Mercredi  22  NOVEMBRE  2017  
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Foulosophie
  • Le cabri, quelque soit sa vieillesse, son odeur lui reste fidle.
  • Un diarrhique n'a pas peur de l'obscurit.
  • les testicules servent celui qui peut en faire bon usage.
  • Tousse pour un, rhume pour tous.
  • Quand on aime, l'tat du lit n'a pas d'importance.
  • Le putois ne sent pas l'odeur de ses aisselles.

  • Un mendiant n'aime pas un autre mendiant.
  • Celui qui ne sait pas qu'il ne sait pas est un con.
  • C'est la langue qui a dit la langue que le piment brle. Sinon, le piment lui-mme ne sait pas.
  • Puisse que l'argent ne fait pas le bonheur, dbarrassons-nous en!
+ de Foulosophie
LES BLAGUES DU JOUR
UN ARABE NEW YORK
Blague proposée par Moussa

Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pit-bull attaquer sauvagement une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit : - « Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux " un courageux Newyorkais sauve la vie d’une enfant." » - « Mais ... je ne suis pas de New York ! » - « Et bien on lira : "un courageux Américain sauve une petite fille ..." » - « Mais ... je ne suis pas Américain ! » - « Et qu’est ce que vous êtes alors ? » - « Je suis arabe ». Le lendemain, les journaux titrent : « Un terroriste islamiste massacre un chien américain ».

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LE VIEUX BAOUL
Blague proposée par Ouattara I. Ousmane

Un vieux baoulé se rendait tous les jours à l'église et ne manquait aucune messe. Il était tellement régulier que le curé avait fini par le remarquer. Un jour à la prise du communion, le curé s'approche et lui demande : qu'est ce que vous aimez quand vous venez à l'église ? Et le vieux répond : c'est côté di vin là ! Le curé ayant mal compris cria et leva les mains au ciel : alléluia, le seigneur est merveilleux, vous aurez une bonne place auprès de lui! Le vieux étonné regarde le curé et dit : ce na pas à cause de lui que moi je viens ici dèh ! Moi je viens à cause de ton di vin tu mets dans nous bouches là ! Ahh ! Les baoulés !

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L'APPRENTI DE GBAKA
Blague proposée par Ouattara

En pleine circulation, un apprenti de gbaka voit un client et court pour aller le chercher, malheureusement derrière lui il y avait un camion qui venait en pleine vitesse et.... tout le monde ferma les yeux pour ne pas voir la scène. Mais comme un singe l'apprenti saute et s'accroche sur le gbaka à la surprise générale. Un vieux assis à l'arrière du gbaka dit : pouah ! Mon petit tu es fantastique. L’apprenti de gbaka étonné le regarde et dit : Mon vieux, tu connais rien dèh ! Fanta-là c'est à la maison on boit pour blaguer les vieux quoi ! Sinon au djassa-là , c'est vrai koutoukou on boit. Et le chauffeur de gbaka dit : wai,mon petit là , il est trop koutoukoustique quoi !

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COUR DU SOIR
Blague proposée par Amirall

Jaffaru et Landry, collègues et voisins au quartier cheminent toujours ensemble à la descente. Landry, faisant des cours du soir s'exerce à la lecture. Et chaque fois avant de lire une pancarte ou une affiche, il demande d'abord à Jaffaru:"Tu sais comment on lit ça?" "Non", répond toujours Jaffaru car étant analphabète. C'était devenu la routine pour Landry et maintenant la honte pour Jaffaru. Et un jour à Jaffaru de voir un bonhomme très laid et de poser la question à Landry: "Ti connè missié ki sen va là?" Landry: "Non". Jaffaru de répliquer: "ça ti connè pas, ça moi jé connè au moins. Sé lui ki cherche ton femme kan tu va fait ton cour di soir la nuit là. Moi jé connè pas li mè jé connè ton rival. Cocu. » Imaginez vous la suite...

