquoi tu cherches Papou même? Zozo répond: Le papa de Papou a dormit chez nous hier! Ohoooo

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LA BRILLANTE IDE
Blague proposée par la diva du pays

Narcisse a une bonne idée pour sécher les cours:
• Allô, c'est la maîtresse? Je vous téléphone pour vous dire que Narcisse est malade.
• Et qui est à l'appareil? C'est mon papa. Que DIEU bénisse tous ce qui lisent cette blague

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LES DEUX SOURIS
Blague proposée par la diva du pays
Deux souris vont voler des communions l'glise. Lune delles voit un pige et s'tonne: l'glise aussi y a pige. Et l'autre dit: humm, avec a ils vont dire qu'ils ont l'amour du prochain.
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ELECTION 2010
Blague proposée par Atapointe

Deux amis partisans d'Ado et de Gbagbo rentraient chez eux après un meeting à Abobo. Soudain au niveau du zoo un lion se place au beau milieu de la route. Le partisan de Gbagbo demande à celui d'Ado : Djo quelle est ta SOLUTION ? L’autre répond: mon cher fais comme si YA RIEN EN FACE.

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TITANIC
Blague proposée par Filsdepaysan
C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. Il voit une chaloupe, la jette l'eau, et s'apprte sauter dedans. Alors apparat le capitaine, qui lui crie :
Eh ! Quest-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes bord !
Et l'autre de rpondre :
- Ah ! ben, si vous croyez que c'est le moment de penser a...
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LES BEIGNETS
Blague proposée par DA

C'est l'histoire de deux amis qui, affamés, décident de cotiser pour acheter des beignets. Ils vont se cacher dans un lieu sombre pour manger leurs beignets tous seuls. Quand ils ont fini l'un pour se moquer de l'autre lui demande:
-est-ce que tu sais pourquoi les beignets sont vite finis, c'est parce que moi je mangeais deux-deux.
Le second tout étonné lui répond:
-Ah bon? C'étaient des beignets? Moi je pensais que c'était du couscous.

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LE BAPTME!
Blague proposée par TODJINOU Edgard Moussa

Un Noir est baptisé par un missionnaire: Désormais, tu t'appelleras Jean-Pierre, tu ne mangeras pas de viande le vendredi et tu seras sauvé. Le vendredi suivant, le missionnaire voit le Noir en train de manger du jambon. Il l'appelle: Jean-Pierre, qu'est-ce que tu es en train de manger là? Le Noir répond: Du poisson permis le vendredi, mon Père! L'autre s'étonne: Mais ce n'est pas du poisson, c'est de la viande que tu manges! Le Noir répond: J'ai fait comme toi l'autre jour: j'ai plongé le jambon dans l'eau et je l'ai baptisé Poisson!

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L'IMMIGR!
Blague proposée par TODJINOU Edgard Moussa

Un Noir immigré arrive au ciel. Il s'ennuie et finalement va voir l'Enfer. Il y voit des sofas, de belles femmes, de bonnes bouteilles et des gens qui font une bamboula du tonnerre de Dieu... Il revient chez Saint-Pierre et lui dit: Finalement, je veux rester en enfer. Il y redescend le lendemain. Cette fois, au lieu de la bamboula, il trouve des démons qui le piquent et le travaillent. Il demande à voir le patron. Celui-ci arrive. Le Noir se plaint que la veille il y avait une bamboula et qu'aujourd'hui c'est l'enfer! Lucifer lui répond: Oui, hier vous étiez un touriste mais aujourd'hui vous êtes un immigré!

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LA BGUE
Blague proposée par TODJINOU Edgard Moussa

Une jeune bègue se présente chez le médecin: Doc, doc, docteur, il faut ab, abso, absolument que vous gué, guérissiez mon bé, bé, bégaiement. Le médecin répond: Cela vous pose vraiment des problèmes, madame? Oui doc, docteur: ça fait quatre fois fois de sui, sui, suite que je me retrouve en, encein, enceinte avant d'avoir pu, pu, dire non!

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SOURIRE DU JOUR
PHOTO DU JOUR
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