Mercredi  22  NOVEMBRE  2017  
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Foulosophie
  • Une "go" sans "gars" est une "go" qui met le pays en retard.
  • Douanier n'aime pas cong, policier n'aime pas repos maladie.
  • L'amour du mchant est plus dangereux que sa haine.
  • Ne confie pas ton secret un ami dh! Lui aussi a des amis.
  • L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
  • C'est la langue qui a dit la langue que le piment brle. Sinon, le piment lui-mme ne sait pas.
  • De tous ceux qui n'ont rien dire, les plus agrables sont ceux qui se taisent.
  • La vie n'est que le commencement de la mort...
  • La dfinition de la DICTATURE, c'est "FERME TA GUELE !" Quant la DMOCRATIE, c'est "CAUSE TOUJOURS!"
  • Les partis politiques, quels qu'ils soient, sont faits pour et par les cons.
+ de Foulosophie
LES BLAGUES DU JOUR
LA FILLE DE YOP
Blague proposée par Marcelin KOUASSI

Une fille de Yop malade va se faire consulter. Le médecin lui demande: est ce que tu chauffes? Elle répond: hai, c'est quelle question ça là? Je chauffe au Monde arabe, au Jackpot, au 225, au Velodrome, souvent même au 1000 maquis à Marcory et à la Bâche bleu. Si tu ne crois pas, invite moi tu vas voir.

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MACHINE POUR ATTRAPER VOLEUR
Blague proposée par abraham

Il y a une machine qui a été faite en Chine pour attraper les voleurs. Ils l'ont envoyée en France pour l'essayer, en 30 minutes la machine a attrapé 100 voleurs: En Italie dans 15 minutes, il a attrapé 300 voleurs: au Congo, en 10 minutes elle a attrapé 30.000 voleurs: au Mali den 20 minutes elle a attrapé 5000.000 voleurs: En Cote d’ Ivoire, en une minute ils ont volé la machine....

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ARRIVE DE L'INSPECTEUR
Blague proposée par yan3

Avant la visite de monsieur l'inspecteur, un maitre fait des révisions avec ses élèves. Il place un planisphère au tableau et demande à Yao de montrer l'Amérique sur le planisphère. 2 jours après l'inspecteur est là et le maître voulant montrer que ses élèves sont bons demande à Digbeu de dire qui a découvert l'Amérique. Digbeu répond et dit c'est Yao qui a découvert l'Amérique 2880 mn avant l'arrivée du maitre.

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LE PERROQUET
Blague proposée par yan3

Un homme qui vit seul avec son perroquet voit sa facture de téléphone grimper chaque fois qu'il revient de voyage d'affaires. Un jour il dit au perroquet qu'il part en voyage mais se cache dans un coin de la maison. Le perroquet sort de sa cage et se jette sur le téléphone comme et se fait surprendre par notre ami. Alors très fâché il cherche une punition sévère et remarque une croix de Jésus sur le mur. Alors il crucifie le perroquet. Une semaine plus tard, le perroquet inquiet de constater beaucoup de toiles d'araignée sur la croix de Jésus lui demande : Djo ça fait combien de temps t'es là? Jésus réponds : ça fait longtemps dèh ! Et le perroquet de répliquer : Tiéh tu as appelé loin dèh moi j’ai juste appelé au Canada et déjà ça fait une semaine que je suis là toi tu as appelé sur Jupiter ou kquoi ?

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CONDUIRE LA PRIRE
Blague proposée par Digba

Recevant sa belle famille pour les festivités de fin d'année, Mr Nathan, pour prouver combien sa petite famille est chrétienne, demande à son fils Etienne de conduire la prière. Celui-ci, après quelques minutes d'hésitation, commence : - " Seigneur, tu as dit dans ta parole que celui qui donnera des habits à ceux qui sont nus ira au ciel et tu as également dit que celui qui demandera sera exaucé. Seigneur, moi, je n'ai pas d'argent mais je te demande de donner des habits à toutes ces femmes et ces fillettes nues qui sont dans l’ordinateur et le téléphone de Papa et aussi à cette dame là qui venait tout le temps rendre visite à Papa dans sa chambre et qui est sortie par la fenêtre le jour où Maman est revenue de sa mission sans prévenir Papa. Seigneur, Donne la paix à ma famille. Amen."