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"LA LETTRE"
Blague proposée par jojo

Un élève en galère écrit à ses parents: « Père, mère c'est avec un grand regret que je vous écris ! J'ai besoin de 8000 francs. Je sais que les temps sont durs pour vous. Ça me fait mal même de vous demander de l'argent, c'est pourquoi je ne voulais même pas que ma lettre vous parvienne. Mais quand je suis allé reprendre la lettre, on m’a dit que c’était déjà parti. Je n'avais plus le choix donc je compte sur vous. Quatre jours plus tard il reçoit la lettre de ses parents qui dit: ta prière a été exaucée on na pas reçu ta lettre

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AUTRES BLAGUES
UN ARABE NEW YORK
Blague proposée par Moussa

Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pit-bull attaquer sauvagement une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit : - « Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux " un courageux Newyorkais sauve la vie d’une enfant." » - « Mais ... je ne suis pas de New York ! » - « Et bien on lira : "un courageux Américain sauve une petite fille ..." » - « Mais ... je ne suis pas Américain ! » - « Et qu’est ce que vous êtes alors ? » - « Je suis arabe ». Le lendemain, les journaux titrent : « Un terroriste islamiste massacre un chien américain ».

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LE VIEUX BAOUL
Blague proposée par Ouattara I. Ousmane

Un vieux baoulé se rendait tous les jours à l'église et ne manquait aucune messe. Il était tellement régulier que le curé avait fini par le remarquer. Un jour à la prise du communion, le curé s'approche et lui demande : qu'est ce que vous aimez quand vous venez à l'église ? Et le vieux répond : c'est côté di vin là ! Le curé ayant mal compris cria et leva les mains au ciel : alléluia, le seigneur est merveilleux, vous aurez une bonne place auprès de lui! Le vieux étonné regarde le curé et dit : ce na pas à cause de lui que moi je viens ici dèh ! Moi je viens à cause de ton di vin tu mets dans nous bouches là ! Ahh ! Les baoulés !

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L'APPRENTI DE GBAKA
Blague proposée par Ouattara

En pleine circulation, un apprenti de gbaka voit un client et court pour aller le chercher, malheureusement derrière lui il y avait un camion qui venait en pleine vitesse et.... tout le monde ferma les yeux pour ne pas voir la scène. Mais comme un singe l'apprenti saute et s'accroche sur le gbaka à la surprise générale. Un vieux assis à l'arrière du gbaka dit : pouah ! Mon petit tu es fantastique. L’apprenti de gbaka étonné le regarde et dit : Mon vieux, tu connais rien dèh ! Fanta-là c'est à la maison on boit pour blaguer les vieux quoi ! Sinon au djassa-là , c'est vrai koutoukou on boit. Et le chauffeur de gbaka dit : wai,mon petit là , il est trop koutoukoustique quoi !

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COUR DU SOIR
Blague proposée par Amirall

Jaffaru et Landry, collègues et voisins au quartier cheminent toujours ensemble à la descente. Landry, faisant des cours du soir s'exerce à la lecture. Et chaque fois avant de lire une pancarte ou une affiche, il demande d'abord à Jaffaru:"Tu sais comment on lit ça?" "Non", répond toujours Jaffaru car étant analphabète. C'était devenu la routine pour Landry et maintenant la honte pour Jaffaru. Et un jour à Jaffaru de voir un bonhomme très laid et de poser la question à Landry: "Ti connè missié ki sen va là?" Landry: "Non". Jaffaru de répliquer: "ça ti connè pas, ça moi jé connè au moins. Sé lui ki cherche ton femme kan tu va fait ton cour di soir la nuit là. Moi jé connè pas li mè jé connè ton rival. Cocu. » Imaginez vous la suite...

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"LA LETTRE"
Blague proposée par jojo

Un élève en galère écrit à ses parents: « Père, mère c'est avec un grand regret que je vous écris ! J'ai besoin de 8000 francs. Je sais que les temps sont durs pour vous. Ça me fait mal même de vous demander de l'argent, c'est pourquoi je ne voulais même pas que ma lettre vous parvienne. Mais quand je suis allé reprendre la lettre, on m’a dit que c’était déjà parti. Je n'avais plus le choix donc je compte sur vous. Quatre jours plus tard il reçoit la lettre de ses parents qui dit: ta prière a été exaucée on na pas reçu ta lettre

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QUI EST BTE MME?
Blague proposée par rephak

A 23h, un voleur essayant de voler un poulet réveille M.paré,le propriétaire du poulailler. Pour s'assurer que tout va bien,il se rend sur les lieux.
M.paré demande: qui est là?
Le voleur de répondre: C'est nous les poulets, on s'amuse.
M.paré: Ah d'accord! amusez-vous bien.

