Mercredi  20  SEPTEMBRE  2017  
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Foulosophie
  • On ne marche pas deux fois sur les testicules d'un aveugle.

  • le temps est plus difficile tromper que les femmes.
  • Attends d'avoir traversé la rivière pour dire que le crocodile a une sale gueule.

  • Allonge tes pieds en proportion de ta natte.
  • Un diarrhique n'a pas peur de l'obscurit.
  • Une "go" sans "gars" est une "go" qui met le pays en retard.
  • Faites l'amour, pas la guerre. Ou alors, faites les deux: mariez vous!
  • Le con ne perd jamais son temps. Il perd toujours celui des autres.
  • L'argent ne fait pas le bonheur... Parole de pauvre.
  • Celui qui pisse contre le vent pisse sur sa chaussure.
+ de Foulosophie
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LES BLAGUES DU JOUR
La souris
Blague proposée par TAMARIE

Un pharmacien ouvre sa pharmacie un matin et découvre qu'une souris a mangé tous ses comprimés. Le lendemain il lui tend un piège, l'attrape, lui arrache toutes ses dents et la libère. La souris en s'allant lui dit: « tchrouuuuuuuu, si je n'ai pas bu tous tes sirops là non c'est que ce n'est pas moi..... »

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BEPC(preuve d'anglais)
Blague proposée par patcheco

Un jeune étant en train de passer son examen. Arrivé sur l'épreuve d'anglais, le prof lui posa une question: what is your name ? Le jeune se rappela qu’en cours son prof lui avais dit que en anglais la lettre ‘’a’’ se lit ‘’é’’ donc le jeune répondit à la question: my néme is oaytéré bémbé

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LE JEUNE VIEILLARD
Blague proposée par Marcellin KOUASSI

Un jeune vieillard assis, debout, devant, derrière sa case non construite en train de lire un journal sans écriture plié dans la poche à la lumière d'une bougie éteinte, apprend que ses six enfants sont morts avant la naissance de leur mère. Un jour il se rendit dans son champ, se heurta du pied gauche, se blessa du pied droit et sentit la douleur au fond de sa langue. Il tomba à plat ventre sur le dos et mourut sans être décédé.

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LA LETTRE P
Blague proposée par KLE BLE SEBASTIEN

Après une virée nocturne, une go dit à son mec: "Pèse-moi". Le gars ne comprend rien et la regarde. Enervée, elle lui dit: "Ponsoir" et s’en va. C'est ainsi qu'il comprend que sa chérie confond les "P" et les "B". Mais il est trop tard, elle est déjà loin. Ponne journée à vous./p>

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UN MARI IDIOT
Blague proposée par jerseyboy

Un jour, un homme dit a sa femme : chéri a partir d'aujourd'hui nous ne ferons l'amour que les jours comportant A comme « mardi, samedi et dimanche ». Elle repond oui. Un jeudi le mari couché prés de sa femme et très excité dis : « bébé aujourd'hui c'est jadi right »

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AUTRES BLAGUES
La souris
Blague proposée par TAMARIE

Un pharmacien ouvre sa pharmacie un matin et découvre qu'une souris a mangé tous ses comprimés. Le lendemain il lui tend un piège, l'attrape, lui arrache toutes ses dents et la libère. La souris en s'allant lui dit: « tchrouuuuuuuu, si je n'ai pas bu tous tes sirops là non c'est que ce n'est pas moi..... »

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BEPC(preuve d'anglais)
Blague proposée par patcheco

Un jeune étant en train de passer son examen. Arrivé sur l'épreuve d'anglais, le prof lui posa une question: what is your name ? Le jeune se rappela qu’en cours son prof lui avais dit que en anglais la lettre ‘’a’’ se lit ‘’é’’ donc le jeune répondit à la question: my néme is oaytéré bémbé

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LE JEUNE VIEILLARD
Blague proposée par Marcellin KOUASSI

Un jeune vieillard assis, debout, devant, derrière sa case non construite en train de lire un journal sans écriture plié dans la poche à la lumière d'une bougie éteinte, apprend que ses six enfants sont morts avant la naissance de leur mère. Un jour il se rendit dans son champ, se heurta du pied gauche, se blessa du pied droit et sentit la douleur au fond de sa langue. Il tomba à plat ventre sur le dos et mourut sans être décédé.