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AUTRES BLAGUES
LA FILLE DE YOP
Blague proposée par Marcelin KOUASSI

Une fille de Yop malade va se faire consulter. Le médecin lui demande: est ce que tu chauffes? Elle répond: hai, c'est quelle question ça là? Je chauffe au Monde arabe, au Jackpot, au 225, au Velodrome, souvent même au 1000 maquis à Marcory et à la Bâche bleu. Si tu ne crois pas, invite moi tu vas voir.

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MACHINE POUR ATTRAPER VOLEUR
Blague proposée par abraham

Il y a une machine qui a été faite en Chine pour attraper les voleurs. Ils l'ont envoyée en France pour l'essayer, en 30 minutes la machine a attrapé 100 voleurs: En Italie dans 15 minutes, il a attrapé 300 voleurs: au Congo, en 10 minutes elle a attrapé 30.000 voleurs: au Mali den 20 minutes elle a attrapé 5000.000 voleurs: En Cote d’ Ivoire, en une minute ils ont volé la machine....

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ARRIVE DE L'INSPECTEUR
Blague proposée par yan3

Avant la visite de monsieur l'inspecteur, un maitre fait des révisions avec ses élèves. Il place un planisphère au tableau et demande à Yao de montrer l'Amérique sur le planisphère. 2 jours après l'inspecteur est là et le maître voulant montrer que ses élèves sont bons demande à Digbeu de dire qui a découvert l'Amérique. Digbeu répond et dit c'est Yao qui a découvert l'Amérique 2880 mn avant l'arrivée du maitre.

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LE PERROQUET
Blague proposée par yan3

Un homme qui vit seul avec son perroquet voit sa facture de téléphone grimper chaque fois qu'il revient de voyage d'affaires. Un jour il dit au perroquet qu'il part en voyage mais se cache dans un coin de la maison. Le perroquet sort de sa cage et se jette sur le téléphone comme et se fait surprendre par notre ami. Alors très fâché il cherche une punition sévère et remarque une croix de Jésus sur le mur. Alors il crucifie le perroquet. Une semaine plus tard, le perroquet inquiet de constater beaucoup de toiles d'araignée sur la croix de Jésus lui demande : Djo ça fait combien de temps t'es là? Jésus réponds : ça fait longtemps dèh ! Et le perroquet de répliquer : Tiéh tu as appelé loin dèh moi j’ai juste appelé au Canada et déjà ça fait une semaine que je suis là toi tu as appelé sur Jupiter ou kquoi ?

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CONDUIRE LA PRIRE
Blague proposée par Digba

Recevant sa belle famille pour les festivités de fin d'année, Mr Nathan, pour prouver combien sa petite famille est chrétienne, demande à son fils Etienne de conduire la prière. Celui-ci, après quelques minutes d'hésitation, commence : - " Seigneur, tu as dit dans ta parole que celui qui donnera des habits à ceux qui sont nus ira au ciel et tu as également dit que celui qui demandera sera exaucé. Seigneur, moi, je n'ai pas d'argent mais je te demande de donner des habits à toutes ces femmes et ces fillettes nues qui sont dans l’ordinateur et le téléphone de Papa et aussi à cette dame là qui venait tout le temps rendre visite à Papa dans sa chambre et qui est sortie par la fenêtre le jour où Maman est revenue de sa mission sans prévenir Papa. Seigneur, Donne la paix à ma famille. Amen."

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AU RESTAURANT
Blague proposée par Djobo

Un jeune homme va au restaurant et commande un plat de riz à la sauce graine. En quelques minutes, il termine le riz et dit alors à la serveuse: ''manman, pardon donne moi un peu de riz je vais terminer ma sauce'' imaginez la réaction de la serveuse...

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le chien
Blague proposée par farceur

Comment appelle t'on un chien manchot? On l'appelle pas on va le chercher

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LE FAMEUX CABRI
Blague proposée par n yamba abdoul karim

Un homme achète un cabri sous prétexte que le cabri parle. Le cabri fait 2 mois chez le monsieur sans parler. Il va faire le marché, et dépose son panier devant le cabri. Le cabri regarde le contenu et ne voit pas de poisson ni de viande. Il regarde le monsieur et lui dit: attends à cause de petit amusement de bobo que je fais-là, c’est pour ça que tu n’as pas payé viande avec poisson ?