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LES AMOUREUX ET LE FOU
Blague proposée par AMOSKO

Deux amoureux s'embrassaient dans la pénombre, adossés à une table. La jeune fille demande à son ami:"Chéri, est-ce que tu m'aimes?" Celui-ci de répondre: "Tu sais chérie, je suis fou de toi." Un fou couché sous la table voisine et qui suivait la conversation répliqua:"Eh vous-là, quand vous voulez faire vos conneries, enlevez mon nom dedans".

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PRIRE L'EGLISE
Blague proposée par Eky

Une femme Dida, une femme bété et une femme Dida vont dans la même église et pendant la prière la femme bété dit : LAGO tu m'as gardé, tu es un gardien. La femme Dida : ABA tu es un amour, tu es un amoureux, et la femme Baoulé : GNAMIEN tu m'as sauvée, tu es un sauvage. Le pasteur inspiré crie : SEIGNEUR tu m'as préservé, tu es un préservatif.

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AFFAIRE DE QUTE
Blague proposée par SELIA GUY FRANCOIS

Yao demande à son ami Koffi : Pourquoi tu aimes suivre les messes à la télé ? Koffi répond : Là au moins on fait pas quête!

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RELIGION
Blague proposée par Filsdepaysan

Une composition française, Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants: 1) Religion 2) Sexualité 3) Mystère" Une seule copie a reçu 20/20 ! La voici : "Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

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JESUS, LE COLLEGIEN
Blague proposée par Filsdepaysan

Jésus est au collège et il reçoit son bulletin du 2ème trimestre. Sa mère, Marie, le vérifie: Math : 2. Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division. Pitoyable ! Chimie : 3. Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : Blâme Sport : 0. Ne sait toujours pas nager (s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !) Marie s'écrie alors : - Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

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LES POULES
Blague proposée par nathalie kouacou

Deux poules discutent et l'une qui vient de pondre dit: - eh ma copine maintenant là je ponds de gros œufs dè. On peut les vendre à 55f au lieu de 50f. Et l'autre de répondre: - Tchiii !ma sœur faut continuer, en tout cas moi ce n’est pas à cause de 5f je vais déchirer mon cul.

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LE PARADIS
Blague proposée par sanes le pro

Mickael Jackson arrive au paradis. Il voit LUTHER KING en train de vendre Fagot, HOUPHOUET devenu Béla, LUCKY DUBE devenu Boucher, BONGO Charbonnier. Après avoir vu tout ça, il veut fraya. DIEU dans son micro dit : you are black or white ? JACKSON dit: I am mauritanien ! DIEU dit : « sa tombe bien j'ai besoin d'un Boutiquier. »

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BLABLA
Blague proposée par FOFANA

Deux amis discutent. L'un dit :
- Mon père est cordonnier !
Et l'autre répond :
- Et puis tu n'a pas de chaussure ?
L'autre dit alors :
- Toi ton père est dentiste et puis ta petite sœur n'a pas de dents.

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BOUCHE D'ENFANT
Blague proposée par gbieu

Hee! Bouche d'enfant peut tuer. Papitou avait l'habitude de manger du riz blanc avec sa maman. Son papa lui dit: papitou arrête de manger riz sans sauce sinon tu auras beriberi et ton ventre sera gros. Un jour dans le bus Papitou aperçoit une femme enceinte et dit à haute voix: héé tantie! Je sais ce que tu as fait pour avoir gros ventre. Moi et ma maman qui est là, on se cache pour faire ça dans ma chambre. Aussitôt toute l'assistance se retourne vers sa mère...

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AFFAIRE DE LUNETTES NOIRES
Blague proposée par pitchitchi inter continental

Un jour étant assis au quartier, je vois de loin un beau gars en lunettes noires bien clair qui vient vers moi. Je me dis, pouaah quelle beauté ! Arrivé à 20 mètres de moi, j'étais pressée de le voir de plus prêt. A 10 mètres je rêvais de lui, à 5 mètre putain ! J'ai eu des frissons djaaa!! Ce n’était pas des lunettes, ce sont ses narines ! Je suis encore sur le choc !