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LA LETTRE P
Blague proposée par KLE BLE SEBASTIEN

Après une virée nocturne, une go dit à son mec: "Pèse-moi". Le gars ne comprend rien et la regarde. Enervée, elle lui dit: "Ponsoir" et s’en va. C'est ainsi qu'il comprend que sa chérie confond les "P" et les "B". Mais il est trop tard, elle est déjà loin. Ponne journée à vous./p>

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UN MARI IDIOT
Blague proposée par jerseyboy

Un jour, un homme dit a sa femme : chéri a partir d'aujourd'hui nous ne ferons l'amour que les jours comportant A comme « mardi, samedi et dimanche ». Elle repond oui. Un jeudi le mari couché prés de sa femme et très excité dis : « bébé aujourd'hui c'est jadi right »

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TU AS TOUJOURS ETE A MES COTS
Blague proposée par Maguy

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota : Durant tous les malheurs que j'ai subis, tu as toujours été à mes côtés. - Oui mon amour. - Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. - Oui mon amour. - Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. - Oui mon amour. - Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. - Oui mon amour. - Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés. - Oui mon amour. - Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. - Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle. - Je crois que tu me portes la poisse...

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LE VIEUX SENOUFO ET SON PERROQUET
Blague proposée par oblove@live.fr

Le perroquet de Mr Coulibaly parle toutes les langues du monde, il a décidé d'aller faire une démonstration à Paris. Arrivé là bas, devant plus de 1000 000 de spectateurs le perroquet refuse de parler. Il a fait tout, le perroquet n’a rien dit quelle honte! Arrivé à l'aéroport d'Abidjan dès qu'il descend de l'avion le perroquet lui dit "TU ES FACHE ?"

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UN ASILE DE FOU
Blague proposée par SNT

Dans un asile pour tester le niveau de guérison des fous, un inspecteur dessine sur le mur de l'asile une très jolie voiture. Il demande à tous les fous d'y rentrer pour soit disant faire un tour en ville. Tous allèrent se cogner contre le mur sauf un et un seul. L’inspecteur, heureux, s'approche du fou et lui demande: -pourquoi tu n'y vas pas?
- Idiots qu'ils sont, comment peuvent ils entrer dans a voiture si c’est moi qui ai la clé!!!

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PRIRE D'UNE FEMME
Blague proposée par Adam Ahiman

Nôtre argent qui est dans la poche des hommes que ton règne vienne que ta volonté soit faite sur nos achats de pagne comme sur ceux de bijoux ! Ne nous soumet pas aux avares car c’est à eux qu'appartient notre avenir pour les siècles des siècles. Amen !

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LE GNIE ET LES VILLAGEOIS
Blague proposée par madjan

c'était une fois dans un village ou, au cours de son sommeil le chef a vu en songe un génie qui lui a proposé un deal : apparaitre afin d'exhausser les vœux du chef et de ses sujets. Mais à une condition que l'on ne prononce pas son nom c'est à dire KPALE. Le lendemain le chef à son réveil raconta son rêve à l'une de ses nombreuses femmes. Il oublia et prononça le nom du génie. Aussitôt il mourut. Apeurée, sa femme se mit à sangloter et ameuta toute la cour et on lui demanda à son tour pourquoi elle pleurait, elle dit "ce n'est pas chef-là qui a dit KPALE et puis"... elle mourut. Un des sujets qui assistait à la scène rétorqua : "KPALE-là c'est quoi même ?" Lui aussi mourut... Finalement les villagois moururent jusqu'à ce qu'il n’en reste que 2. L'un dit au second "tu penses que je vais dire KPALE ". Il mourut immédiatement. Le dernier renchérit en riant "REGARDEZ LES VILLAGOIS BETES LAA AU LIEU DE SE TAIRE COMME MOI ILS SEN VONT DIRE KPALE"...je vous laisse deviner la suite.