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LE PEUHL
Blague proposée par BAGNON
Un Peuhl aprs avoir vendu ses bufs coup de millions, enveloppe l'argent dans un foulard, lattache sur sa tte et va se reposer au pied d'un arbre. Un voleur de passage le trouva endormi. Il enlve le foulard avec l'argent, lui rase la tte et s'enfuit avec l'argent. Au rveil le Peuhl constata que son foulard n'est plus et qu'il n'a plus de cheveux. Surpris, il demande aux passants: " Vous n'avez pas vu un Peuhl qui tait couch ici avec beaucoup de cheveux? "
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ISABELLE TU M'AS TUE!
Blague proposée par E .NIAWA

Isabelle rentre un soir avec un panier de mangues. Surprise, sa mère l'interroge sur l'origine de ces fruits. Isabelle répond:"J'ai grimpé sur le manguier du voisin pour cueillir toutes ces mangues. La mère dit: "Que faisait le voisin pendant ce temps?" Isabelle répond: «Il était sous le manguier". Sa mère la reprend alors :"Tu es vraiment bête! Il est resté sous le manguier pour regarder ton slip". Non hein! Il n'a pas vu slip dèh; je l'ai enlevé avant de grimper à l'arbre, rétorque Isabelle. La pauvre mère s'écrie: "Isabelle tu m'as tuée !" Salut et bonne journée!

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ET SI TU AVAIS!
Blague proposée par sankess

Deux personnes se retrouvent dans l'au-delà. L’une demande à son ami : qu'as-tu fait de si mal pour être ici? Il répond : Je savais que ma femme me trompait. Excédé de cela, j'avais décidé de la prendre en flagrant délit. Ce jour là, je suis rentré plus tôt que prévu. J’ai fouillé toute la maison, je n’ai vu personne. Tellement j'avais honte d'avoir douté de ma femme, j'ai fait une crise cardiaque. L’autre lui dit : or, merde tu aurais du regarder dans le congélateur : on serait tout deux vivants.

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TOUJOURS LE MME PERROQUET
Blague proposée par pdt al francky de verne

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
- "Je suis né comme ça", dit le perroquet.
- "Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
- "Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
- "Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
- "C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
- "Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
- "Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix - "14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix" Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
-"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
- "Quoi, ma femme et le facteur ?"
- "Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
- "Quoi ? Et puis, qu'ont ils ont fait ?"
- "Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
- "Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
- "Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
- "Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
- "... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé ! »

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SACRE PERROQUET
Blague proposée par pdt al francky de verne
C'est l'histoire d'un cur qui possde un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problme vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps baiser les poules. Alors l, le cur, outr par le comportement de son perroquet qui passe son temps niquer les poules lui dit :
- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu' que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?
Alors l le perroquet, pas fou, dcide de faire vux de chastet donc d'arrter de niquer les poules. Le premier jour a va...le deuxime aussi Le troisime devient beaucoup plus dur...le quatrime a devient une vraie torture... le cinquime il nen peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu' la basse-cour et se tape une poule. Le cur, exaspr lui dit :
- Je t'avais prvenu, tant pis pour toi...
Il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :
- Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'glise tu placeras les gens en disant "les femmes droite, les hommes gauche" compris ? Le dimanche vient, le perroquet tout plum entame sa punition :" Les femmes droite, les hommes gauche, les femmes droite, les hommes gauche..." et puis dans le lot il aperoit un chauve et alors l il se met gueuler: "et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..."
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PETIT MADOU
Blague proposée par menez
Petit Madou accompagne son oncle l'hpital pour une transfusion sanguine. Arriv l'hpital le mdecin lui demande:"- mon petit quel est ton groupe?" et Petit Madou rpond:"- djoula lo"
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FOU OU MOUTON
Blague proposée par nenez

Un fou arrive à un carrefour et aperçoit un autre fou allongé sur la chaussée qui empêche les véhicules de circuler et il dit: "Ho! Celui là ce n'est pas un fou, c'est un mouton"

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A TOI MON AMI
Blague proposée par charlie de bordeaux
Mon trs cher ami, sache que je ne mrite pas ta confiance. J'ai honte de te regarder en face. Tu te rappelles m'avoir confi ta femme une nuit au sortir d'une sance de cinma afin que je l'accompagne chez toi? Car tu devais te rendre a un RDV trs important. Il s'est pass une chose que nous t'avons toujours cache, de peur de perdre ton amitie. Ta femme ne voulait pas perdre son foyer. Nous avons garde le secret. Je suis embarrass. J'ai honte de moi mme. J'ai brise la confiance que tu avais en moi. J'ai l'me d'un lche. Mais au soir de mes derniers jours sur cette terre des hommes, je me rsous te dire la vrit avec l'accord de celle que tu as toujours aime. Nous avons appris que: LE PERE NOEL N'EXISTE PAS. Le sais tu?
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LE TELEGRAMME
Blague proposée par ACHIROU EL MANZOUR