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LA CHASSE AUX SINGES
Blague proposée par farceur

LA CHASSE AUX SINGES... Un groupe d'Anglais arrive dans la brousse pour chasser des singes, ils engagent un chasseur professionnel qui leur indique comment cela va se passer : Le chasseur : on dispose d'un fusil, d'une corde et d'un chien dressé pour mordre les couilles. Lors de la chasse aux singes j'irai dans l'arbre où se trouvent les singes et je remuerai l'arbre pour faire tomber les singes, alors le chien ira mordre les couilles de la bête tombée par terre et il ne vous restera plus qu'à attacher le singe avec la corde. Tout le monde a compris ? Un anglais interloqué : mais à quoi sert le fusil dans ce cas ? Le chasseur : Quand je monte dans l'arbre, si c'est le singe qui me fait tomber TUEZ LE CHIEN !

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ON M'AURAIT LIBR AUJOURD'HUI
Blague proposée par jersey jsus

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café :
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné Rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement !
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens ! dit la femme en s'asseyant à ses côtés Le mari continue:
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ".
- Je m'en souviens aussi ! Répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais du accepter la prison, on m'aurait libéré aujourd'hui

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REGARDE BIEN SA TTE
Blague proposée par JERSEY JSUS

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure:
- Élisabeth, voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! Et à ce moment là, regarde bien sa tête !!! Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père. La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille:
- Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!

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PROPOSER DU VIN UN MATHMATICIEN
Blague proposée par Chester
Comment proposer du vin un mathmaticien. -Tu veux du 19+1 ?
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MARIAGE
Blague proposée par JOEL KOUADIO

Comme la plupart des hommes mariés, M. Koffi a la photo de sa femme sur son bureau. En visite à son bureau, sa femme remarque la photo et s'exclame en disant:" Toi, tu n'as pas dis que tu ne m'aimes plus et que tu es fatigué de moi mais ma photo fait quoi sur ton bureau ?" Monsieur Koffi répond en riant: " Quand j'ai des problèmes sérieux, je regarde ta photo et je me rends compte qu'il n'y a pas plus grand problème que TOI."

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LE PARACHUTE
Blague proposée par YAN3

Un jour, un loubard décide de faire du parachute et se rend au black pour en acheter un. Il en trouve chez un Sénégalais. Pas trop rassuré il demande au Sénégalais :
- T'es sûr que ça marche ça ?
Le sénégalais repond :
Wallaï ça marche.
Le loubard dit :
- T'es vraiment sûr ? Et si une fois en l'air j'actionne mon parachute et qu'il ne s'ouvre pas, je fais quoi?
Le sénégalais lui repond:
- Wallaï tou descends zé té donne l'autre.

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O CONCERT
Blague proposée par BLANCO LE BLANC KOIIIIIIIIIIIIIII

A un concert de Ismaël Isaac, il demande au public quel est le nom de son manageur, personne ne répond. Alors, il dit ok je vais vous donner une lettre son nom commence par R le public répond : Roland, Ramzi, etc.... Il dit personne n’a trouvé, son nom est HERVE ...

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LE TRADUCTEUR
Blague proposée par paskoss

L'histoire se passe dans une église locale qui reçoit la visite d'un pasteur américain. Un fidèle est choisi pour traduire les propos du révérend. Ce dernier prêche pendant deux heures de temps en Anglais et l'interprète du jour fait la traduction. A la fin du culte, les responsables de l'église viennent vers le traducteur pour le remercier. Celui ci leur déclare: "Vraiment le saint esprit a travaillé aujourd'hui. Tout ce qu'il a dit là, je n'ai rien compris, mais j'ai tout traduit..."

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LE GLISSEMENT
Blague proposée par BALIMA

Dans une ville, lorsque tu trompes ton partenaire, le code pour se confesser chez le prêtre est : « j’ai glissé et je suis tombé ». Un prêtre arrive nouvellement dans cette ville et reçoit le maire de cette ville en confession. Le nouveau prêtre ignore le code ; le maire balance : « mon père, j’ai glissé et je suis tombé ». Le prêtre répond : « il faudrait peut-être goudronner les rues de cette ville car j’ai reçu votre épouse qui a glissé 3 fois dans la semaine ». Le maire s’est évanoui.

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SOURIRE DU JOUR
PHOTO DU JOUR
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