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LHOMME
Blague proposée par azul jai sing

Dans le mois l’homme a 4 visages. Au début du mois il est FPI: Financièrement Puissant et Intraitable. A partir du 15 PIT: Problème Interne de Trésorerie, le 25 RDR: Rendu Directement Réduit, a la fin du mois PDCI: Pardon Donne Moi Crédit Immediatement.

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LE VIEUX
Blague proposée par Isaac

Un monsieur de 40 ans vit encore chez son père; un jour après une dispute entre les deux son père lui demande de prendre ses bagages et de dégager de chez lui car trop vieux pour être encore en famille. Alors il répond a son père: Ici c'est chez mon père et c'est mon héritage, toi sors et va chez ton père !

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L'AVOCAT
Blague proposée par MEDERIC SEU

Un père et son fils partaient a la justice, a la rentrée de la justice le fils voit un avocat et demande a son père: "papa le monsieur la a porté robe. Pourquoi?". Le père répond: "mon fils c'est pour bien mentir comme les femmes qu'il a porté ça".

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LE CUEILLEUR DE MANGUE
Blague proposée par ballo karim dit rimka fisdurap

C'est un petit qui tente de cueillir une mangue. Il lance des pierres pour mais la mangue ne tombe pas. Le petit décide de monter pour voir si la mangue est mûre. Il touche la mangue et se rend compte que c'est mûr. Au lieu de la cueillir, notre petit décide de descendre et prend des pierres et continue de les lancer sur la mangue en espérant toujours la couper. Il a lancé jusqaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

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RONFLEUR
Blague proposée par Edmond

Un type arrive dans un hôtel et le réceptionniste lui annonce qu’il n y a qu’une place disponible dans une chambre double. Et de l’avertir , le problème c’est que ton voisin de chambre ronfle a faire trembler tout l’hôtel. L homme accepte la chambre. Effectivement lorsqu’il rentre dans la chambre, son voisin endormi ronflait comme un pompier. Il se déshabille, prend une douche, se parfume et avant de se coucher va vers le ronfleur, l’embrasse sur la joue et lui dit bonne nuit chéri. Le lendemain matin le réceptionniste surpris demande à l’homme :
- Mais notre ronfleur on ne l’a pas entendu cette nuit. Et l’homme d’expliquer :
- Après lui avoir dit bonne nuit le ronfleur a passé la nuit sur la chaise à espionner tous mes faits et gestes jusqu’ au petit matin !

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UN VOLEUR ENTREPRENANT
Blague proposée par ADELPHE

L'histoire se passe à Abobo. En une nuit très calme, un voleur décide de s'introduire au moyen d'une échelle chez un riche Européen habitant au 12ème étage d'un immeuble. Parvenu à la dernière marche de l'échelle, il ouvre la fenêtre lui permettant d'accéder au salon de sa victime. Et là, il tombe nez-à-nez avec l’Européen qui tenait un revolver à la main; le voleur lui dit alors: « chef faut pas gaspiller ton balle, faut pousser échelle-là petit seulement, je vais me débrouiller en bas là-bas ».

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L'AVARE
Blague proposée par deborah loua

Un homme avare boit de la bière dans un maquis. Il voit une mouche entrer dans son verre et ressortir. En colère, il crie: voleuse, rends moi les gouttes que tu m'as prises!

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L'INDIGESTION
Blague proposée par marie

La maitresse demande à Toto: je mange 2 pommes, 6 prunes, 32 oranges et 9 poires. Peux-tu me donner le résultat?
-une sacrée indigestion.