Sery, un jeune dynamique a volé l'argent de son père pour se rendre en France. Quelques temps après, l'argent est fini et il fait un télégramme à son père, à Abidjan, qui l'attendait au tournant. Le télégramme est ainsi libellé:<< Ici Paris envoyer argent sinon cadavre>> Le père à son tour fait son télégramme:<< Ici Abidjan vie dure envoyer cadavre>> Imaginez la déception de Séry.

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LE TRICHEUR
Blague proposée par Eric NIAWA

Un prof d'Histoire-Géo dit à une dame: "Mme, je suis désolé de vous apprendre qu'en classe votre fils copie sur son voisin". La dame: "pourquoi dites-vous cela?" Le prof: "lui et son voisin font les mêmes fautes." La dame: "Ah mais c'est peut-être son voisin qui copie sur lui!" Le prof: "Non, car à un devoir j'avais demandé où se trouve l'île de Madagascar. Son voisin a écrit “je ne sais pas” et votre fils lui a écrit “ moi non plus “.

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FACE UN A UN LION
Blague proposée par pdt al francky de verne

Deux amis discutent : - Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé, la peur de ma vie, je me suis retrouvé face à un lion, il y a quelques jours. J'étais seul et sans pistolet...
- Qu'est-ce que tu as fait ?
- Que pouvais-je faire ? D'abord, je l'ai regardé droit dans les yeux, mais il s'est lentement approché. Je me suis écarté, mais il s'est encore rapproché de moi...Je devais rapidement prendre une décision.
- Comment t'es-tu enfuie ?
- Je l'ai juste laissé, et je suis passé à une autre cage...

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CONCOURS DE TIR
Blague proposée par pdt al francky de verne

Concours de tir à l'arc. A 50m, un mec debout contre un arbre, une pomme sur la tête, sert de cible. Le premier tireur se positionne. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: "...I'm Guillaume Tell" Le deuxième se pointe. Il vise, tire: tchac! En plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: "...I'm Robin of the Hood" Le troisième se place. Il vise, tire: tchac! En plein entre les deux yeux du pauvre gars! Il regarde la foule: "...I'm sorry"

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LE PETIT IMPOLI
Blague proposée par pdt al francky de verne

Apou quitte a l'école avec son ami. Ils tiennent tous deux leur bulletin. Le père voit le bulletin de papou où c'est marqué 45/45 et celui de l'ami de papou 1/45. Tout fâché il dit : Papou pourquoi tu es si bête, regarde ton ami il est premier et toi dernier, comment sa se fait que tu sois si bête. Et Apou lui dit : Papa c'est pas de ma faute il est intelligent parce que lui au moins son papa est intelligent c'est comme ça-oh, tel père tel fils

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INTERDICTION DES INDEPENDANCES TOURNANTES
Blague proposée par SELIA

Voici pourquoi il n'y a plus d'indépendances tournantes à Korhogo, chez les senoufo: le petit bois que les militaires lancent en haut a disparu en l'air à Facobly. Chez les Wobé: cinq invités ont disparu à Adzopé. Chez les Attié: les coquilles d'escargot ont blessée beaucoup d'hommes.

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Affaire de papier
Blague proposée par Mohamed Ben Tour

Dans une classe, le dernier et l'avant dernier se disputent. L'un dit qu'il est plus fort que l'autre. Et à l'avant dernier de dire: - Bon on va vérifier tout ça. Il demande 2+2 au dernier qui répond 22. Tout fâché, l'avant dernier dit: - tchourouuuuuuuuu! Je ne pensais pas que tu pouvais trouver ça!

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j ai oublier de respir
Blague proposée par corcher

Ali a oublié de respirer et il est mort

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bongo
Blague proposée par toure

La visite de l'ancien président gabonais Oumar Bongo dans une localité, le traducteur s'est mis devant pour parler du but de la visite du président, quand soudain, un délégué du président ouvre une valise remplie de billets d'argent, le traducteur perd sa sérénité et dit:
- Bonjour mesdames et messieurs, j'ai l'honneur de vous présenter le président bongolais Oumar Gabon!

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SOURIRE DU JOUR
PHOTO DU JOUR
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