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AFFAIRE DE CURE-DENT
Blague proposée par aristide

Mr Ziega se plaint constamment car chaque jour il se voit obligé d'acheter une nouvelle boite de cure-dents. Un jour, en ayant marre de cela, il appelle son boy Wensceslas:
- Alors comment se fait-il que les cure-dents ne fassent que quelques minutes dans cette maison ?
- Ah patron faut demander à tes enfants Moise et Azibo parce que moi quand je finis d'utiliser, je remets ça dans boite-là!

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NICOLE
Blague proposée par kalice

Yao dit à son père : « le plus jeune bachelier de France à 7 ans ». Et son père répond : « ah bon ! Mais mon fils, je te dis que hier, les mêmes français ont repêché une moto tombée dans un lac en 1948 et les phares de la moto étaient toujours allumés ». Yao s'écrit : « papaaa !! Toi aussi ». Le père réplique : « Comment ça moi aussi !! Si tu augmentes l'âge de l'enfant, j'éteins les phares de la moto ».

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LE FILM D'HORREUR
Blague proposée par fawaz 2 mn4c0

C'est l'histoire d'un coq et sa poule qui regardaient la télé et d'un coup une nouvelle émission s'affiche. Le présentateur dit:
- Salut, bienvenu à "gouter voire" alors aujourd'hui au menu c'est du kedjenou de poulet.
Alors le coq dit a sa poule: enlève-moi ce film d'horreur.

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LA VITESSE
Blague proposée par Jean-jacques Amon

A l'école le maitre demande: quel est la chose la plus rapide au monde? Aya répond: le temps. Bilé dit: la lumière. Papou répond: la diarrhée... Etonné le maitre demande pourquoi dis tu cela ? Papou dit: parce que quand tu as la diarrhée tu na pas le temps d'allumer la lumière.

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LE POUVOIR
Blague proposée par SOIRE

Gbagbo, Alassane et Bédié sont dans un avion. Soudain Gbagbo dit: "Je peux jeter 1 billet de 10000 FCFA et puis rendre un Ivoirien heureux". Bédié dit à son tour: "Moi je peux jeter 2 billets de 5000FCFA et puis rendre 2 Ivoiriens heureux". Alassane se lève et dit: " Moi je peux jeter 10 billets de 1000FCFA et puis rendre 10 ivoiriens heureux". Le pilote sourit et se dit intérieurement:" Regardez-les ! Ils sont des comédiens quoi!! Ils ne savent pas que moi je peux les jeter tous les trois et puis rendre 16 millions D'ivoiriens heureux".

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LA SOUSTRACTION
Blague proposée par Christophe K.

Seydou revient de l'école (CE2 B) tout joyeux. Surpris son père lui demande: Qu’as tu fais aujourd'hui à l'école? La soustraction, lui répond Seydou. Et qu'est ce que c'est? Demande le père. C'est de retrancher, répond Seydou. Le père: Ah bon. Donc si je mets un Gnonmi dans ta main et que je le soustrais, il reste quoi? Très simple papa: il reste l'huile.

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ARNAQUE
Blague proposée par roberval
Le match Brsil- Cte d'Ivoire. Aprs le deuxime but de Fabiano. L'arbitre s'approche de lui et dit: mon petit, ton but ne devait pas tre accord !
Fabiano demande: pourquoi?
Larbitre justifie:
- Il yavait une faute sur Tien, aprs tu as pris deux fois le ballon, mais si j'ai rien dit, c'est parce que j'aime pas les Ivoiriens.
Fabiano:
- Pourquoi tu dis a l'arbitre ?
- Parce qu'un ivoirien m'a arnaqu 5000, mais ....hu mon petit aprs le match tu dois me rembourser..
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SOURIRE DU JOUR
PHOTO DU JOUR
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